«Я влюбилась в психопата?» О границах в отношениях

Если мы склонны к тому, чтобы выстраивать сверхграницы и чрезмерно защищаться - мы помещаем себя в стены, путая безопасность со свободой. С другой стороны, если склонны жить без границ - оставляя доступ к себе слишком открытым - мы плывем по периферии воплощенной жизни, путая слияние с близостью, неограниченность со свободой, а чрезмерное терпение с состраданием. Границы препятствуют распространению эпидемий, но что делает подобное сдерживание - защищает нас или защищает сверх всякой меры, заманивает или служит, заземляет или цементирует, становится домом или тюрьмой?

Те, кто выходит за границы, обычно склонен по ошибке рушить границы ради саморасширения; а это - одна из ловушек.
Сходную ошибку мы совершаем идеализируя романтический период отношений, в которых ошеломляющее стремление к объединению рассматривается как окончательное состояние любви, а не как временный фантастическое состояние, которое неизбежно проходит со временем. Мы можем осознавать или восхвалять это устранение границ, как своего рода освобождение, разрушение оков во имя трансценденции и духовной реализации. До тех пор, пока мы воспринимаем подобное расширение как удивительное, мы путаем наш путь из оков с настоящей открытостью, мы не осознаем, что здесь - настоящая ловушка, которая не расширяет границы, а напротив - отрицает и неуважает их. К примеру, кто-то, кто нам близок - начинает разговаривать с нами очень неуважительно, явно переходя черту дозволенного, а мы, вместо того, чтобы отстоять себя и границы дозволенного, оставляем их поведение без внимания и не оспаривая его, думая о том, какие мы сострадательные. Но, этим самым, мы не уважаем свою собственную границу, которая была нарушена. 

Пренебрежение нашими границами - не указатель более высокого или более благородного состояния - как бы мы не рационализировали по этому поводу. Это - просто эскапизм и нежелание, боязнь увидеть, войти и пройти через нашу боль. Диссоциация в «духовных» одеждах, все равно остается диссоциацией! Мы можем считать добродетелью выход за пределы личного, возможно думая о том, что мы трансцендируем ее, а на самом деле скатываемся в область деперсонизации (хорошо известного психиатрического нарушения состоящего из потери связи с собственным чувством "я").Деперсонизация - просто другая форма диссоциации (или нездорового отделения). 

А что находится с другой стороны от диссоциации? Близость. А близость требует здоровых границ. Здоровые границы защищают, но не чрезмерно; они охраняют, но не сковывают. Если мы защищаем себя чрезмерно, то перестаем расти и впадаем в стагнацию. И, если мы становимся совершенно незащищенными, мы тоже перестаем расти, открывая себя без разбора, позволяя попадать в состояния, в которых поглощение неизбежно.
Рассмотрим, в качестве примера, чрезвычайно красивого и всегда улыбающегося человека, даже тогда, когда он плохо себя чувствует. Он может выглядеть очень открытым и восприимчивым, но на самом деле это может слишком многого ему стоить, возможно вследствии того, что эта стратегия - никогда не говорить "нет" - помогла ему справиться с трудностями в раннем возрасте. 

Обладание здоровыми границами не означает отсутствия восприимчивости; наоброт, это разборчивая восприимчивость, та открытость которая в состоянии легко и непринужденно сказать как "да", так и "нет".

В этом видео я рассказываю о скрытой выгоде жертвенного поведения человека, оказавшегося в разрушающих отношениях.