Оставаться рядом: как сохранить близость перед лицом болезни

Нам всегда кажется, что с нами и с теми, кто для нас дорог, такого не случится. Но ежегодно в мире выявляется до десяти миллионов злокачественных опухолей, а ведь помимо рака существует еще множество угрожающих жизни заболеваний – и за этой статистикой стоят люди, которые еще вчера чувствовали себя здоровыми, а сегодня должны ежедневно бороться со смертью, зачастую – инвазивными, калечащими методами. Кто-то, узнав о диагнозе, ищет поддержки со стороны близких и друзей, кто-то до последнего скрывает правду о своем здоровье из разнообразных соображений (страх отвержения, стыд, нежелание беспокоить родных, отрицание собственного состояния… причин может быть почти бесконечное множество). Но даже если человек молчит о своей болезни, он все равно нуждается в поддержке.

Эта статья написана на опыте работы с пациентами онкологического профиля. Другие угрожающие жизни заболевания могут накладывать свою специфику на процесс переживания диагноза, но по сути все написанное актуально почти для любого тяжелого недуга.

Итак, чего делать ни в коем случае нельзя.

Молчать о болезни. Не позволяйте заболеванию стать «слоном в комнате», о существовании которого все знают, но молчат из ложной вежливости или страха назвать по имени. Болезнь не должна быть «тем, кого нельзя называть». Иногда в молчании о диагнозе или избегании в разговоре тем, связанных с заболеванием, кроются остатки «магического мышления»: как будто если мы будем молчать о недуге, можно будет жить так, словно его и нет. Не стоит говорить о болезни шепотом, заменять ее название разными эвфемизмами или метафорами: замалчивание усиливает страх.

Культивировать «позитив». Большинство клиентов, обращающихся к психологам за помощью в преодолении тяжелого диагноза, озвучивают (пусть и по-разному) один и тот же запрос: возможность в кабинете специалиста побыть слабым, поплакать, рассказать о том, как им страшно. Потому что с родственниками и друзьями они вынуждены «быть сильными», потому что не хотят пугать их своим настроем, потому что страх перед болезнью, сомнения в излечении, мысли о смерти часто приравниваются к капитуляции и осуждаются. Вне зависимости от внутренней силы и готовности сражаться, люди боятся – смерти, боли, инвазивного лечения и его последствий, материальных последствий, изменений со стороны внешности. И это нормально. И если Ваш близкий человек, столкнувшись с заболеванием, делает вид, что все в порядке и ничто его не пугает – это может значить, что он боится показать Вам (или самому себе), как ему страшно, некомфортно и одиноко. Не бойтесь говорить о том, что и без того висит в воздухе. Настоящей поддержкой будет честный, искренний разговор о том, что болеть страшно – и этот страх легче преодолеть, высказав его вслух.

Избегать прикосновений.
Рак – не заразен. Муковисцидоз, диабет, большинство неизлечимых или плохо излечимых болезней внутренних органов – не заразны. ВИЧ, гепатит передаются только через кровь и телесные жидкости. Ваш заболевший друг не опаснее, чем десятки людей, с которыми Вы соприкасаетесь за одну поездку в метро. Поэтому не бойтесь обнимать его пожимать его руку, не стоит отдергивать ладонь или поджимать ноги – смерть не передается через прикосновения. Но человек, тело которого внезапно предало его, обычно испытывает по отношению к этому телу множество самых амбивалентных чувств. И очень боится, что теперь, когда смерть подошла совсем близко, он будет вызывать у близких отвращение и страх. Отказываясь от прикосновений, сторонясь его, отворачиваясь, Вы невольно подтверждаете его опасения, усиливая его ощущение одиночества и отверженности.

