|
|
ПРОБЛЕМА СОЗАВИСИМОСТИ И ТИПЫ СЕМЬИ - Как спасти детей от наркотиков - ДанилиныСозависимостью называются психологические особенности взаимоотношений между наркоманом и одним (чаще матерью) или обоими родителями, вызывающие резкие травмирующие изменения в психологическом состоянии последних, меняющие структуру их личности и препятствующие не только эффективному разрешению конфликтной ситуации в семье, но и самому процессу лечения. Вопросы созависимости пока еще не нашли должного отражения в отечественной медицинской и психологической литературе, поэтому мы благодарны доктору медицинских наук профессору Ю.В. Валентику, материалы лекций которого используются в данной главе. Модели созависимого поведения Парадоксально, но психологически родители оказываются втянуты в процесс употребления наркотиков. Вся их семейная жизнь неизбежно из крутится вокруг цикла приема наркотиков ре-синуТоидГ как бы -^вно Движется", Рис. 1 1. Семейную созависимость проще всего описать по балльной системе. Стороны как бы подсчитывают количество положительных и отрицательных баллов и оценок, набранных в процессе употребления наркотиков. Рассмотрим этот процесс подробнее. Стадия 0-1, представленная на рисунке, — это отрезок времени, проходящий от момента возникновения тяги у наркомана, через процедуру поиска наркотика, до итоговой точки 1 — момента его употребления и получения кайфа. Стадия 1-2 охватывает период ломок героино-вого наркомана и является крайне болезненной, как для него самого, так и для его родителей. В ходе этих двух стадий наркоман как бы набирает определенное количество отрицательных баллов и оценок, за которые вы потом потребуете от него расплаты. Чем чаще ваш ребенок употребляет наркотики, тем спокойнее вы с каждым разом относитесь к данному периоду. Это конечно же не истинный покой. Но, с одной стороны, вы постепенно начинаете осознавать, что не можете помешать ребенку употреблять наркотики. Разговаривать же с ним в таком состоянии абсолютно бесполезно, все равно что биться о глухую стену. С другой стороны, у вас уже нет тех внутренних эмоциональных сил, чтобы реагировать на эту ситуацию в двадцать пятый раз так же бурно, как и в первый. Просто у вас включаются механизмы психологической защиты. Вы начинаете понимать, что не способны выдерживать такой накал страстей постоянно, и ждете только одного, чтобы этот этап поскорее закончился. Вы уже внутренне предвкушаете наступление следующего периода — периода расплаты. Наконец, вы дождались наступления точки 2 (см. рис. 1). Это момент, когда все вовлеченные стороны как бы подсчитывают нанесенный ущерб. Это точка определенной радости, за которой следует светлый промежуток. Именно в период от точки 2 до точки 3 вы выдвигаете ребенку свои требования, с которыми он в нормальном состоянии не может не считаться. Он соглашается со всеми выдвинутыми вами обвинениями, готов расплачиваться за все, совершенное ранее, и даже обещает лечиться. Он как бы набирает необходимое количество положительных баллов и оценок, чтобы компенсировать собственный срыв и загладить его последствия. Вы тоже не можете не радоваться наступлению этого этапа. Ведь именно в этот период вы получаете компенсацию за все свои предыдущие тревоги и страдания. Это пик вашей эмоциональной близости с ребенком, период, ради которого вы были готовы терпеть все его выходки, период, когда у вас вновь появляется надежда. В глубине души вы прекрасно знаете, что обманываете себя, просто в этот момент так хочется верить в то, что все самое страшное позади. Но очень немногим родителям удается в двадцать пятый раз искренне обмануть самих себя. Чем дольше длится эта семейная идиллия, тем почему-то тревожнее вам становится. Ведь вы приближаетесь к точке 3, которая точно такая же, как точка 0. Да, вы не ошиблись: за ней вновь последует точка 4, такая же, как точка 1. Все опять повторится сначала. Вы это уже знаете, просто боитесь себе в этом признаться, но вы внутренне уже ждете начала следующего витка и сменяющего его нового светлого промежутка. Теперь о самой страшной ошибке, к сожалению неизбежной в семьях, где отношения строятся по принципу созависимости. Вы, сами того не осознавая, подталкиваете