ПРОБЛЕМА СОЗАВИСИМОСТИ И ТИПЫ СЕМЬИ - Как спасти детей от наркотиков - Данилины

Созависимостью называются психологические особенности взаимоотношений между наркома­ном и одним (чаще матерью) или обоими родите­лями, вызывающие резкие травмирующие изме­нения в психологическом состоянии последних, меняющие структуру их личности и препятствую­щие не только эффективному разрешению кон­фликтной ситуации в семье, но и самому процес­су лечения.

Вопросы созависимости пока еще не нашли должного отражения в отечественной медицин­ской и психологической литературе, поэтому мы благодарны доктору медицинских наук профес­сору Ю.В. Валентику, материалы лекций которо­го используются в данной главе.

Модели созависимого поведения

Парадоксально, но психологически родители оказываются втянуты в процесс употребления наркотиков. Вся их семейная жизнь неизбежно

из

крутится вокруг цикла приема наркотиков ре-синуТоидГ как бы -^вно Движется",

Рис. 1

1. Семейную созависимость проще всего опи­сать по балльной системе. Стороны как бы под­считывают количество положительных и отрица­тельных баллов и оценок, набранных в процессе употребления наркотиков.

Рассмотрим этот процесс подробнее. Стадия 0-1, представленная на рисунке, — это отрезок времени, проходящий от момента воз­никновения тяги у наркомана, через процедуру поиска наркотика, до итоговой точки 1 — мо­мента его употребления и получения кайфа.

Стадия 1-2 охватывает период ломок героино-вого наркомана и является крайне болезненной, как для него самого, так и для его родителей.

В ходе этих двух стадий наркоман как бы на­бирает определенное количество отрицательных баллов и оценок, за которые вы потом потребу­ете от него расплаты.

Чем чаще ваш ребенок употребляет наркотики, тем спокойнее вы с каждым разом относитесь к данному периоду. Это конечно же не истинный покой. Но, с одной стороны, вы постепенно на­чинаете осознавать, что не можете помешать ре­бенку употреблять наркотики. Разговаривать же с ним в таком состоянии абсолютно бесполезно, все равно что биться о глухую стену. С другой сто­роны, у вас уже нет тех внутренних эмоциональ­ных сил, чтобы реагировать на эту ситуацию в двадцать пятый раз так же бурно, как и в первый. Просто у вас включаются механизмы психологи­ческой защиты. Вы начинаете понимать, что не способны выдерживать такой накал страстей по­стоянно, и ждете только одного, чтобы этот этап поскорее закончился. Вы уже внутренне предвку­шаете наступление следующего периода — пери­ода расплаты.

Наконец, вы дождались наступления точки 2 (см. рис. 1). Это момент, когда все вовлеченные стороны как бы подсчитывают нанесенный ущерб. Это точка определенной радости, за ко­торой следует светлый промежуток. Именно в период от точки 2 до точки 3 вы выдвигаете ре­бенку свои требования, с которыми он в нор­мальном состоянии не может не считаться.

Он соглашается со всеми выдвинутыми вами обвинениями, готов расплачиваться за все, со­вершенное ранее, и даже обещает лечиться. Он как бы набирает необходимое количество поло­жительных баллов и оценок, чтобы компенси­ровать собственный срыв и загладить его по­следствия.

Вы тоже не можете не радоваться наступле­нию этого этапа. Ведь именно в этот период вы получаете компенсацию за все свои предыдущие тревоги и страдания. Это пик вашей эмоцио­нальной близости с ребенком, период, ради ко­торого вы были готовы терпеть все его выходки, период, когда у вас вновь появляется надежда.

В глубине души вы прекрасно знаете, что об­манываете себя, просто в этот момент так хо­чется верить в то, что все самое страшное по­зади. Но очень немногим родителям удается в двадцать пятый раз искренне обмануть самих себя. Чем дольше длится эта семейная идиллия, тем почему-то тревожнее вам становится. Ведь вы приближаетесь к точке 3, которая точно та­кая же, как точка 0. Да, вы не ошиблись: за ней вновь последует точка 4, такая же, как точка 1. Все опять повторится сначала. Вы это уже зна­ете, просто боитесь себе в этом признаться, но вы внутренне уже ждете начала следующего витка и сменяющего его нового светлого про­межутка.

Теперь о самой страшной ошибке, к сожале­нию неизбежной в семьях, где отношения стро­ятся по принципу созависимости. Вы, сами того не осознавая, подталкиваете ребенка к повтор­ному употреблению наркотиков. Описанная нами выше система функционирования семьи в усло­виях созависимости достаточно сбалансирована и стабильна. Уберите фазу, связанную с употреб­лением наркотиков и набором ребенком отри­цательных баллов, и из вашей жизни исчезнет «светлый промежуток».