Обещать, что всё «будет хорошо».
Вы этого не знаете, и Ваш друг, страдающий тяжелым заболеванием, это понимает. Ваше «всё будет хорошо» в большинстве случаев звучит, как попытка отмахнуться от его переживаний.
Ему страшно, он изо всех сил надеется на то, что кончится все благополучно, но никто пока не может гарантировать, что все пройдет как страшный сон – так что не обещайте. Тем самым Вы обесцениваете его страхи (а он имеет на них право), да еще заставляете его чувствовать себя неловко – потому что если все будет «хорошо», то его переживания неуместны и бессмысленны. Кроме того, в случае, если действительно «обойдется», он будет чувствовать себя неловко вдвойне: словно он паниковал на пустом месте, а Вы вот были правы.

 

Что мы говорим, когда рядом кто-то страдает? «Не переживай», «Не бойся», «не плачь», «не волнуйся» - то есть – не чувствуй. Просто потому что человеку тяжело вынести сильные негативные переживания другого, особенно те, на которые нельзя повлиять. Нам невыносимо видеть как человек тревожится или страдает, когда мы ничем не можем помочь – у большинства людей сразу возникает потребность прервать контакт или прекратить страдания собеседника. Это чувство напоминает то, как мы «затыкаем» пустышкой рот младенцу, просто потому что для нас невыносим его плач. Но не стоит делать то же самое с человеком, переживающим травму тяжелого диагноза: если он начнет блокировать свои эмоции, лишь бы не напугать Вас, ему будет сложнее справиться как с ними, так и с лечением. К тому же, запрещая кому-то говорить о его чувствах, Вы фактически даете ему понять, что его эмоции неприемлемы.

В некоторых случаях можно назвать причину заболевания – например, контакт с ВИЧ-инфицированным партнером можно идентифицировать. Но большая часть заболеваний возникают из-за сочетания множества факторов, за которые никто не может нести ответственность. Кажется, что если направить свой гнев на конкретные причины или даже конкретных людей, якобы виноватых в возникновении недуга – станет легче справиться с несправедливостью и бессмысленностью, трудно выносимыми чувствами, которые всегда преследуют людей, чья жизнь разделена на до и после тяжелым недугом. Но это не так: поиск виноватых дает лишь временную разрядку, а злость отнимает слишком много сил. Кроме того, в большинстве случаев есть риск, что ответственность (и с ней – чувство вины) падет на самого больного. В образе жизни каждого человека найдется хоть что-то, что чисто теоретически может быть одним из факторов развития болезни – а некомпетентные люди часто путают факторы, повышающие вероятность или сопутствующие заболеванию, с настоящими причинами. Скорее всего, больной уже успел несколько раз обвинить себя самого в своей болезни – и важно не усиливать его сомнения, а дать ему понять, что сам он не виноват. Кроме того, если болезнь уже есть, гораздо продуктивнее понять, что с ней делать, а не пытаться досконально выяснить, как и почему она возникла (с этим, если понадобится, разберутся врачи – это поможет исключить риск рецидива). Кстати, в эту же категорию попадают вульгарные толкования психосоматических теорий (например, «это все от того, что ты подавляешь гнев» или «подумай, для чего ты заболел»).

Резко менять стиль общения.

Иногда, совершенно непреднамеренно, люди начинают общаться с заболевшими не так, как до постановки диагноза. Сюсюкать, как с детьми, говорить «жалостливым» тоном, во всем уступать или все прощать. Человек в этой ситуации чувствует себя еще более одиноким, чем раньше. Словно он уже не член семьи, не часть дружеской компании или коллектива, а некто, о ком «или хорошо, или ничего». Помните, перед Вами все тот же человек – Ваш друг, супруг, коллега, родитель, его характер и личность остались прежними, и Ваши с ним отношения тоже. Просто сейчас у него невероятно тяжелый период в жизни – и он нуждается в поддержке, а не в отчуждении.

Если в Ваших отношениях до этого было много юмора, шуток, взаимных «подколок» - не стоит изменять традиции только из-за того, что один из Вас болен – этим Вы не просто делаете недугу чрезмерную уступку, но и демонстрируете своему заболевшему, что его Ваше общения никогда уже не будут прежними. Болезнь, какой бы пугающей она ни была, часть жизни – и если Вы шутите над другими элементами повседневного существования, почему бы не посмеяться и над тем, что связано с заболеванием. Впрочем, не стоит и усердствовать с «черным юмором» или натужно придумывать шутки про «рак-дурак» - неестественная веселость отдает фальшью и грубостью.

Что Вы можете сделать, чтобы поддержать близкого человека?

Самое главное – оставаться рядом. Общаться, не избегая «сложных» тем. Сочувствовать, бояться вместе, поддерживать, иногда – утешать или мотивировать, но в основном – просто продолжать быть рядом, общаясь так же, как прежде.
 

Часто необходима просто помощь: бытовая, техническая, финансовая. Но скорее всего, Вам придется ее предлагать. Не надо задавать абстрактных вопросов, вроде «могу ли я помочь» - обычно люди стесняются просить о помощи, особенно на первых этапах. Спрашивайте прямо о том, какая именно помощь сейчас нужна – иногда это совершенно банальные и простые вещи, которые не приходят нам в голову, вроде «выгулять собаку» или «подвезти в клинику». Или сами озвучивайте, что конкретно Вы можете сделать со своей стороны: побыть с детьми, навестить родителей, сдать кровь, помочь с деньгами. Не предлагайте то, чего не сможете исполнить, вежливость тут ни при чем. Лучше сразу сказать, чего Вы делать не будете, чем обмануть доверие и ожидания человека, доверие к миру которого уже пошатнулось диагнозом.

Предлагайте развлечения. Часто мы как-то неосознанно подразумеваем, что если в жизни человека возникла тяжелая болезнь, вся его жизнь подчинена ей и не терпит легкомысленности. Но больному важно не погружаться в образ жизни, сопутствующий болезни, с головой. Необходимо отвлекаться, чувствовать себя живым. Да, часто болезнь ограничивает возможности для развлечений, но тем ценнее найти способы порадоваться, доступные больному – конечно, не противоречащие рекомендованному режиму лечения. Ходите в музеи, в театры, в кино, в рестораны, в клубы – с поправкой на состояние больного. Иногда для таких вылазок необходимо сопровождение, и тут Ваша помощь может стать поистине неоценимой. Не стесняйтесь предлагать – часто сами больные даже не думают о том, какие способы проводить время им доступны. Часто заболевшие, особенно лишившиеся возможности работать, просто не знают, чем занять освободившееся время – и тут Ваш вклад может быть в том, чтобы такие занятия предложить: настольные и компьютерные игры, книги, фильмы – все, что может отвлечь человека от тяжелых мыслей, постоянного прокручивания в голове страхов и подробностей, чтения пугающих форумов и статей в интернете.

Иногда мы знаем, как надо себя вести, но оставаться рядом слишком больно и тяжело. Собственные фобии и неврозы, выраженный страх смерти, недавно пережитая утрата делают общение с больным невыносимым – но при этом мы испытываем чувство вины и отвращение к себе.

Во-первых, лучшим выходом может стать работа с истиной причиной собственной нетерпимости – с собственными чувствами, триггером для которых становится болезнь близкого человека. Проще справиться со своими страхами, чем с чувством вины, которое неизбежно сопровождает побег и отчуждение от важного человека. Помните, Вы имеете право бояться, но и Ваш заболевший друг не виноват в том, что произошло с ним и что происходит с Вами.

Во-вторых, всегда можно четко разграничить для себя поле Вашей деятельности и набор ограничений. Если Вы не можете оказывать полноценную поддержку в силу собственного психического состояния – Вы всегда можете компенсировать ее технической помощью или другими способами участия.

И самое главное – не молчите. Лучше честно объяснить человеку, почему Вам сейчас тяжело говорить о болезни или о смерти, изложить реальные причины, вместо того, чтобы молча убегать или демонстрировать отчуждение другими способами. Больной должен понимать, что причина не в нем и не в его болезни, а в Вас – и скорее всего, он посочувствует Вашим переживаниям, вместо того, чтобы винить себя.
 

Не бойтесь оставаться рядом. Болезнь может не только разобщать, разделять и пугать, но становиться поводом для сближения или перехода на новые уровни искренности и близости.