Как не стать жертвой человека, у которого всегда все плохо

У таких людей всегда виноваты обстоятельства: интриги коллег, завистливые соседи, жадные родители, несчастная любовь, вредные начальники, курс рубля и бездарное правительство. То есть все, кроме них самих.

«Тебе хорошо: у тебя муж заботливый, дети послушные. А у меня и муж пьяница, и сын оболтус», – всякий раз сетует подруга. Вы даже не успеваете напомнить ей, что она вышла замуж за первого красавца факультета, которому все прочили безбедное будущее, как она обрушивает на вас новую порцию своего беспросветного настоящего.

Вам больше не хочется делиться с ней собственными успехами на работе и рассказывать об очередном подарке мужа – зачем человека расстраивать. Вместо этого вы с азартом подыскиваете варианты решения ее проблем, но на все предложения она неизменно отвечает: «Я это уже пробовала», «Это не сработает», «Тебе легко говорить…»

Если вы рветесь в бой, чтобы спасти другого, которому «повезло меньше», знайте: вы попали в сети профессиональной жертвы

Если вы рветесь в бой, чтобы спасти – ценой собственных времени и сил – несчастную подругу или спивающегося мужа, которым повезло меньше, чем вам, вы попали в сети профессиональной жертвы.

Подобные случаи прекрасно иллюстрируют модели поведения в рамках так называемого Треугольника Карпмана. Всем нам свойственно занимать одну из трех основных ролей: хищника, жертвы и спасателя. Общество, начальники, жизнь становятся хищниками. Жертва, как правило, манипулирует при помощи чувства вины и стыда. Разве вы можете радоваться жизни, когда кто-то рядом страдает? Что остается делать? Спасать!

Опасность треугольника в том, что часто «актеры» меняются ролями. Спасатель становится жертвой, жертва –хищником, а хищник – жертвой. После очередной рекогносцировки чувства стыда и вины накрывают всех участников с новой силой. И выйти из игры становится еще сложнее.

ВЫХОД ИЗ «ТРЕУГОЛЬНИКА»

«Первое, что необходимо сделать «спасателю», — признаться в том, что вы втянуты в чужую игру, — объясняет семейный терапевт Мария Дьячкова. — И что эти отношения болезненны и зависимы. Зависимость легко перепутать с близостью, ведь грань между ними хрупка. Желание близости — абсолютно нормальная потребность для каждого из нас. Нам важны надежные отношения с человеком, с которым можно поделиться, которому хочется доверять. При этом в здоровых отношениях у каждой стороны есть свои желания и цели, требующие достаточной свободы для их реализации».

В зависимых отношениях грань между партнерами стирается, осознавать свои желания становится все сложнее. Партнеры не рискуют делать хоть что-то для себя, боясь ранить другого или спровоцировать его уход. Страх потерять партнера или друга часто заставляет нас закрывать глаза на его поступки, терпеть обиду, стыд и унижение. При этом сил изменить такой формат отношений у нас просто нет.

Никто не может отвечать за другого человека, как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт

«Останавливайте себя всякий раз, когда стремитесь искупить чувства вины и стыда, – советует Мария Дьячкова. – Задавайте себе вопросы: зачем я это делаю? Что я получаю в таком общении? Может быть, чувство нужности и важности? Но не слишком ли дорогой ценой? Разница между виной и ответственностью за происходящее в жизни огромна. Быть виноватым – значит осознавать себя источником бед и страданий другого. Быть ответственным – осознавать себя источником влияния на сложившуюся картину, в том числе на собственные страдания, однако исключая реакцию партнера. Никто не может отвечать за другого человека (если только это не ваш несовершеннолетний ребенок), как не может и находиться внутри его тела и переживать его опыт».