О ревности

️Ревность так или иначе сопровождает все любовные отношения, принося много сложных и неприятных переживаний как ревнующему, так и тому, кто стал ее объектом. Что же такое ревность, откуда она проистекает и где границы нормальных и патологичных ее проявлений, мы попытаемся разобраться с помощью анализа некоторых работ авторов психоаналитической школы.

 

Зигмунд Фройд писал о ревности как о нормальном переживании человека в своей работе «О некоторых невротических механизмах при ревности, паранойе и гомосексуальности» (1922), рассматривая ее в трех аспектах:

 

▪️ «нормальной» или конкурентной ревности, которая состоит в переживании боли, печали и унижения из-за потери любимого объекта, и имеет своим истоком комплекс любовных и враждебных переживаний по отношению к соперникам;

 

▪️ спроецированной ревности, источником которой является либо собственная неверность ревнующего, либо его вытесненные желания и фантазии о ней, которые проецируются на партнера, благодаря чему достигается облегчение мук совести за свои действия или мечты об измене;

 

▪️ бредовой ревности, корни которой лежат в скрытых гомосексуальных стремлениях ревнивца и в проецировании на партнера желаний обладания лицом своего пола («это не я его люблю, это она его любит»).

 

Каковы истоки зарождения ревности в раннем детском развитии?

 

Мелани Кляйн проводила различие между ревностью и завистью, возникающими у ребенка в ранних отношениях с матерью. Так, по ее мнению, ревность подразумевает страх потери дорогого объекта, в то время как зависть нацелена на разрушение его и присвоение себе того хорошего, что он имеет или содержит. Кроме того, ревность основана на признании наличия третьего в отношениях (отца, сиблинга), и направлении на него тех враждебных чувств, которые первоначально предназначались материнскому объекту.

 

Благодаря этому перераспределению ненависти впоследствии, по мере развития ребенка и укреплении взаимоотношений с этими важными членами семьи, прежние соперники смогут также стать для него объектами любви, а отношения с ними - источником удовольствия.

Кляйн писала о том, что ревность основана на недоверии отцу и соперничестве с ним за мать и ее любовь, а также на гневных чувствах в ответ на подозрения о тех взаимоотношениях родителей, из которых ребенок исключен.

 

Дёниз Брауншвейг и Мишель Фэн (1975) ввели понятие «цензуры любовницы», которая заключается в том, что для нормального развития ребенка и формирования его ощущения себя как отдельной личности важно сохранение любовных и сексуальных отношений между его матерью и отцом. После недолгого периода "слитных" отношений между матерью и младенцем, в которых удовлетворены его основные ранние потребности, наступает время, когда мать оставляет его на ночь спать самостоятельно и уходит к своему любимому мужчине.

 

Днем мать любит своего ребенка, ухаживает за ним, подстраиваясь под его нужды, но ночью она укладывает его в детскую кроватку и лишает своего внимания, чтобы вступить в сексуальные отношения с его отцом. Уже в момент укачивания ребенка перед сном она бессознательно стремится выйти из материнской роли, чтобы вступить в роль сексуальной партнерши для своего мужа, благодаря чему ребенок неосознанно ощущает себя исключенным из родительской пары. Это позволяет ему формировать представление о себе как отдельном объекте, и находить успокоение в собственном внутреннем мире и в играх со своим телом.

 

Если эти отношения нарушаются (по различным причинам), мать перегружает ребенка собственной тревогой и нереализованными бессознательными сексуальными желаниями, что создает у него большие проблемы с формированием себя как отдельного субъекта. В будущем любые попытки отделения с любимыми людьми будут вызывать у ребенка сильнейшую тревогу. В данных обстоятельствах могут возникнуть сложности с переживанием любых чувств, связанных с появлением третьего, которые будут угрожать чувству полноценности человека, и переживание ревности станет невыносимым.

 

Дональд Вудс Винникотт (1960) говорит о ревности, как о нормальном явлении, даже как о достижении психического развития детей, свидетельствующем о появлении у ребенка возможности любить. По его мнению, дети, не способные к любви, не проявляют и ревности. Винникотт пишет о том, что изначально в основе ревности лежит отношение к матери, ее ценность для малыша и нежелание разделять совместное с ней время с кем бы то ни было; однако позже ревность распространяется и на отношения с отцом.

 

По мнению Винникотта, ревность не может возникнуть у ребенка недостаточно зрелого, который еще не различает себя и других, она проистекает из желания обладания (когда ребенок ощущает свою мать достаточно ценной) и защиты собственности. Ревность тесно связана с завистью: например, когда малыш завидует брату, который получает внимание матери.

