Близость и мои границы.

Бывает так, что мы попадаем в состояние слияния со своим партнером, когда перестаем ощущать себя отдельным человеком, а только чувствую состояние мы. Наше "Я" как-будто пропадает, мы начинаем забывать, что нравится именно нам, что мы любим, и что хотим. 

Конечно, есть периоды, когда такое состояние взаимно и естественно, например, сексуальная близость или период влюблённости, или встреча после долгой разлуки.
 
Однако, такое состояние «мы», к сожалению, не может длиться вечно, ведь каждый партнёр все-таки отдельный человек, со своими интересами, чувствами и желаниями. И есть дела и задачи, которые нам априоринужно делать самим. Хотя бы ходить на работу, встречаться с друзьями (по отдельности), или хотя бы заниматься своими увлечениями или хобби. Это состояние отдельности нам необходимо, чтобы мы помнили про свои "хочу", обращались ко своим потребностям, и могли делиться своим мнением, впечатлениями и открытиями. А еще, чтобы быть готовыми справится с расставанием, которое может случиться по разным причинам. В конечном итоге, все мы не вечны. 

Поэтому когда период слияния длится слишком долго, то личность каждого партнера как бы растворяется в другом и  исчезает. И если пара не готова во время почувствовать, что пора отдалиться, то разрыв слияния может происходить через конфликты, ссоры, скандалы, резкие уходы и расставания партнеров. 

В такие острые периоды очень сложно оставаться (вернуться) в свою личность, кажется что ты совсем один, или иногда даже что тебя нет вовсе - без него, другого - как будто тебя нет. 

Это близко  к состоянию во младенчестве, когда ребёнок действительно беспомощен настолько, что если его оставить, то его действительно может не стать - он просто погибнет. 

И во взрослой жизни, мы можем чувствовать то же, что во младенчестве, особенно, если в вашей истории жизни есть опыт "потери" мамы. Это может быть оставление вас в больнице одного, в связи с необходимостью лечения, или мама оставляла вас с другими значимыми взрослыми, по необходимости того же лечения, отьезда или другой малозначительный файт, который младенец может воспринять как угрозу собственной жизни. И когда мы вырастаем мы можем повторять во взрослой жизни снова и снова тот опыт, чтобы остаться с отсутствующей "мамой", замещая  ее партнёрами и желанием слиться с ними и не расставаться никогда. 
 
Одно осознание того, что я так не буду делать, к сожалению, не поможет. И те, кто пробовали говорить себе в период временного отдаления с партнером  - "все я больше с ним не буду встречаться, эти временные встречи меня утомляют и я после них разрушаюсь", все равно оказывались в этих отношениях, как только партнер появлялся в видимой близости, забывая обо всем что думал ранее. 
 
Как же сохранять свои границы, и выходить из слияния в здоровом ресурсом состоянии? 

Возможно могут помочь следующие: 
1. Расширять круг людей, с которыми может быть близость (друзья, родственники, коллеги) - не ограничивать только одним партнёром, не замыкаться на нем. 
2. Просить самому и идти в близость с другими людьми, даже если она временна. 
3. Принимать близость и поддержку в той форме и виде какой дают, а не ждать идеальной взаимной и вечной близости - она невозможна. И уже сейчас не нужна, как когда то в детстве. 
4. Замечать сигналы другого партнера на желание отдалиться и прислушиваться к своим, разрешать им проявляться в отношениях. 
5. Уважать и ценить чувства партнера и свои в момент отдаления. Оставаться в контакте, чуть отойти, чтобы снова рассмотреть и сблизиться снова, но уже чуть позже ... 

Это как танец: увидели друг друга, заинтересовались, сблизились, хорошо, но слишком долго танцевать рядом и очень близко - трудно. Поэтому надо чуть отодвинуться, показать себя вновь, быть замеченным другим и с новыми чувствами сблизиться.
 



Просмотров: 382
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Дежавю, когда казалось, что уже ничего нет и не может быть!
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • «Красота требует жертв, а может и жизни» … или что такое нервная анорексия?
  • Ценим, когда теряем или цени то, что у тебя есть сейчас!
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • Маниакальная личность. Как долго клоун может быть веселым?
  • Что делать, если хочется умереть или если потерян смысл жизни
  • Оставаться людьми. Или как конфликтовать так, чтобы всем было хорошо
  • Что такое манипуляции или что действительно происходит с Вами каждый день?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Хочу на ручки, или Регресс. Что делать, когда чувствуешь себя маленьким?
  • Мы – то что мы есть, или то, что нам навязали?
  • Стать серым камнем, или Что делать, чтобы психопат оставил вас в покое.
  • Что происходит с нами после того, как мы подавили свои чувства?
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • Чувства - это самое главное или может нет?
  • Что может и не может сделать с вами психолог за 1 час. И почему.
  • НЕ ТАК СТРАШНА СМЕРТЬ, КАК ЕЕ МАЛЮЮТ или СМЕРТЬ МОЖЕТ БЫТЬ КРАСИВОЙ.
  • За, что, женщина, может быть благодарна мужчине?!
  • Ревность, как и забота, может быть приятной, а может и задушить…
  • Мама, я уже взрослый, или Что такое зрелая личность, и критерии завершения терапии
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • «Я влюблен в тебя, но я ухожу от тебя» Когда влюбленность не все, что вам нужно.
  • Как сохранить самооценку? Даже если кажется, что никак
  • 7 "тревожных звоночков" в отношениях или когда что-то пошло не так
  • О кумулятивной травме, или проблемы вроде бы нет, но ощущения как будто она есть



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь