Не возможность «отпустить» ситуацию/другого человека, часть 1

Часто в бытовых разговорах, книгах по психологии и тренингах можно услышать - "просто отпусти это!". Речь идет либо о реальных ситуациях либо о ситуациях, которые уже давно не реальны во времени, но как бы снова и снова возобновляются в нашей голове. Например, человек состоит в отношениях, которые его больше тяготят и подавляют, чем приносят удовлетворение и радость. И он или она, задумываясь над этим балансом, приходит к выводу, что по логике вещей лучше бы эти отношения завершить – отпустить, но по какой-то причине не может, не выбирает этого сделать.

        Другой пример, к которому чаще применим этот лозунг в бытовом общении, - когда человек «мотает» ситуацию в своей голове – снова и снова проигрывает ее, выискивая другие, более выигрышные варианты разрешения. Это знакомо многим, если не всем – наша психика так устроена, она ищет способы завершения ситуации и если не находит их во внешнем мире, то начинает это делать во внутреннем. Что по большому счету необходимо, чтобы это произошло – удовлетворение потребностей.

        И в том и другом случае – «отпустить» приравнивается к разрешению ситуации, освобождению от этих выматывающих эмоциональных циклов, и к этому стремятся клиенты на консультациях. Легко сказать, да не так легко сделать. Кому-то удается отпустить усилием воли, просто не думать об этом. Я мало верю в такой подход, так как нашу психическую структуру можно сравнить со сложной системой труб и каналов, где как вода текут наши эмоции и чувства, а кран только один. И перекрыть усилием воли мы можем регулировать только всю систему, а не отдельные ее каналы. Например, если я запрещаю себе злиться или печалиться, то мой радость и интерес к окружающему миру я тоже у себя ограничиваю.    

Что делать, если вы «мотаете» ситуацию в вашей голове?

Просто избегать, на мой взгляд, чревато – психосоматическими заболеваниями и снижением качества жизни.

Мой ответ – перепроживать. Это можно сделать и самостоятельно, если ситуация неглубокая, не уходит корнями в глубокое детство.

 Пошаговый план:

1. Осознайте потребность, которая не была реализована в той ситуации. Например, если это была ссора, возможно вы не отреагировали свою злость на этого человека, или не отстояли себя, сообщив ему, что с вами не надо общаться тем тоном или теми словами, которые употребил человек.
2. Осознать тот способ, каким бы вы хотели, чтобы разрешилась ситуация исходя из той потребности. Это должно быть четкое описание реплик, расстановки участвующих лиц, обстановка. Осознавайте и ищите именно то, как вам бы подходило, чтобы это произошло.
3. Проиграйте этот наилучший сценарий насколько можно более реально. Например, если это возможно и безопасно, вы чувствуете в себе ресурс вернуться к этому разговору с человеком, то поговорите. Если нет, ситуации бывают разные – человек недоступен или возврат к разговору опасен в том ключе, в котором вы бы хотели его провести, то перепроживите эту ситуацию хотя бы для себя.  

      Конечно, все реальные действия ведут к изменению отношений. Если это ваш друг, то вы рискуете получить более глубокие отношения либо потерять их. Если вы не уверены за исход этого взаимодействия, потренируйтесь – опишите всю ситуацию, если не помогает – проиграйте ее на фигурках, на стульях. Если поднимается много эмоций и хочется что-то разрушить – сделайте это – можно разбить посуду, разорвать бумагу, слепить из пластилина фигурку обидчика и сломать ее. Фантазии нет предела, главное, чтобы вам стало легче.