Про границы

На прошлой неделе мне пришлось некрасивым и жестким образом отстаивать свои границы. Не могу вспомнить, чтобы ситуации, находящиеся на грани конфликта, мне когда-либо нравились. А точнее, мне не нравится тот момент, когда приходится повышать голос или использовать грубые слова. Но так как я хорошо понимаю, что не живу в «мире розовых пони», и абсолютное взаимопонимание с одними людьми может сменяться полным его отсутствием с другими, жизнь после последнего случая подарила мне сбалансированную фразу, которая содержит в себе твердость, но при этом исключает грубость. Звучит она так: «Какая часть моего «нет» вам не понятна?».
Если внимательно прислушаться к данному изречению, то моментально можно заметить, что основной акцент делается на слове «нет». Слове, которое человек обычно использует сразу, когда не хочет соглашаться, например, с предложением оппонента. Слово, которое и я сказала в то же самое мгновение, когда поняла, что не буду делать то, что мне предлагают. Простое слово из трех букв, смысл которого иногда не доходит до мозга адресата. Почему же человек не слышит (или делает вид), когда ему говорят «нет»? Можно, конечно, пошутить, что он глухой. Или порассуждать о наличии воспитания и интеллекта. Но причина будет все равно глубже. И касается она бессознательного восприятия границ.
В ежедневной жизни мы встречаем границы повсюду. Стены домов и двери квартир – которые не создают вопросов, дорожные знаки и разметка на тротуарах – где «черным по белому» написано, и личные вещи и личное пространство – где надо научиться понимать. Если в первых двух случаях есть заметное глазу ограничение в виде кирпичей или знаков, то последний пункт своей прозрачностью умудряется набить человеку куда большую «шишку», чем первые два.
Почему так происходит? Для этого давайте отмотаем пленку назад и вернемся в ту пору, когда человеку еще не исполнилось три года. Именно в этот временной отрезок – с рождения и до трех лет – у ребенка постепенно закладывается и закрепляется (или как раз, наоборот, не закладывается) понимание того, что он - отдельная личность, а родители – отдельные. И все вместе они не являются единым целым. Наличие и качество такой записи на «жестком диске» в голове человека приводит к определенному восприятию границ во взрослом возрасте и соответствующей ему манере поведения.
 
Как понять, что у «подросших малышей» запись программы «Я – отдельно, мама – отдельно» прошла успешно? Прежде всего, такие люди всегда ориентируются только на себя: на свои силы, на свои желания, на свои ощущения и пр. Они не будут смотреть в чужую тарелку и «залезать в нее с ногами». Да, конечно, они могут обратить внимание на содержание - и быть не согласны с чужими взглядами, но обозначат это в рамках допустимого – собственного мнения без повелительных наклонений (и если их спросят). Им может потребоваться помощь - и тогда они обратятся за ней, но всегда будут готовы к отказу. Они могут быть сильно влюблены – но всегда готовы отпустить любимого человека. Они могут плакать – а потом вытирают слезы и идут дальше. Потому что у них всегда есть внутренняя сила и опора на себя - ее не надо заимствовать у другого.
Но, к сожалению, не у всех мероприятие по внедрению знания «я –отдельная личность» проходит гладко. И, как следствие, во взрослой жизни возникают портящие качество жизни «помехи». Например, человек может залезать в личные переписки своего партнера, вмешиваться в чужие разговоры, или элементарно не слышать, когда ему говорят «нет». Вот перед вами стоит человек. Ему 30+, а может быть и 50+ и т.д. А там, глубоко внутри, на уровне ощущений, он все еще малыш, который считает маму своей собственностью, продолжением себя. А сегодня уже весь мир – его продолжение, и он на все имеет право. Он искренне не понимает, когда на него кричат и выгоняют. А ведь именно так хочется поступить с нарушителем, переступившим невидимую черту, правда ведь?
Признаюсь честно, я знаю, что такое быть по обе стороны баррикад.  Не только мои границы нарушались, как было заявлено в начале, но и я сама нарушала. Когда мои границы пытаются пробить – это учит меня, прежде всего, мудрости. Более глубокому пониманию человеческой личности, поиску новых эффективных форм общения с абсолютно разными типами людей, тем самым устраняя какие-то мои собственные вредные привычки (как например, выругаться матом при остром конфликте). А если обратиться к моему собственному опыту злостной нарушительницы, то он помог мне по-новому воспринять понятие «свобода». Осознание того, что моя заканчивается на кончике моего носа, стерло в порошок все мысли о том, что у меня больше прав, чем у других. И то, что у меня всегда есть Я – и этого достаточно.