ребенка к повторному употреблению наркотиков. Описанная нами выше система функционирования семьи в условиях созависимости достаточно сбалансирована и стабильна. Уберите фазу, связанную с употреблением наркотиков и набором ребенком отрицательных баллов, и из вашей жизни исчезнет «светлый промежуток». Представьте себе, что ребенок перестал употреблять наркотики, а следовательно, и перестал стремиться к выполнению всех ваших требований, к заглаживанию собственной вины перед вами. Он стал обычным нормальным подростком со своими проблемами и неизбежными «острыми углами». На сознательном уровне вы, казалось бы, должны быть на седьмом небе от счастья. Но в глубинах нашего «я» существует еще и бессознательный уровень, который неизбежно пытается поддержать функционирование привычной семейной схемы. Как только исчезнут наркотики, вы все равно найдете, за что упрекнуть собственного ребенка. Возникнут новые семейные конфликты, обострятся взаимные претензии. Вы припомните ему дни и годы жизни, которые он отравил вам и которые уже невозможно вернуть. Вы даже снова можете припомнить ему наркотики. Вы сделаете все, чтобы получить потерянную компенсацию в виде «светлого промежутка». Тем самым простейшим выходом для вашего ребенка станет повторное употребление наркотиков. Получается замкнутый круг. Нет, вы не монстр. Просто законы функционирования и поддержания стабильности в системе под названием «семья» сильнее вашего «я». Для того чтобы прервать этот порочный круг, необходимо избавиться от созависимости. В конце этой главы мы дадим некоторые практические рекомендации. Но если вы недостаточно готовы к серьезной самостоятельной внутренней работе, к беспристрастному анализу собственной семейной модели, вам потребуется профессиональная помощь врача-психотерапевта или психолога. 2. В семье с созависимостью всегда нарушено распределение ролей и распределение ответственности. Мы уже говорили, что ваш ребенок очень редко берет ответственность за собственную болезнь и свои поступки на себя. Он эгоист и стремится свалить на вас всю тяжесть ответственности и вины за происходящее. Ведь вы добровольно приняли на себя ответственность за: осуществление контроля над процессом употребления наркотиков и состоянием здоровья ребенка; выбор круга его желательных и сомнительных друзей; подсчет денег, оставшихся в семейном бюджете после очередного срыва, и их распределение; прослушивание телефонных звонков и отслеживание существующих связей; раздачу долгов кредиторам; график работы или учебы, способы проведения досуга и многое, многое другое. Вы видите, каким важным звеном является ваша личность в жизни вашего ребенка и, что самое страшное, вы замешаны в процессе употребления наркотиков. Чем сильнее вы стремитесь исключить наркотики из его жизни, тем сильнее он пытается их сохранить. Ведь вы помните из курса физики, что сила действия равна силе противодействия. Вы взвалили на себя ответственность за жизнь без наркотиков, остапив ему лишь одно — продолжить употреблять наркотики, чтобы все ваши усилия не пропали даром. Ваш ребенок может даже прибегнуть к упрекам типа «если бы ты, мама, не расплатилась с барыгами, мне бы не дали в кредит следующую дозу». Он может также использовать откровенный и неприкрытый шантаж, рассчитанный на ваши родительские чувства: «меня, конечно, уже не было бы в живых, но зато вы с папой так бы не страдали и жили счастливо». А теперь давайте представим себе парадоксальную ситуацию. Вы добровольно выходите из этой системы и слагаете с себя всю ответственность за происходящее. Проще всего на какое-то время уехать, исчезнув из жизни собственного ребенка. Уверены, что многие родители побоятся это сделать, руководствуясь принципом «он же без меня совсем пропадет». На самом же деле вы боитесь передачи ответственности, но, к сожалению, другого способа избавления от созави-симости у вас нет. Ведь если убрать из всех звеньев процесса наркотизации ваше «я», то привычная, годами отработанная и отшлифованная вашим ребенком система рухнет. Безусловно, он может найти следующего козла отпущения, чтобы взвалить всю ответственность на него. Но уверяем вас, желающих окажется немного. Скорее всего, их круг для вас