Как избавиться от ревности?

Вы мучаетесь подозрениями и сомнениями в верности партнера? Вы изводите себя, не находя себе места? Ожидание для Вас настолько мучительно, что Вы не знаете, куда себя деть? Вы устраиваете сцены ревности, которые заканчиваются скандалом? Вы постоянно пытаетесь проверить телефон или почту любимого (любимой)? Подозрения переходят в паранойю? Навязчивые мысли об измене не покидают Вас? Вам сложно спокойно заниматься своими делами? Вы злитесь? Теряете сон и аппетит?

Ваша вторая половинка не выдерживает такого накала страстей, и Ваши отношения оказываются уже на грани распада из-за ревности? Или ревнуют Вас, и вы не знаете, куда от этого деться?

 Ревность может разрушить любые отношения! Когда один догоняет, второй невольно начинает убегать, как в фильме «Берегись автомобиля». Но проблема ревности вполне решаема! В ходе психоаналитической психотерапии мы сможем понять и проработать психологические истоки ревности, и Вы сможете восстановить доверие к себе и к своему партнеру. Так же я могу предложить Вам групповой психоанализ на пути избавления от ревности.

О ревности:
Ревность — это очень разрушительное чувство. Кто хотя бы раз в жизни сталкивался с ревностью, испытывая это чувство на себе со стороны близкого человека или ревновал сам — знает, что это такое. Многие люди ошибочно полагают, что если человек ревнует, значит он любит. Но на самом деле это далеко не так. В любви, конечно, есть место и ревности, и тревоге, но в то же время настоящая любовь пропитана доверием и готова отпустить объект любви, если становится очевидным, что где-то в другом месте ему будет хорошо. Скорее проявление бурной ревности свидетельствует о недостатке любви.

Обычно сильная ревность возникает у тех людей, которые по каким-либо причинам не уверены в себе, хотя внешне они могут выглядеть вполне самоуверенно. Неуверенность зарождается еще в детстве и живет в душе человека. Кому-то хватает мужества и смелости признать ее, а кто-то так и живет всю жизнь, пряча ее под маской самоуверенности, безразличия, цинизма или чувства собственного превосходства.

Обратная сторона ревности — это страх потери. Наша психика устроена таким образом, что в определенных условиях для нее гораздо менее болезненно чувствовать злость (ощущать себя сильным), нежели чувствовать свою беспомощность и страх быть брошенным. Один мой коллега, достаточно известный психолог, придумал афоризм, который находит подтверждение в жизни и в психологической практике: «Ревнует обычно тот, кто сам изменяет или что-то недодает партнеру».

Трагедия всей жизни ревнивых людей заключается в том, что они не видят своего партнера целостно, не видят его желаний и интересов, а воспринимают его как свою собственность и злятся, если эта собственность вдруг проявляет какие-то свои интересы или желания. Это можно было бы назвать эгоизмом или эгоцентризмом, но в данном случае это всего лишь ярлыки, а задача профессиональной психотерапии— добраться до сути происходящего и помочь изменить эту суть.
Причина такого отношения к своему партнеру может лежать в отношениях раннего детства, где либо мама не дала ребенку должного опыта взаимодействия с ним и он не смог получить ее как объект, либо слилась с ним, потакая его желаниям и забывая о своих.

Для более наглядной иллюстрации приведу здесь пример из своей практики. В январе 2009 года ко мне на прием пришел мужчина с проблемой ревности. Головой он понимал нелепость своих эмоций и поступков, но поделать с собой он ничего не мог. Ему было крайне сложно спокойно отпустить свою супругу даже в магазин за продуктами. Ревность к ней у него началась с самого начала их отношений, и за полтора года совместной жизни их брак находился уже на грани распада. В ходе его личной психотерапии выяснилось, что он достаточно сложно переносит одиночество. Это было обусловлено событиями, происходящими в его младенчестве. Родив его, мама оставила его на сестру и отца, а сама уехала на три недели сдавать сессию в другой город. Когда она вернулась, он, по словам отца, не узнал ее и после этого между ними установились эмоционально холодные отношения.

Сцены близости в фильмах и объятия родителей вызывали у него раздражение и ревность с достаточно раннего возраста. Со временем это переросло в ту патологическую ревность, с которой он и обратился ко мне за психологической помощью. За полтора года психотерапии нам удалось поднять его самооценку, проработать нарушенные отношения с его матерью, после чего он начал доверять своей жене и находить с ней взаимопонимание. Это достаточно хороший результат его работы над собой.

В заключение данной статьи приведу его слова благодарности: «Это было нелегко. Я сначала не понимал, почему мы столько говорили про маму, что от меня хотят и что мне делать с ревностью. Но потом я стал замечать, что по-другому начал относиться к жене, стал меньше ревновать. Она была мне благодарна. Да и контролировать других людей (цепляться к ним по мелочам) на работе я стал меньше. Стал давать им свободу и дело пошло в гору. В общем, спасибо!»