Кай Ченг Сом: «9 способов, которые помогут вам перестать быть абьюзерами»

(Примечание: в переводе текста использовано слово «абьюз», которое я предпочитаю не использовать в русском языке, потому что оно многим непонятно. Абьюз – это все формы насилия, от словесного до физического. Чаще всего, термин используется в разговорах о «неравном положении» - т.е. абьюз является еще и злоупотреблением, во время которого более привилегированный и менее уязвимый человек пользуется своим положением. Термин распространен в феминистических и квир-пабликах, и поэтому используется в данном переводе. Информация полезна не только для супругов и сексуальных партнеров, а и для родителей, знакомых, товарищей по активизму и т.п.)

Источник: Everyday Feminism

Я сижу на кровати и начинаю печатать (больше всего я люблю печатать на кровати), и часть меня вопит: «Не пиши эту статью!».

Эта часть меня до сих пор чувствует тот глубокий страх и стыд, который окружает тему абьюза и насилия в партнерских отношениях – эта тема табуирована во многих сообществах. Люди нечасто говорят об изнасилованиях и абьюзе, и еще реже они говорят о том, что насильниками и абьюзерами могут быть люди, которых мы хорошо знаем и о которых мы заботимся.

Возможно, один из самых ужасных страхов практически всех нас заключается в том, что мы боимся, что мы можем стать абьюзерами – что мы сами могли быть этими злодеями, этими чудовищами в ночи.

Никто не хочет быть абьюзером. И никто не хочет осознавать, что он_а причинил_а боль другим, особенно когда нам самим часто причиняли боль.
Но правда заключается в том, что абьюзеры и выжившие практически никогда не существуют в лицах совершенно разных людей. Иногда те, кому причиняют боль, сами причиняют ее другим. В культуре изнасилования, в которой мы живем, некоторым из нас может быть сложно отличить ту боль, которую мы испытываем, от той боли, которую мы причиняем другим.

Семь лет назад, когда я только начала учиться на работника службы поддержки переживших насилие со стороны партнеров, я сидела на обучающем семинаре, во время которого кто-то спросил, может ли наша организация оказать поддержку человеку, который издевался над своим партнером и которому нужна помощь, потому что он хочет прекратить эти издевательства, но не знает как.

Ответ был резок и незамедлителен:
- Мы не работаем с абьюзерами. Точка.

Тогда я подумала о том, что это справедливо. В конце концов, организация была создана для того, чтобы оказывать помощь пережившим абьюз и изнасилования, а не тем, кто над ними издевался. Единственная проблема заключалась в том, что мне не давал покоя один вопрос:
- Что, если человек одновременно является и абьюзером и пережившим насилие? И кто сможет оказать помощь такому абьюзеру, если мы от него откажемся?

Примечание: в этой статье я не буду говорить о том, могут ли быть такие отношения, в которых абьюз будет проявляться с обеих сторон. Это тема для другого разговора. Здесь я хочу написать о том, что люди, выжившие в одних отношениях, могут сами стать абьюзерами в других отношениях.

Прошло семь лет. Как психотерапевт, который с тех пор работал со многими «выздоравливающими» или «бывшими» абьюзерами, я продолжаю искать ответ на этот вопрос. Дело в том, что существует крайне мало ресурсов и организаций, которые готовы помочь людям перестать быть абьюзерами и/или знают, как это делается.

Но разве феминистки не говорят: «Мы не можем научить людей не подвергаться насилию, но мы можем научить людей не насиловать?»

И если это так, не значит ли это, что мы должны не только поддерживать людей, которые пережили абьюз, а и учить людей перестать быть абьюзерами?

Когда мы учимся замечать внутри себя способность причинять вред другим – когда мы признаем, что эта способность есть у всех нас – наше понимание разговоров об абьюзе и культуре изнасилования коренным образом меняется. Мы можем перейти от простого «осознания» абьюза и «наказания» абьюзера к предотвращению абьюзов и исцелению нашего общества.

