Сценарии жизни, которые мы выбираем.

Кто пишет сценарий вашей жизни? Кто решил, сколько у вас  будет детей и когда вы выйдите замуж? Где эта книга судеб? Кто одним росчерком пера обрёк вас страдать в одиночестве или жить с нелюбимым мужем, метаться от развода к разводу или горбатиться за копейки, спасая страждущих?
Неужели существует эта личность, которая прописала всё и даже есть – где?

Не поверите, граждане, – есть.

Вы лично записали от сель до сель. И даже в каком месте будете плакать и как именно поджимать губки и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе и по каким именно признакам будете  этого самого мужа выбирать.


Слово в слово записали, когда стояли в мокрых ползунках в кроватке и смотрели как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слёзы так и остались на глазах. Но всё равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути  встречаясь  с вами глазами. “Запомни, дочь. Мужики  сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи.” И не говорила она в этот момент ничего. Даже, если бы и сказала, не поняли бы вы ни слова. Но она передала всю свою  боль и донесла суть.

Или вот – мама красится, смеётся , кружится по комнате в новых  демисезонных сапогах – красота да и только – можно с подружками на танцы срулить. Зашёл дед.  “А куда это ты собралась? У тебя же дети – а у тебя танцульки  на уме?!” И обречённый мамин вздох и покаянный взгляд. “Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаёшь быть красивой и желанной.”

Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет бельё и вешает, подпирая верёвку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск – раз-два-три-остановка-раз-два-три -остановка- раз-два-три -отжим. Встряхнуть и повесить.  “Женская доля – эта работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и  готовить. А завтра с утра снова бежать на работу.”

Но она ведь тоже была маленькой, наша мама. И получила свои уроки судьбы.  Как бабушка относилась с деду. Как она считала, что он  “не её ума”. И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.

“Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать…Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребёнок… “

Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Всё прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.

И выбираем мы себе “половинку”, подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама и жить как бабушка. Иначе – как по-другому? Вы знаете как?

У каждого из нас свой набор убеждений – в виде мифического талмуда – свода правил, жизненных принципов – как надо жить.  Бережно в холщовой тряпице он передаётся из поколение в поколение женщинам по женской линии, мужчинам по мужской. Этот талмуд в “оцифрованном” виде впитывается нами с молоком матери и передаётся нами  нашим детям. “Учись, девочка, так надо жить”. “Смотри, сын, вот она мужская доля”.

И мало кто из нас в своей жизни задумывается – а почему так? Почему, я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних всё просто – и деньги и победы, а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?

Никто не давал. Сами взяли. Что было, то и взяли.
Но если для бабушки в послевоенные  годы было важно детей подымать, за мужика двумя руками держаться и во всём себе отказывать, то вам уже вроде незачем…

Но программа прописана.

И первый шаг, это понять – что собственно вам передали по наследству.

Я приведу в пример три жизненных  сценария, возможно среди них, вы узнаете свой.

⦁    1. Идеальная семья. “Всё должно быть идеально”. Важно, “что скажут соседи.” Семья, растящая медалистов и перфекционистов.


При любом раскладе “сохранить лицо”. При этом нельзя, чтобы кто-то догадался, каким  трудом всё это даётся. “Чтобы всё было, как у людей”, “чтобы не хуже других”.

Высокий уровень показущнечества и работы на публику. “У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети.”
“Сюси-пуси-лапатуси, котечка, дорогой..”

Конфликты сглаживаются, лишь бы сохранить видимость “прекрасной семьи”.

Цена такого сценария : постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим.

Сжирание себя изнутри  “внутренним критиком”. Чтобы не сделала, всё плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда “недостаточно хорошо”.

Как следствие развитие  зависимостей и психосоматических болезней . Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?

Вопросы к себе:

Если вы узнали в этом сценарии семью, в которой воспитывались в детстве и по чьим установкам неосознанно стали строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания  и видения всей картины :
“Почему  необходимо  было постоянно доказывать свою “достойность”?
Что там было такого постыдного, что  нужно было скрывать? От чего пыталась “отмыться” бабушка, прабабушка или мама? Почему вам лично сейчас  так важно  признание и уважение общества?

