ПОЧЕМУ ИНОГДА НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ О СВОИХ ЧУВСТВАХ?

Можно, например, встретиться с другим человеком и сказать «Ты мне всю жизнь испортил». И как-то легче станет. 

Можно выбрать и другой способ – пойти в специальную комнату, надеть очки, представить человека, которому адресуется чувство, и разбить комплект посуды. Тоже полегчает.

Ключевое слово – легче. Но в этот момент вы не приближаетесь к удовлетворению потребности, вы всего лишь избавляетесь от напряжения, которое у вас есть.

Реагирование – хороший, но не конечный способ.

Главный дефект заключается в том, что вы не осознаете значительной части вашей жизни. 

Переживание – это сложный комплексный процесс, в котором вы используете всю ценность чувства, которое возникает в той или иной ситуации. 

Так что же делать?

Вместо того, чтобы выбросить чувство в контакт, попробуйте задать себе вопрос: «чувствуя страх, что я хочу в этот момент? Что я хочу сказать этому человеку? Что я вообще хочу получить от этой ситуации?»

Не давая чувству выйти в контакт и разрядиться, человек снова оказывается в состоянии . Это значит, что потребность не может быть реализована тем способом, который он знает. 

Но состояние фрустрации – полезно. Если бы не было фрустрации – не было бы чувств. Если бы все ваши потребности в детстве удовлетворялись бы в тот момент, что они возникали – вы бы никогда не развивались психически. Нет необходимости в мышлении и в чувствах, когда нет фрустрации.

В тот момент, когда вы осознаете чувство, но не даете ему разрядиться в прямом контакте, у вас есть возможность ответить на вопрос «чего я хочу?». 

А как же границы?

Говорят, что дети спонтанные, открытые и здоровые. Это то, к чему мы стремимся в психотерапии. Процесс социализации убивает спонтанность, с одной стороны, но с другой – у ребенка появляются границы. Если границ не появляется, таких людей в возрасте 20-40 лет называют психопатами или социопатами.

Представьте, что ваш муж 40 лет ведет себя так, как ребенок 1 года. Вы будете с ним жить?

Границы нужны. В том месте, где появляются ограничения детей, появляются чувства. Если все ваши потребности удовлетворяются естественным образом, чувств не возникнет. Но именно когда вы чего-то хотите и вас останавливают в этом месте, вы начинаете сердиться, пугаться, бояться, вам становится стыдно. 

И в этом решение.

Остановиться и задать себе вопрос «чего я хочу». 

Например, вы чувствуете зависть к определенному человеку. Если вы просто выбросите в контакт «я завидую», станет легче. Но вы не узнаете, чему именно вы завидуете. Чего именно вы хотите такого, чем символически обладает этот человек? 

А ведь это та зона, где есть ваша потребность. 

.

Важно не только и не сколько сказать о чувстве, но заметить, что с вами происходит в тот момент, когда вы чувствуете. Чего вы хотите, как относитесь к этому.  

Когда вы злитесь на человека, но не можете ему об этом сказать, вы можете спросить себя о том, откуда ваша злость. И заметить стыд. Вот эта связь является ключевой – не говорить о злости, потому что стыдно. Стыдно почему? Вы можете заметить, что предаете какую-то свою ценность. Либо вы нуждаетесь в признании этого человека, но, если скажете о злости, он развернется и уйдет. 

Это имеет гораздо большее значение для развития, чем просто реагирование чувств. 

Каждый раз, когда замечаете чувство в вашем сердце – не спешите, задавайте себе вопросы. 

Ваша жизнь усложниться, но вы получите доступ к тому, что прятали от себя. Это и есть метод, который называется .