Ревность или слоеный пирог из эмоций

На мой взгляд, наиболее разрушающим и бесполезным чувством является ревность. Если я ревную своего близкого человека, о чем это говорит? Значит ли моя абсолютная уверенность в верности любимого то, что я воспринимаю его любовь как должное и само собой разумеющееся? Почему возникает приятное ощущение (что-то наравне с самодовольством), когда твой партнер ревнует тебя? Предлагаю разобраться в этих деликатных вопросах.
 

Начнем с важного и на примере понятного. Если я иду по темному переулку и самый безусый из банды молодых преступников, нападает на меня - я чувствую страх. Проявление этой эмоции естественно, когда существует реальная угроза безопасности. Когда я иду по тому же переулку, в другое время суток, но мой страх так же велик – это означает, что проявляемая эмоция не соответствует реальной ситуации, причины для ее возникновения нет. Получается, я в настоящем времени проживаю несуществующую ситуацию - мое дыхание неровное, мышцы напряжены и в каждом прохожем видится угроза. Стоит отметить, что сила эмоции, равно как и ее проявления в теле человека не зависит от того существует ли угроза в действительности. Похожая ситуация и с ревностью, есть повод или нет – сила проживаемой эмоции может быть одинаково велика.

Ревность – это уязвимость, которая переживается одним из партнеров. С рождения мы наделены набором аутентичных эмоций – это страх, гнев, печаль и радость. Такие эмоции, как растерянность, смущение, вина, обидчивость и уже ставшую знаменитой ревность называют рэкетными. В семьях, которых мы росли, существовали «запретные» проявления эмоций. Слова: «На родителей нельзя злиться! Хватит ныть! Не будь трусихой! Много радуешься – будешь плакать!» заставляли нас маленьких менять свои настоящие эмоции на подставные, чтобы значимые взрослые нас принимали.

Выходит, что ревность – это пирог из эмоций, в котором есть и злость, и страх, и много печали. Ревнующий человек может иметь чувство собственности по отношению к другому, испытывать страх перед одиночеством, а большая часть его грусти связана не с партнером в настоящем времени, а с травмирующими ситуациями из собственного опыта, включая детский.

Клод Штайнер, выдающийся психолог и психотерапевт, изложил очень интересный способ работы с эмоциями. Он предложил обращаться к интуиции и проверять свои догадки о ранящих ситуациях, используя модель «действие/чувство», но не используя обвинений: «Когда ты (действие), я чувствую…(аутентичные эмоции)». Ниже приведу пример такого взаимодействия.

Важно не оценивать и интерпретировать действия другого человека, а только обозначить свои эмоции в ответ на действие другого. Такое обращение предполагает честную коммуникацию.

А: "Когда ты говоришь со своей подругой, я чувствую злость, потом страх и печаль".

Стоит понимать, что наши поступки могут ранить близкого, однако это не значит, что нужно брать полную ответственность за чувства другого человека. Эмоционально грамотный ответ подан ниже:

Б: "Я сожалею, что ты испытала такие эмоции. Прости, что ранил тебя. Для того, чтобы ты чувствовала себя спокойней, я могу держать тебя за руку, когда в нашей общей компании я буду говорить со своей подругой".

Настоящее извинение предполагает сочувствие, признание причиненного другому ущерба и поведенческие изменения.

Деликатным, тонко чувствующим людям стоит признать, что в отношениях всегда есть риски, как и в любом другом деле, однако стоит ли усложнять подозрениями? Один человек не может принадлежать другому, потому что счастье в свободе, а не в ограничении. Мы делаем выбор быть с человеком или нет каждый день, а не только раз, когда становимся на рушник и выпиваем из одного бокала. И это большое счастье - возможность изменений и свобода выбора.

Овладев искусством эмоциональной грамотности, которое, как и все великое, начинается с маленьких шагов, увеличивается шанс создать теплые и по-настоящему близкие отношения.