Очень редко мы помним весь  контекст, до нас отходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущение…  “Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись.. Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие как все.”

    2. Отчуждённая, разъединённая  семья.

Где два человека живут каждый своей жизнью. “Мой муж для меня закрытая книга”. “Я никогда его не понимала”.

Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним.  И этот другой должен быть очень благодарен , что  не смотря на всё , он ещё рядом и, вообще, согласился на этот брак.

У супругов  есть большой счёт к друг другу. И внушительный список претензий и глубоко укоренённых обид.
Два человека, как два корабля, каждый из которых плывёт своим курсом и развивается в своём направлении, а по большому счёту, живёт своей жизнью.

Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются. “Он сам должен всё понимать” “Это же итак ясно.”

Людям кажется, что они живут вместе ради детей или ещё ради  каких-то глобальных целей. На самом же деле, они просто не знают как по-другому.

В их понимании  именно он должен быть другим, и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направленны на то, как он должен измениться, чтобы я могла быть удовлетворена.

Ведь именно у него так много изъянов, а я по своей глупости, благородству или чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направленны к друг другу с обоих сторон.
Изначально брак воспринимается как неравный, а партнёр как недостойный. А  я как снизошедший(ая) до него.

Люди избегают близости  и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать  своё внимание на себя и подставляться под нападки партнёра. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвлённого ребёнка. И боли от неоправданных ожиданий,  разочарования  о несбывшихся надеждах и потерянном времени.

Лучшая стратегия, которую выбирают партнёры – это уход и избегание.

Уход в детей, в работу, в увлечения.
Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.

Цена такого сценария : жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20 и 40 лет. 

В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и  зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.

Вопросы к себе: Если вы узнали в  этом описании свою родительскую семью и ваши отношения сейчас тоже  похожи, то первый шаг вы уже сделали – вы задумались. Посмотрели на совершенно привычное вам  и обыденное с другой стороны. А значит есть шанс выйти из отчуждения.


3. Жестокая, закрытая семья. Семья “за высоким забором”. Мужчина как правило в таких семьях пьёт.

Часто в такой семье роли распределены следующим образом :
Муж – “агрессор”-садист, жена – “жертва”  и старший ребёнок- “спасатель”.
Но может быть иначе, в зависимости от того, кто в “доме хозяин”. Может агрессором быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению, приходиться осознавать, что девочка, выросшая в такой семье, как  и в предыдущих сценариях моделирует ту же систему в своей жизни, становясь “жертвой-спасателем”.

Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.

Семья находит и внешних врагов и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире, где необходимо выживать любой ценой. “Кругом уроды и козлы!” Находятся виноватые во всех смертных грехах. Ими могут стать “украинцы”, “русские”, чучмеки”, “чурки”, “амирикосы”, “пидо..ы”, “чиновники”, “жлобы” и т.д.
Внутренним врагом, как правило, становится ребёнок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за “испоганенную” родительскую жизнь. И именно этот ребёнок всю свою детскую и  подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.

А пара мужчина с женщиной танцуют свой танец “агрессора и жертвы”. Где женщина  каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.

Круг насилия :

Инцидент, садистская вспышка … “раскаяние”, просьбы о прощении, подарки… “медовый месяц”… нарастание недовольства… “щелчок”- провокация жертвы … и новый круг.

Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей так и у взрослых , как способов хоть как-то удовлетворить свои потребности.

Вопросы к себе: Как и все  остальные сценарии, этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать  единственно “правильным” способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает, потом отгребает, потом получает свои откупные и следом опять по кругу.

Если вы осознали, что живёте в такой семье, то первым шагом может стать осознание и принятие того, что вы получаете в таких отношениях. А вторым – готовы ли вы рискнуть этими выгодами, чтобы получить свободу.

Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим.

