Разрешения, которые я себе дала

Одно из ценных приобретений, которые появились у меня с началом моей терапии - это разрешения. Я постепенно, шаг за шагом начала возвращать себе то, чего не разрешали мне мои близкие в детстве, а потом, по их примеру, точно так же многого не разрешала себе я, уже будучи взрослой. 

С детства у меня обостренное чувство справедливости и умение тонко улавливать эмоции других людей. Я очень негодовала, когда видела, что бабушка говорила неприятные вещи про мою маму по телефону своим подружкам. Я боролась - выдергивала шнур телефона из розетки в такие моменты. Конечно же, нормальное желание ребенка защитить своего самого близкого человека было вывернуто наизнанку и осуждено. Меня стыдили за то, какая я плохая, что мешаю бабушке разговаривать.

Мои попытки защищать свои границы, в которые не слишком чуткие взрослые вламывались на полном ходу, также были подвергнуты самому суровому осуждению и отвержению. Более того, о том, какая я "настырная" и "хулиганка" говорилось не только мне, но и родственникам, которым бабушка сообщала свою версию произошедшего. 

Уверена, что подобные истории с нарушением границ, несправедливостью, приданием негативных оценок поступкам и последующим осуждением  случались в жизни каждого ребенка. Если не с близкими родственниками, то с воспитателями или учителями в школе, соседками и прочими людьми, чье мнение оказалось важным и заставило адаптироваться. 

У ребенка не так много возможностей справиться с подобными ситуациями. Чаще всего дети если и не принимают полностью, то, как минимум, учитывают оценку взрослого. И решают, что это именно они виноваты в том, что случилось, именно они плохие. А раз они плохие, то меняться, подстраиваться и становиться лучше нужно им. И дети стараются стать максимально удобными для окружающих взрослых, чтобы как можно меньше испытывать непереносимое чувство стыда за то, что ты не оправдал чьи-то надежды или о, ужас, вызвал чей-то гнев. 

Каждое такое решение - это вклад ребенка в отношения и предательство им себя. Отказ от какой-то части себя, с тем, чтобы добиться чуточку внимания и принятия от взрослого. Такое происходит в случае, если ребенок еще надеется на возможность получить это принятие. Если же надежда почти умерла, а боль от предательства и отвержения невыносима, ребенок может навсегда закрыть свое сердце и стать безразличным как к своим страданиям, так и к страданиям других людей. В нем появляется жестокость, он мстит этому миру за все перенесенные им страдания. И только так может теперь к ним прикоснуться - видя боль другого. 

Но по пути жестокости идут далеко не все, большинство все же старается быть "хорошими", чтобы получать признания от других людей. 

Как много таких "хороших" мальчиков и девочек, которые раз за разом отказываются от своих желаний и потребностей, скрепя сердце соглашаясь на то, что им не нравится. Или вообще не знают, чего они хотят и ждут, что кто-то "взрослый и умный" им это расскажет. 

Возвращаясь к разрешениям.

Первым шагом я научилась больше доверять себе и тем эмоциям, которые у меня возникали в процессе взаимодействия с человеком. Если раньше я первым делом искала причину в себе и думала: "Что я сделала не так? И как я могу это исправить?" То потом я стала видеть, как много негативных реакций людей вообще не связано с моими действиями или словами. Люди реагировали на какое-то свое понимание, а не на то, что выражала я. Так я разрешила себе чувствовать и верить тому, что я чувствовала.

Дальше я разрешила себе защищать себя. Не терпеть, когда мне плохо, входя в положение другого человека, а говорить о том, что для меня неприемлемо. И дистанцироваться, даже выходить из общения вообще, если мои границы не принимались в расчет.  Я разрешила себе устанавливать границы, даже если это вызывает чью-то обиду или ярость.

Я разрешила другим людям испытывать те эмоции, которые они испытывают и не взваливать на себя за это вину. Со своей стороны, я выдерживаю свой кодекс чести, заботясь о границах другого, чутко и с уважением реагируя на их обозначение. Но я не ответственна, если моя жизнь, просто жизнь, без намерения сделать дурное другому, вызывает у последнего негативные чувства. 

Я разрешила себе не определять себя чьим-то мнением или оценкой меня. Ни восторженной, ни уничижительной. Я прислушиваюсь в первую очередь к себе и опираюсь на свои, значимые для меня критерии. 

Я разрешила себе не суетиться. Не бежать за достижениями, не соответствовать чьим-то представлениям о том, как надо жить, не гнаться за модой. Разрешила прислушиваться к себе и отбрасывать лишнее. 

Я разрешила себе быть уязвимой. В противовес фасаду "быть сильной во всех обстоятельствах", который, как оказалось, требует слишком высокой платы за умело созданную иллюзию. В уязвимости много настоящего и там, как оказалось, силы гораздо больше, больше устойчивости. Но эта сила, она не жесткая, как каркас, который можно проломить, а очень гибкая. 

В целом, я разрешила себе быть более настоящей, узнавать себя в этой настоящести. И быть в контакте с другим человеком не только фасадом, а целиком, всей собой. Принимая себя и другого, видя нас такими, какие мы есть. 

Теперь я помогаю получать их разрешения другим.