Слова, которые мы выбираем

“Не могу!”

“Не достоин”.

“Толстуха!”

“Я заслуживаю это знать.” 

Какие еще вербальные конструкции составляют арсенал нашей речи?

Между словами, которые мы употребляем во время беседы с собой, и словами, которые нам были сказаны однажды, существует взаимозависимость. Поскольку с пеленок мы учимся всецело полагаться на авторитет третьих лиц и только потом уже прислушиваться к голосу своей души, неудивительно, что слова, сказанные однажды нам кем-то, продолжают жить внутри нас, то и дело выкарабкиваясь на поверхность разума в качестве колючих и свирепых конструкций.

Особенно эффективно приживаются слова людей близких. Приживаются слова, брошенные противоположным полом. За неимением более точного способа познать себя, мы строим самооценку на основе этих комментариев: используем других людей как зеркало. 

В любой культуре превалируют качества, которые культура поощряет, и качества, которые культура не приветствует. В американском обществе зазорно быть тихоней, а в азиатских странах излишняя шумливость приравнивается к неуважению. Учитывая, что во вселенной нет уклада правил, - каким мне быть, каким не быть, - мы формируемся, отталкиваясь от тех понятий, которые закладывает в нас наша культура. 

Культура диктует, как приемлемо одеваться, какие науки постигать, какая фигура - красивая. В попытке быть “хорошим человеком”, образ которого вложен нам в голову в раннем детстве, мы нередко отвергаем себя и идем на поводу у других людей. И поскольку так делают многие, нам кажется, что это нормально.

Те слова, которые говорят нам авторитетные выходцы из нашей культуры, оказывают на нас огромное влияние. И если гуру на Ютубе вдохновляют нас, толкая в сторону саморазвития, язык, который используют родственники и друзья, зачастую ранит нас, особенно если он подвергает сомнению наш внутренний компас.

Как это происходит? Поверьте, вы тоже с этим знакомы! Скажем, вам обидно и грустно, что у одноклассницы есть красивый розовый микрофон, и она в него всегда может петь и потом станет известной певицей. Каждый раз, завидя девочку, включается чувство ревностной обиды: на мир, на нее, на родителей. Вместо того, чтобы увидеть наше чувство, помочь нам его понять и ободрить нас, учительница раздраженно пародирует нашу гримасу и обреченно тычет в нас пальцем: “Ты мне еще тут это кислое лицо поделай! Та еще штучка…”

Все эти обиды, вызванные и катализируемые сказанными невпопад словами, отправляются в багаж нашего опыта. Мы несем их по жизни, вспоминая о них, не отдавая себе отчета в том, что те люди, которые бросили их, уже давно их не помнят.

Мы недооцениваем силу слов. Мы не замечаем, как сильно слова могут ранить. Мы несем невзначай сказанные слова сквозь века, продолжая бередить свои раны. Каждый раз, обращаясь к себе внутренним голосом, мы выстраиваем общение по одной и той же модели - в общении с собой вариативности вообще мало. Руководствуясь страхом провала, мы говорим себе: “Куда тебе лезть?” “Я этого не заслуживаю.” “Куда мне до него?” “Я не заслуживаю его любви.” Так эти внутренние экзекуции и продолжают насиловать прекрасное желание души реализоваться.

Наше настроение, достижения, удовлетворение, и, наконец, счастье и радость в жизни зависят от того, какой язык мы выбираем. Каждый раз, начиная беседу с другим человеком, у нас появляется удивительная возможность показать ему, какой он чудесный, стать его вдохновителем и подарить ему силу. 

Кэролайн Мисс, автор американского бестселлера “Анатомия духа”, в котором Кэролайн описала взаимосвязь между физиологическими проявлениями и энергетическим строением человека, составила список слов, которые, как она считает, способствуют развитию человека, и слов, которые умаляют наш потенциал. Я была удивлена, когда обнаружила, что к сдерживающим потенциал словам Кэролайн отнесла слово “нет”. Начиная с 90-х, эра конформизма пикировала, а потом пошла на спад, побуждая людей блюсти свои интересы и преодолевать стремление угождать окружающим. Однако Кэролайн уверена, что патологическое стремление говорить всему “нет” происходит от внутренней зажатости человека, который чувствует себя бессильным. Неспособный контролировать мир вокруг, такой человек отрицает все и вся, чтобы сохранить ощущение контроля… хотя бы над своей действительностью.

Кэролайн назвала такие установки как “Я не могу”, "Я достоин/не достоин", или “Я заслуживаю” самоизъедающими ограничителями. А что не так с “Я заслуживаю”?”, - поинтересуетесь вы. Дело в том, что как бы мы ни стремились спроецировать закон человеческой справедливости на непредсказуемую вселенную, вселенная остается иррациональной по сути. Это значит, что как бы мы ни пытались “заслужить” у высшей силы блага за наши труды или отвратить непредсказуемые события, события будут происходить. Тело будет болеть, и душа будет болеть. Однако страдание, в отличие от боли, - это интеллектуальное наслоение на истинно произошедший факт. Страдание состоит из мысленных картин, внутреннего диалога, привязки к произошедшему. Мне вспоминается, как говорят буддисты: “Боль обязательна, страдание - нет.”

К укрепляющим личную силу словам относятся: сострадание (я понимаю тебя/себя), прощение (я прощаю тебя/себя), непривязанность и невовлеченность (когда подходишь к беседе из позиции наблюдателя, где отпадает необходимость блюсти личные интересы). От себя бы я добавила “я могу”, “я намерен”, “я готов”, “я люблю”, “я забочусь”, “я стремлюсь”, “я чувствую”. Способность честно себе признаваться в мотивах собственных действий отражается в прозрачном и взаимно заботливом общении с другим человеком. А понимание своих приоритетов, желаний и слаженное действие в согласии с ними сегодня просто абсолютно первостепенно!

Давайте обращать внимание на то, что мы говорим друг другу. Слово может разрушить, и слово может создать. Снабдить другого человека силой, подарить ему веру в себя и улыбку - одно из самых прекрасных чувств, которые только может испытать человек. Давайте же стремиться к правильному!