совершенно очевиден, ведь вы полностью контролируете данную ситуацию. Найдите способы вывести и их из игры. Только так вы сможете попытаться снять с себя взваленные на вас полномочия и переложить ответственность на его собственные «хрупкие плечи». Данный выход не панацея в борьбе с употреблением вашим ребенком наркотиков, но это уже 50% успеха. Поскольку вы отказываете ему в столь выгодной для него и привычной соза-висимости, лишая его тем самым главной точки опоры. Может быть, он впервые в жизни задумается, что же ему делать дальше. Он продолжает с большим или меньшим успехом отвечать лишь за свое наркотическое «я». Как ни жестоко это прозвучит, но своим присутствием и участием вы сами не даете ему разобраться в своем истинном «я» — «я» без наркотиков. Тем самым вы мешаете его внутреннему взрослению и саморазвитию. Не сомневаемся, что вы это делаете из самых благих побуждений. Остановитесь и задумайтесь о последствиях! 3. В рамках обсуждаемой нами проблемы тип созависимости, обозначаемый как «взаимный договор», встречается гораздо реже, чем предыдущие два типа, поскольку он больше распространен среди супругов, чем среди детей и родителей. На наш взгляд, он актуален только в неполных семьях, где ребенка, чаще всего сына, воспитывает одна мать, а сам ребенок занимает не только собственную позицию, но и отчасти позицию главы семьи и кормильца. Ведь он единственный мужчина в семье, он должен и привык заботиться о матери, особенно если она много работает, занята целый день и очень устает. Это — тип созависимости по принципу сговора. «Ты, ребенок-наркоман, выполняешь все привычные обязанности по дому, а я закрываю глаза на твои наркотики. Ничего не произошло. Все идет как обычно». К сожалению, этот тип созависимости тоже недолговечен и малопродуктивен, так как ребенок очень часто просто не в состоянии выполнять свои привычные обязанности. Как только договор нарушается, ситуация взрывается и выходит из-под контроля. 4. Следующий тип созависимости называется «параллельным существованием». Родители и ребенок делают вид, что каждый живет своей жизнью, и в проблемы друг друга абсолютно не вмешиваются. Такие отношения возможны в дистанцированных семьях, в которых четко соблюдаются условия отдельного, автономного проживания. Члены семьи живут как в общежитии. У них существует только одна общая задача — не выносить сор из избы. В семьях, где ребенок болен наркоманией, выработанные годами правила поведения не могут долго сохраняться. Наркоман больше не способен жить «параллельно», так как в период тяги он перевозбужден и действует окружающим на нервы. Когда же дело доходит до откровенного воровства или начинается «ломка», наркоман не способен сохранять «параллельные» отношения, а родители возмущены настолько, что забывают о своей автономии и резко вторгаются в жизнь ребенка. Данная модель созависимости нередко приводит к тяжелым криминальным последствиям. Влияние созависимого поведения на личность родителей До сих пор мы обсуждали влияние созависимого поведения на ребенка-наркомана и ситуацию в семье. Теперь же мы хотели бы привлечь ваше внимание к другой стороне этой проблемы, а именно к тому, какие катастрофические последствия имеет данный тип поведения для вас самих. Не удивимся, если многие родители просто пропустят этот раздел, ведь они купили эту книжку для того, чтобы спасти собственного ребенка, а не для того, чтобы заботиться о себе. Остановитесь! Прочтите этот раздел до конца! Ведь от того, как вы относитесь к себе, зависит то, как к вам будет относиться ваш ребенок. Невозможно полюбить и понять другого, не полюбив и не поняв самого себя. Давайте же подумаем, что созависимость делает с вами. 7. Как вы теряете собственное «я». Может быть, вы и сами обратили внимание, а может быть, вам говорили близкие люди, что отношения с ребенком очень изменили вас, что вы стали совсем другим человеком. Что бы вы ни делали, ваши мысли постоянно возвращаются к нему. Что бы вы ни говорили, вы задумываетесь над тем, что ответит он. Вы потеряли свои интересы, а следовательно, и многих друзей, ведь вам теперь не до них. Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что вас мучает вопрос: что происходит дома? Даже рассказывая близким людям о себе, вы постоянно переключаете стрелку разговора на собственного ребенка. Вы не в состоянии контролировать собственные эмоции, потому что вы больше не владеете собой. Вас всецело поглотил и медленно уничтожает собственный ребенок. Вы находитесь целиком в его власти. От стремления контролировать ситуацию из-за отсутствия сил вы легко переходите к демонстрации собственной беспомощности, а иногда к угрозам и прямой агрессии. Контроль бесполезен и неэффективен, он не приводит ни к какому положительному результату. Ребенок по-прежнему употребляет наркотики, вы по-прежнему страдаете от собственного бессилия и неспособности что-либо изменить. Резко падает ваша самооценка и самоуважение. В психологии эта характеристика личности определяется по формуле: САМОУВАЖЕНИЕ = —————успех————:-уровень притязании Уровень притязаний характеризует степень сложности тех задач, которые вы ставите перед собой. Вы взвалили на себя все: и ответственность за наркотики, и контроль над собственным взрослым ребенком, и бремя принятия решений, то есть абсолютно непосильную ношу. Уровень ваших притязаний крайне высок. Успех же прак-гически равен нулю. Следовательно, самоуважение стремится к минимальным значениям. Вы сами истязаете себя, постоянно думая: «я плохая мать. Я заслужила такое отношение». Вся прошлая жизнь кажется вам цепочкой неправильных действий, поступков и собственных ошибок: «если бы я ему объяснила...», «если бы я тогда его наказала...», «если бы я вовремя почувствовала, что творится что-то неладное...». 2. Как вы превращаетесь в жертву. Но остатки вашего собственного «я» должны получать хоть какую-то положительную эмоциональную подпитку. И вы примеряете на себя роль жертвы. Близкие люди начинают вас поддерживать: «Бедная, за что же тебе такие мучения? Какая же ты несчастная!» Стремясь вам помочь, они закрепляют в вашем поведении самый опасный стереотип мученицы. Эти фразы становятся вашими жизненными убеждениями. Ими вы защищаетесь от собственных неудач и нереализованных планов. Вспомните, как давно вы не произносили: «Мне хочется...» Вы все время говорите себе: «Я должна...» Вы берете на себя роль «профессионального спасателя». Но поскольку в вашей ситуации справиться с этой ролью практически невозможно, ведь вы не оставляете права собственному ребенку самому взять ответственность за его поступки на себя, то вы бессознательно подталкиваете ребенка к повторному употреблению наркотиков. Вам нужно, чтобы он понял, на какие жертвы вам приходится идти ради него. Сами того не замечая, вы упрекаете ребенка в своей загубленной жизни. Вы постоянно демонстрируете ему ваши усилия: «Посмотри, как я стараюсь...» Будучи не в силах бороться с комплексом вины, он опять идет на улицу. Круг снова замыкается. С Другой стороны, ребенок-наркоман, отличающийся крайним эгоцентризмом, радостно принимает такую модель отношений. Он с удовольствием передает вам все свои обязанности и пользуется вашими страданиями. Так из «спасателя» вы превращаетесь в «жертву». 3. Что происходит с вашим здоровьем. Поскольку вы пребываете в постоянном стрессовом состоянии с явным преобладанием негативных эмоций, вас неизбежно охватывают депрессия и отчаяние. На фоне ежесекундной тревожности возникают различные психосоматические расстройства и неврозы. У многих родителей наших пациентов развиваются различные сердечно-сосудистые заболевания, появляется склонность к гипертонии, резкое снижение иммунитета, вызывающее высокий риск простудных и инфекционных заболеваний, а также бессонница, депрессия, тики, навязчивые состояния, а иногда и попытки самоубийства. 