****

Однажды горько осознавать, что  то, что я считала  своими принципами и во что я верила, как в истину в последней инстанции  – всё это не моё. Что всё, на чём я строила свою жизнь, все мои правила и убеждения, оказались просто больной историей моей мамы, и то и не мамы, а бабушки. Всё то, чему я хранила верность -всего-лишь вывод, который сделала мама в свои двадцать с лишним лет. И который впитала я, как единственно правильный способ жить.

Можно ли доверять мужчинам? Можно ли их любить? Можно ли любовь к мужчине ставить выше любви к ребёнку? Имею ли я право на своё личное время, на своё пространство? Остаюсь ли я женщиной, даже, если я мать? Должна ли я стать великим специалистом или мне достаточно быть за спиной мужа? Как мне можно зарабатывать деньги и можно ли вообще, или это неприлично? Могу ли я любить кого-то кроме мужа? И могу ли я вообще любить или это блаж и не время, надо БАМ строить, детей подымать, страну спасать, карьеру делать, деньги зарабатывать?

Все эти вопросы, на которые я искала ответы в себе, уже были заданы историей женщин нашей семьи до меня, и мне пришлось их взять за истину.

Со временем я училась отличать где я , а где не я, что моё, а что не моё. Как поступила бы “нормальная , правильная женщина”, как “неправильная”, а как поступлю я.

Я хочу опираться на себя. Я благодарна маме и бабушке за их опыт и жизнь. Но я хочу опираться на себя.

А вы?

**

Во всех этих сценариях есть общее – в них отсутствует близость.

Быть в близких и искренних отношениях – большой риск. Но только так  можно почувствовать другого человека  и испытать счастье предъявить живую себя.

*****

В статье были использованы  материалы:

Тренинга  Аллы Бабич “Избавление от стыда – путь к внутренней свободе”

Программы Московского Гештальт Института «Терапия психической травмы и ПТСР»

Личный и профессиональный опыт работы с клиентами.



Просмотров: 497
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Ребёнку можно всё? Или как быть с правилами и с тем, что нельзя?
  • Почему у вас никогда не было отношений, даже если вы уверены, что есть и были
  • Если вы не довольны тем, как у ребёнка что-то получается не так хорошо, как вам бы хотелось.
  • Что мешает матери любить свою дочь и как это изменить?
  • Как же мы не любим видеть свои теневые стороны. А что в этом может быть хорошего?
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Нужен ли мне этот мужчина!? Или как понять что возле вас недостойный мудак?
  • Неуловимое ощущение, что все сложится именно так: Предвидение или программирование.
  • У каждого свой путь или о том, что другие знают, как Вам жить
  • Напоминания, в которых вы нуждаетесь больше всего, когда всё идет не так, как надо
  • Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь
  • Пассивная агрессия. Что это такое и как это портит нам жизнь
  • А что, так можно было?
  • Если в вашей жизни произошло что-то очень серьёзное. Как выжить и не потерять себя.
  • Как так мечтать, чтобы мечты сбылись. Часть 2. "Что сейчас?”
  • "Не так страшно то, что происходит, как то, что мы об этом думаем"
  • ИНТУИТИВНОЕ ПИТАНИЕ. А ЧТО, ТАК МОЖНО БЫЛО?
  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • Мужчина, женщина, любовь, деньги: использование, ответственность или кто кому что должен?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • СТРАДАНИЯ КАК ФОН ЖИЗНИ. ПОЧЕМУ ТАК И ЧТО ДЕЛАТЬ.
  • "Быть половинкой или целым?" Психологическая зависимость - что это такое, что нам дает и чего лишает.
  • Шопинг-терапия или почему мне так важно сейчас что-то купить...
  • Как приготовить счастье из того, что у Вас уже есть?
  • Как перестать мучиться сомнениями, «Что было бы, если…»?
  • Как сохранить самооценку? Даже если кажется, что никак
  • Разговоры о прошлом в новых отношениях. Или как правильно «соврать», чтобы все было по-честному.
  • Давай сделаем вид, что все в порядке, или Мины в отношениях. Как сохранить отношения счастливыми?
  • Утолить нельзя жить. Как "выглядит" эмоциональная зависимость и что с ней можно сделать?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь