В чём трудности перевоспитания другого человека

Весна. И потянулись на консультации клиенты со схожими запросами: «Скажите, как мне переделать его /её, чтобы он понял/она поняла….». Сюда относятся и нарциссические мечтания («как сделать, чтобы жена предугадывала мои желания, готовила что я люблю и гладила мне не только рубашки, но и майки») и надежды жертв домашнего насилия («какие всё-таки мне нужно найти слова, чтобы муж понял, как я много делаю по дому и перестал называть меня тупой косорукой коровой?»). Некоторые просят многого (чтобы близкий человек весь перестроился и стал удобным в быту), другие хотят простого человеческого отношения, а не оскорблений и тычков. Но все эти клиенты хотят ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО. Другого, не себя.

Вообще, это запрос нереалистичный.

В первую голову – это неэтично: а почему ты решил, что это другого мы будем перекраивать под твои требования? Его – для тебя, а не тебя – для него? Почему? Потому, что ты первым пришёл и попросил? И теперь ты – заказчик, а другой – материал, и из него мы будем лепить то, что ты захотел? А если бы другой успел попросить первым, то мы перестраивали бы тебя под его запрос, так?

Во-вторых, в самом запросе кроется нереализуемая уловка: «вот тут его исправьте, а в остальном всё норм». «Всё меня в моей жене устраивает, но уж слишком любит она шумные компании, вечеринки, гостей. Как ни приду – полон дом народу, с половиной из которых она и сама познакомилась вчера и уже пригласила к нам. Нет, моя жена, конечно, красавица, весёлая, умная, добрая, энергичная, жизнерадостная. Готовит отлично, меня и детей очень любит. Всё в ней хорошо, но вот эта её общительность! Нельзя ли сделать так, чтобы она любила дома сидеть с вязанием, а не по вечеринкам шастать?» То есть, «всё в ней меня устраивает, но вот тут вот – исправьте!». Пусть остаётся во всём абсолютно такой же энергичной и смешливой, но при этом будет домоседкой, меня это вполне устроит. На это ответ простой: не бывает так! Вот чтобы взять человека и улучшить в одном месте, там, где это мне мешает – нет, никак не выйдет. Человек – сложная система, в нём всё со всем связано и даже заранее нельзя сказать, что на что повлияет, если изменить. Жена-домоседка, возможно, будет не такой весёлой и лёгкой на подъём, её не будут так любить дети и вообще это будет другой уже человек. Но любящий дома сидеть, это да.

Это ужасно неудобно и страшно бывает – понять, что другой человек непохож на меня, что для него неважно то, что важно мне, что он этим мне неудобен и неподходящ. Но я даже не об этом. А вот о чём: люди некритичны в том, что можно менять, а что нет. Почему-то идея «поменяю-ка я другого» кажется такой заманчивой: самому-то мне меняться сложнее. Сложным кажется, например, уволиться, изменить место жительства или бросить надоевшую работу, чтобы заняться чем-то радующим душу. Нет, ну вы что – тут всю мою жизнь перестраивать надо! Всё в ней налажено, удобно, понятно; какое тут – «менять»! Сложно бросать курить, сложно худеть, сложно не злиться на начальника или не срываться на детей. А другой человек – ну что ему стоит по-другому себя вести? Дорогая, ну ты просто посиди дома полгодика, завязывай ты с этими гостями, а? Ну ведь это так просто, я же так могу, меня ж вот не тянет общаться каждый вечер! Поэтому идея изменить другого кажется логичной, правильной и, в общем, несложной: я же могу – значит, и другой справится. Только другой, дубина такая, не понимает, как бы отлично мы зажили, если бы он не упирался и просто делал так, как я скажу.

Это дивная, просто дивная иллюзия: что другого можно перекроить по моему запросу, что это возможно и даже легко, и что после этого все шероховатости во взаимодействиях сгладятся и тут-то мы отлично заживём. И вишенкой на торте – идея, что психолог в деле перевоспитания другого живого человека будет мне помощник.