4. Как ваш организм защищается от нервных перегрузок. Ваш организм и в первую очередь ваша психика старается защититься, от психологических последствий семейных «военных действий». Ведь вы ежедневно тренируетесь переносить собственные страдания и страдания близких вам людей. Поэтому ваш организм ищет все новые способы защиты. Ваши чувства со временем притупляются, вы начинаете легче переносить душевную боль, ведь вы уже так к ней привыкли, она сопровождает вас на каждом шагу. | Стараясь защититься, вы инстинктивно вы-1 бираете механизмы неэффективной и опасной защиты. Это самопроизвольный процесс, ведь этому вас никто и никогда не учил. Стараясь защитить собственное «я», вы постепенно начинаете жить в придуманной вами же самими реальности. Вы не в силах выносить боль, поэтому ваша психика становится все более избирательной. Вы начинаете видеть только то, что вы хотите видеть, слышать только то, что вы хотите слышать. Этим немедленно пытается воспользоваться ваш ребенок. Ведь вас в таком состоянии так легко обмануть. Он вновь и вновь дает обещания «завязать», а вы вновь и вновь верите ему, так как ваша психика, защищаясь, стремится вылавливать положительную информацию из огромного потока информации отрицательной. Так что же делать? Ответ прост и очевиден и одновременно безумно сложен: избавляться от созависимости. Как избавиться от созависимости Все предыдущие части данной книги достаточно насыщены информацией о том, как следует или не следует вести себя с ребенком-наркоманом. Но мы не боимся еще раз повториться, поскольку первым шагом к избавлению вашего ребенка от наркотиков и сохранению вами собственной личности, собственного «я», является устранение созависимости. 1. Четко, по пунктам, определите обязанности ребенка в семье. Если у вас есть младшие дети, поручите ему заботу о них. Не бойтесь, что старший ребенок испортит младшего. Мы, к счастью, пока не сталкивались с такими случаями. Пусть он, например, отводит малыша в школу или детский сад и забирает оттуда. Пусть он проверяет домашние задания и отвечает за успеваемость. Помните, что зона ответственности за другого человека должна быть немалой. Американские психологи из трех главных факторов наркотизации особенно выделяют отсутствие ответственности за другого, более слабого члена семьи. Мы никоим образом не хотели бы ставить здесь знака равенства между ответственностью за младшего ребенка и за домашнее животное, но пусть ваш ребенок возьмет на себя, по крайней мере, полное обслуживание четвероногого друга. Важно лишь, чтобы эти ежедневные обязанности лежали полностью на нем, от начала до конца. Это его участок работы, в который больше никогда и ни при каких обстоятельствах не влезает ни один из членов семьи. Можно поручить ему и любые другие обязанности по дому. Главное, не подходить к этому вопросу формально, не контролировать и никогда не подстраховывать. Увидите, что в любом состоянии и при любых обстоятельствах он сможет выполнять свои обязанности. Ведь вы тем самым оказываете ему ту степень доверия, которую он будет стараться оправдать. Дайте ему возможность почувствовать себя взрослым и значимым. 2. С сегодняшнего дня он сам, и только он отвечает за наркотики и свое состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять не только словами, но и действиями, что вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами: а) Перестаньте контролировать, куда и с кем он пошел — это его дело; б) Прекратите подслушивать телефонные разговоры. Это унизительно для вас обоих; в) Перестаньте заглядывать ему в глаза и осматривать вены. Основной принцип семейной жизни: «мы еще раз готовы тебе поверить, мы еще раз готовы тебе помочь, если помощь, эмоциональная или медицинская, нужна лично тебе»; г) «Деньги, которые есть в нашей семье, это наши деньги и заработаны не тобой. У нас тоже есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали в течение многих лет. Теперь мы решили жить иначе и наконец подумать о себе». Если вы видите, что ребенок старается избавиться от наркотиков и, являясь, например, студентом, не имеет собственных доходов, то предоставьте ему некую сумму, которую он может тратить по собственному усмотрению. Если же он продолжает употреблять наркотики и утверждает, что не способен учиться, так как плохо себя чувствует, потерял память и внимание, то предложите ему найти работу. Избегайте любых академических отпусков. Не реагируйте на угрозы неизбежной службой в армии. ото еще один способ шантажа. Он пытается в очередной раз вас напугать: «Меня отправят в горячую точку и убьют». Объясните ему, что у него два выхода: либо пойти в армию, либо встать на учет в наркологический диспансер. Только не пугайте, а сообщайте спокойно, как некую данность. Не думаем, что