 

Позже, когда факт наличия третьего человека (отца, брата или сестры), также претендующего на владение материнским вниманием, не признавать уже не возможно, она трансформируется в болезненное чувство собственной «неисключительности». В это время ребенок ощущает себя одним из тех, кто желает материнского внимания, и испытывает жгучую неуверенность в том, что оно достанется ему, а не другому.

 

В конце своего развития ревность переживается как сложное чувство любви, отягощенной разрушительностью - ненавистью с желанием разрушить связь соперника с любимым объектом, - и постепенным признанием, что человек, отнимающий мать, одновременно является объектом собственной привязанности ребенка. Это несомненно, сложная смесь чувств, переживать которую может лишь дитя с достаточно зрелой психикой.

 

Как в норме происходит переработка ревности у ребенка?

 

Дети становятся способными пройти через этап ревности, получив возможность сказать о том, что они ревнуют. Ревность тесно сплетает чувства любви и ненависти, и выдержать эту амбивалентность ребенку часто не под силу, в связи с чем порой ему необходима помощь взрослых. Дальнейшее обсуждение с детьми их переживаний, причин ревности помогает снизить их мучительность. А при появлении психических ресурсов, что происходит при увеличении количества хорошего опыта взаимодействия с любимым объектом, который становится основой для укрепления Я, дети могут уже преодолевать это чувство самостоятельно.

 

Одной из стратегий преодоления может стать способность ребенка становиться на место брата или сестры, который получает любовь матери (отца) и, находя в собственной памяти воспоминания о собственном опыте удовольствия, переживать его вместе соперником, находя в этом радость. Эта способность говорит о том, что у ребенка накоплен достаточный опыт удовлетворения потребностей, его психика довольно крепка, чтобы быть способной выдерживать собственную агрессию, и идентифицироваться с хорошими чувствами другого человека, переживая радость за него и вместе с ним.

 

Достижение этой способности невозможно без достаточно хороших отношений с близким окружением ребенка, которое способно выдерживать проявление его чувств, и помогать ребенку придавать им смысл.

 

И наоборот, если в детстве у ребенка не было поддержки со стороны окружения, которая позволила бы ему пережить все сложности трансформации его чувств на пути развития ревности безопасно и в полной мере, такой ребенок имеет все шансы стать взрослым, для которого проблема ревности чрезмерно актуальна. Такой взрослый не может спокойно переживать ни чувство зависти к тому, что у кого-то есть нечто, недоступное ему, ни понимание, что любимый человек может нравится другим людям.

 

О чем может свидетельствовать отсутствие ревности?

 

Отто Ф. Кернберг говорит о том, что неумение ревновать может свидетельствовать об инфантильности человека, о его неспособности брать на себя ответственность в близких отношениях, а также о бессознательной фантазии о собственном нарциссическом совершенстве. Последняя подразумевает превосходство над всеми соперниками и исключает даже мысли о возможности того, что партнер может взглянуть на кого-то другого.

 

В иных случаях ревность может говорить о нарциссической травме, которую получает человек, если его партнер оставил его ради другого. Такая нарциссическая ревность, которая вызывает удивление, поскольку вспыхивает после периода пренебрежительного отношения человека к своему партнеру, ухудшает и без того пошатнувшиеся отношения. Но она также может говорить о том, что человек смог выйти из замкнутого мира своих фантазий о нарциссическом совершенстве, и заметить партнера как отдельную личность, за которую нужно конкурировать с реальными или воображаемыми соперниками.

 

В норме мы способны признать важность близкого для нас, а также осознание того, что есть другие люди и занятия, претендующие на его внимание. Ревность не становится чрезмерно болезненной и непереносимой, а в достаточно крепких и надежных отношениях играет роль некой пикантной приправы, которая позволяет участникам пары помнить о ценности партнера, о необходимости беречь и развивать эти отношения, а также самим развиваться в них.

 

1. Фрейд З. О некоторых невротических механизмах при ревности, паранойе и гомосексуальности (1922)

2. Кляйн М. Зависть и благодарность. Исследование бессознательных источников (1957)

3. Бриттон Р. Эдипова ситуация и депрессивная позиция (Клинические лекции по Кляйн и Биону / Под ред. Р. Андерсона)

4. А. Жибо, А.В. Россохин. Психоанализ во Франции или как научиться жить с неопределенностью (Французская психоаналитическая школа / Под ред. А. Жибо, А.В. Россохина)

5. Винникотт Д.В. Ревность (1960)

6. Кернберг О.Ф. Отношения любви: норма и патология (1995)