Потому что, как говорится, революция начинается дома. Революция начинается в вашем доме, в ваших отношениях, и в вашей спальне.

Далее приведены девять шагов, которые помогут вам, мне и всем нам избавиться от склонности к абьюзу.

1. Прислушивайтесь к выжившим.
Если вы были абьюзером, самое важное – и, возможно, самое сложное – это научиться просто слушать человека, которому вы причинили вред. То же самое касается ситуаций, когда вы причинили вред нескольким людям.

Слушайте, не стараясь обороняться.

Слушайте, не пытаясь увиливать или оправдываться.

Слушайте, не пытаясь минимизировать или отрицать вину.

Слушайте, не пытаясь свести всю историю к себе.

Когда человек говорит вам, что вы издевались над ним или причинили ему боль, это легко принять за обвинение или нападки, особенно если это ваш партнер или любой другой очень близкий человек. Очень часто сначала нам кажется, что нас атакуют.

Вот почему так часто люди, причинившие другим боль, говорят своим жертвам, выдвигающим обвинения:
- Я над тобой не издевался. Это ты издеваешься надо мною, прямо здесь и сейчас, предъявляя мне подобные обвинения!

Мы попадаем в цикл насильственного разговора. Это сценарий, написанный для нас культурой изнасилования: сценарий, в котором могут быть только герои и злодеи, правые и неправые, обвинители и обвиняемые.

Но что, если мы будем воспринимать полученную информацию об абьюзе как акт мужества со стороны выжившего, как его дар?

Что, если вместо того, чтобы немедленно реагировать, пытаясь защититься, мы просто будем слушать, действительно пытаясь осознать, какой именно вред мы нанесли другому человеку?
Все меняется, когда мы начинаем рассматривать подобные рассказы с точки зрения любви и информирования, а не с точки зрения обвинения и наказания.

2. Возьмите на себя ответственность за абьюз.
После того, как вы все выслушали, вы должны признать свои ошибки и взять на себя ответственность за абьюз. Это значит, что вы просто должны признать, что вы и только вы являлись источником физического, эмоционального или психического насилия над другим человеком.

Проведем простую аналогию: это извинение за то, что вы наступили на чью-то ногу. Может быть множество причин, по которым вы могли это сделать: вы могли спешить, вы могли просто не смотреть, куда вы идете, а, возможно, вам просто никто не говорил о том, что нельзя наступать на ноги другим людям.
Но вы просто сделали это. Не кто-то другой – ответственны именно вы, и вы должны узнать о своей оплошности и извиниться.

То же самое касается абьюза – никто, я повторяю, никто кроме вас не несет ответственность за то насилие, которое вы проявили по отношению к другому человеку: ни ваш партнер, ни патриархат, ни психическое заболевание, ни общество, ни сам дьявол.

Множество факторов могли повлиять на то, что вы стали абьюзером (см. пункт выше), но, в конце концов, только я отвечаю за свои действия, а за ваши действия в ответе только вы.

3. Примите тот факт, что ваши причины не являются оправданиями.
Есть очень распространенный и ужасный миф о том, что люди, причиняющие вред другим, поступают так просто потому, что они плохие люди – потому что им нравиться издеваться над другими, или потому что они «садисты».
Думаю, частичного поэтому очень многие люди, которые в прошлом были абьюзерами (или остаются ими до сих пор), против того, чтобы для описания их действий использовались такие термины как «абьюз» и «абьюзер». На самом деле крайне мало людей становятся абьюзерами от того, что им нравится причинять другим боль.

Основываясь на своем опыте психотерапевта и работника службы поддержки, могут сказать, что люди, чаще всего, становятся абьюзерами из-за собственных страданий или из-за собственной депрессии.
Вот несколько причин абьюзивного поведения, которые я часто слышала:

Я одинок_а и я в изоляции, и единственный человек, из-за которого я живу, это мой партнер. Поэтому я не могу позволить ему меня бросить.

Мой партнер постоянно причиняет мне боль. Я просто причиняю ему боль в ответ.

Я болен(а), и если я не буду заставлять людей обо мне заботиться, я умру.

Мне очень плохо, и единственный способ унять эту боль – это причинять боль себе или другим людям.
Я не знал_а, что это называется абьюзом. Люди всегда так со мной обращались. Я просто вел_а себя как все.

Если я не создам другого человека, не изменю его, никто меня не полюбит.
Все это серьезные, реальные причины для абьюза – но ни одна из них не является оправданием. Ни одна из них не способна «обелить» абьюзивное поведение.

Причины могут помочь понять абьюз, но они не могут его оправдать.

Если вы это поймете, это поможет вам преобразовать вину в понимание, а справедливость в исцеление.

4. Не надо играть в «соревнование жертв».
Как я упоминала ранее, модель злоупотреблений и издевательств часто рассматривается по принципу «абьюзер или жертва». Люди считают что тот, кто сам пережил абьюз в одних отношениях, не может стать абьюзером в других.

Я заметила, что движения за социальную справедливость и левые сообщества склонны переносить социальный анализ на межличностные отношения, предполагая, что человек, принадлежащий к угнетенной или маргинализируемой группе никогда не может издаваться над представителями привилегированной группы (т.е. что женщина никогда не может издеваться над мужчиной, цветной человек никогда не может издеваться над белым и т.п.).

Но обе эти идеи неверны. Переживший_ая абьюз в одних отношениях может быть абьюзером в других отношениях.

Привилегированные люди действительно часто становятся абьюзерами из-за того, что общество позволяет им использовать дополнительные возможности, но любой человек может быть абьюзером в отношениях с любым другим человеком при удачно (точнее «неудачно») сложившихся для этого обстоятельствах.

Когда мы становимся абьюзерами, нам может быть легко «выкручиваться», играя в «соревнования жертв».

- Я не могу быть абьюзером, - может хотеться нам сказать. – Я же сам_а пережил_а абьюз.

Или:
- Тот абьюз, который пережил_а я гораздо хуже, чем тот, которому я тебя подверг_ла.

Или:
- Я не мог_ла над тобой издеваться, потому что ты более привилегирован_а.

Но переживший абьюз тоже может быть абьюзером.

Каждый может быть абьюзером, и никакие упрощения и сравнения не отменяют ни этого факта, ни нашей ответственности.


5. Отдайте инициативу пережившей(му) абьюз.
В разговоре с тем, над кем вы издевались, главное дать человеку, который пережил ваше издевательство, пространство для того, чтобы он мог выразить свои потребности и установить границы.

Если вы над кем-то издевались, не вам решать, как должен проходить процесс исцеления и восстановления справедливости.

Вместо того, чтобы пытаться все «решать», попытайтесь задавать человеку вопросы вроде: Что тебе надо прямо сейчас? Могу ли я сделать что-то, чтобы тебе стало лучше? Насколько часто ты теперь хочешь со мной общаться, чтобы тебе можно было двигаться вперед? Что ты чувствуешь прямо сейчас, во время этого разговора? Если мы состоим в одном сообществе, как я должен_а планировать время, чтобы не мешать тебе, оказавшись с тобой в одном месте?

В то же время важно помнить, что потребности переживших абьюз могут меняться с течением времени, и что переживший абьюз может не всегда понимать, что ему_ей надо.

Быть ответственным в отношениях с пережившим абьюз значит быть терпеливым, гибким и вдумчивым во время диалога.


6. Встретиться лицом к лицу со страхом осознания.
Может потребоваться немало мужества для того, чтобы встретиться лицом к лицу с правдой и признать, что вы причиняли людям боль.

Мы живем в культуре, которая демонизирует и огрубляет абьюз. И, возможно, дело в том, что мы просто не хотим принять реальность и признать, что абьюз настолько распространен, и что абьюзером может быть практически каждый.
Многие люди загоняют себя в угол, отрицая абьюз, потому что, если честно, большинству людей очень страшно столкнуться с реальными и воображаемыми последствиями, которые несет за собой принятие ответственности.

Существуют и реальные риски. После проявления насилия люди теряют друзей, свое сообщество, работу и возможности. Риски особенно высоки для маргинализированных лиц – я говорю, в частности, о черных и цветных людях, которые обычно сталкиваются с более суровыми и дискриминационными судебными решениями.

Я ничего не могу сделать для того, чтобы сделать эту суровую реальность проще.

Я могу только сказать, что когда дело доходит до прекращения абьюза, гораздо проще встретиться лицом к лицу со страхом, чем жить с ним всю свою жизнь. И правда приносит гораздо больше исцеления, чем жизнь во лжи.

Когда мы признаем собственную ответственность, мы доказываем, что миф о «монстре - абьюзере» - это ложь.


7. Отделите вину от стыда.
Стыд и социальная стигма – серьезные преграды, влияющие на эмоции и не дающие многим из нас признать себя абьюзерами. Мы не хотим признавать, что «я – это тот самый человек», и поэтому мы отрицаем то, что мы могли причинить кому-то боль.

Некоторые люди считают, что те, кто причиняли другим вред, должны испытывать стыд – в конце концов, абьюз причиняет другим людям вред! Но, должна заметить, что между признанием вины и стыдом есть разница.

Когда ты признаешь свою вину, ты сожалеешь о содеянном. Когда ты испытываешь стыд, ты сожалеешь, что ты – это ты.

Люди, которые причинили другим вред, должны признавать свою вину – вину за тот конкретный вид вреда, за который они ответственны. Они не должны стыдиться себя, ведь тогда «абьюзер» станет частью их идентичности.

Тогда они начнут считать, что они, сами по себе, являются плохими людьми – другими словами, абьюзерами.

Но когда вы начинаете считать, что вы «абьюзер», просто «плохой человек, который всем вредит», вы упускаете возможности измениться – потому что вы не можете изменить то, кем вы являетесь.

Если же вы признаете, что сами по себе вы хороший человек, который совершает плохие поступки, вы откроете для себя путь к переменам.


8. Не ждите, что кто-то вас простит.
Признание своей вины и поиск прощения – это разные вещи. Не важно, насколько вы признаете свои ошибки – никто не обязан вас прощать, и тем более люди, по отношению к которым вы проявляли насилие.
На самом деле, используя процесс «признания вины» для того, чтобы вынудить человека вас простить, вы продолжаете быть абьюзером. Потому что тогда в центре оказывается абьюзер, а не пострадавший.

Не надо пытаться добиться прощения, беря на себя ответственность. Вместо этого попытайтесь понять, как мы вредим другим, почему мы вредим другим, и почему нам надо прекратить это делать.

Но…


9. Простите себя.
Вы должны простить себя. Потому что вы не сможете перестать причинять вред другим людям, если и дальше будете принять вред себе.

Когда человек проявляет насилие, очень часто этому человеку очень плохо, и он видит единственный выход в насилии по отношению к другим. Многим сложно признать тяжелую правду об абьюзе и о своей вине. Гораздо проще винить общество, винить других людей, винить тех, кого мы любим.

Это больше проблема самого общества, чем отдельных людей. Гораздо проще и удобнее возвести высокие стены между «плохими» и «хорошими» людьми, и закрыть зеркала, в которых многие могут увидеть себя в качестве абьюзеров, каким-то абстрактным пугалом.

Возможно, поэтому существует так мало инструментов, которые могут помочь осознать вину (вроде этого списка).

Требуется мужество для того, чтобы взять на себя ответственность. Чтобы встать на путь исцеления.

Но когда мы на это решаемся, перед нами открываются невероятные возможности: они могут открыться перед всеми. Все, так или иначе, способны меняться. И осознание этого может придать вам храбрости.



Кай Ченг Сом одна из авторов Everyday Feminism. Она китайская трансгендерная женщина, писатель, поэт, и автор перфомансов из Монреаля. У нее есть степень магистра в области клинического психического здравоохранения, и она оказывает психотерапевтические услуги маргинализированным подросткам из своего сообщества.

Автор перевода: Вероника Беленькая