любая из обрисованных вами перспектив его не порадует. Скорее всего, он предпочтет сохранить то,, что он имеет. Вы увидите, что количество жалоб на здоровье резко уменьшится. Если же ребенок работает, то по мере финансовых возможностей в семье разрешите ему по своему усмотрению распоряжаться собственной зарплатой. Не давайте больше ни копейки, пусть определяет и планирует расходы сам. Не расплачивайтесь с кредиторами. Это не ваша проблема. Не поддавайтесь на шантаж, что он будет вынужден пойти на грабеж и преступление. Скажите спокойно, что это его выбор и отвечать перед собственной совестью и законом тоже будет он сам. Предложите ребенку пойти и заработать одолженную сумму. 3. Создайте в семье эмоциональную атмосферу, при которой ребенку хотелось бы возвращаться домой. Это должны быть открытые и теплые отношения, не угрожающие ему активизацией собственного комплекса вины и выслушиванием непрерывных упреков. Не навязывайте ребенку собственного мнения своих оценок. Он имеет право думать иначе. Если ребенок испытывает тягу к семье и об-1ению, вспомните о том, что раньше существовали совместные семейные праздники и выхД ные. Проводите время вместе. Если же он вЛ гда предпочитает другой досуг, попробуйте пп| анализировать, почему так происходит. • При любом конфликте старайтесь вслушатьИ и понять, что он хочет вам объяснить. В первД очередь услышьте, а уже потом оценивайте • классифицируйте. Если же вы хотите вырази™ свои негативные чувства, то помните несколыД главных правил: г а) начинайте с похвалы и признания положи тельных сторон и качеств вашего ребенка; | б) обсуждайте конкретный случай и избегайте обобщений по принципу «ты всегда...» или «ты никогда...»; в) ваша задача — высказать свои чувства в корректной форме. Не старайтесь обидеть или унизить ребенка. Понаблюдайте за тем, что его больше всего раздражает в ваших замечаниях; г) стремитесь закончить разговор формулировкой конструктивного предложения на будущее в дружелюбной форме. Перестаньте играть его и своими чувствами. Откажитесь от балльной системы подсчетов плюсов и минусов. Избегайте упреков и истерик. Родители, постоянно подозревающие ребенка в чем-то дурном, с тревожным взглядом и заплаканными глазами, не вызывают доверия и желания открыться. В семье не должно быть секретов и тайн друг от друга. Но желание сделать разговор открытым должно быть обоюдным. Не нарушайте границы собственного «я» другого человека, не пытайтесь погнуться в его личное пространство. Просто в чпайте такой эмоциональный климат в семье, 'огда проще рассказать что-то, даже самое неприятное, а не скрывать это друг от друга. 4. Попробуйте убедить сына или дочь в необходимости медицинской помощи. При этом в выборе врача руководствуйтесь не столько его титулами и регалиями, не популярностью и высокой стоимостью курса лечения, который предлагает доктор, а собственными эмоциональными ощущениями и интуицией. Обычно профессиональные врачи-наркологи предпочитают работать не с изолированным пациентом, а со всей семьей, поскольку это дает им возможность объективно оценить сложившуюся вокруг пациента эмоциональную атмосферу. Если хотя бы один член семьи, не говоря уже о самом ребенке, испытывает дискомфорт от общения с данным врачом, не задумываясь, обратитесь к другому. Если врач не может обеспечить психологическую безопасность пациенту, то, каким бы прекрасным профессионалом он ни был, какими бы методиками лечения он ни владел, это не ваш доктор, он едва ли сможет помочь именно вам. Вот, пожалуй, и все основные этапы борьбы с созависимостью. Проблема же заключается в том, что, несмотря на кажущуюся простоту, вы вскоре заметите, что встали на достаточно сложный путь ломки привычек и стереотипов поведения. То, что так легко понять, гораздо труднее воплотить в реальную жизнь реальной семьи. В следующей главе мы хотели бы помочь ва», узнать основные общие законы возрастного оа, вития вашего ребенка, а также определить тип личности сына или дочери, для того чтобы вь могли оценить, как можно установить нормаль ные отношения в семье и как уговорить ребен ка лечиться. j Категория: Библиотека » Возрастная психология Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|