Представьте себе, что ребенок перестал упо­треблять наркотики, а следовательно, и перестал стремиться к выполнению всех ваших требова­ний, к заглаживанию собственной вины перед вами. Он стал обычным нормальным подростком со своими проблемами и неизбежными «острыми углами». На сознательном уровне вы, казалось бы, должны быть на седьмом небе от счастья. Но в глубинах нашего «я» существует еще и бессозна­тельный уровень, который неизбежно пытается поддержать функционирование привычной се­мейной схемы.

Как только исчезнут наркотики, вы все равно найдете, за что упрекнуть собственного ребенка. Возникнут новые семейные конфликты, обо­стрятся взаимные претензии. Вы припомните ему дни и годы жизни, которые он отравил вам и ко­торые уже невозможно вернуть. Вы даже снова можете припомнить ему наркотики. Вы сделаете все, чтобы получить потерянную компенсацию в виде «светлого промежутка». Тем самым простей­шим выходом для вашего ребенка станет повтор­ное употребление наркотиков.

Получается замкнутый круг. Нет, вы не монстр. Просто законы функционирования и поддержания стабильности в системе под назва­нием «семья» сильнее вашего «я».

Для того чтобы прервать этот порочный круг, необходимо избавиться от созависимости. В кон­це этой главы мы дадим некоторые практические рекомендации. Но если вы недостаточно готовы к серьезной самостоятельной внутренней работе, к беспристрастному анализу собственной семейной

модели, вам потребуется профессиональная по­мощь врача-психотерапевта или психолога.

2. В семье с созависимостью всегда наруше­но распределение ролей и распределение ответ­ственности.

Мы уже говорили, что ваш ребенок очень ред­ко берет ответственность за собственную болезнь и свои поступки на себя. Он эгоист и стремится свалить на вас всю тяжесть ответственности и вины за происходящее.

Ведь вы добровольно приняли на себя ответ­ственность за:

осуществление контроля над процессом упо­требления наркотиков и состоянием здоровья ребенка;

выбор круга его желательных и сомнительных друзей;

подсчет денег, оставшихся в семейном бюдже­те после очередного срыва, и их распределение;

прослушивание телефонных звонков и отсле­живание существующих связей;

раздачу долгов кредиторам;

график работы или учебы, способы проведе­ния досуга и многое, многое другое.

Вы видите, каким важным звеном является ваша личность в жизни вашего ребенка и, что самое страшное, вы замешаны в процессе упо­требления наркотиков. Чем сильнее вы стреми­тесь исключить наркотики из его жизни, тем сильнее он пытается их сохранить. Ведь вы по­мните из курса физики, что сила действия рав­на силе противодействия. Вы взвалили на себя ответственность за жизнь без наркотиков, остапив ему лишь одно — продолжить употреблять наркотики, чтобы все ваши усилия не пропали

даром.

Ваш ребенок может даже прибегнуть к упре­кам типа «если бы ты, мама, не расплатилась с барыгами, мне бы не дали в кредит следующую дозу». Он может также использовать откровен­ный и неприкрытый шантаж, рассчитанный на ваши родительские чувства: «меня, конечно, уже не было бы в живых, но зато вы с папой так бы не страдали и жили счастливо».

А теперь давайте представим себе парадок­сальную ситуацию. Вы добровольно выходите из этой системы и слагаете с себя всю ответствен­ность за происходящее. Проще всего на какое-то время уехать, исчезнув из жизни собственно­го ребенка.

Уверены, что многие родители побоятся это сделать, руководствуясь принципом «он же без меня совсем пропадет». На самом же деле вы боитесь передачи ответственности, но, к сожа­лению, другого способа избавления от созави-симости у вас нет.

Ведь если убрать из всех звеньев процесса наркотизации ваше «я», то привычная, годами отработанная и отшлифованная вашим ребенком система рухнет. Безусловно, он может найти сле­дующего козла отпущения, чтобы взвалить всю ответственность на него. Но уверяем вас, жела­ющих окажется немного. Скорее всего, их круг для вас совершенно очевиден, ведь вы полнос­тью контролируете данную ситуацию. Найдите способы вывести и их из игры. Только так вы

сможете попытаться снять с себя взваленные на вас полномочия и переложить ответственность на его собственные «хрупкие плечи».

Данный выход не панацея в борьбе с упот­реблением вашим ребенком наркотиков, но это уже 50% успеха. Поскольку вы отказываете ему в столь выгодной для него и привычной соза-висимости, лишая его тем самым главной точ­ки опоры. Может быть, он впервые в жизни за­думается, что же ему делать дальше.

Он продолжает с большим или меньшим ус­пехом отвечать лишь за свое наркотическое «я». Как ни жестоко это прозвучит, но своим присут­ствием и участием вы сами не даете ему разо­браться в своем истинном «я» — «я» без нарко­тиков. Тем самым вы мешаете его внутреннему взрослению и саморазвитию. Не сомневаемся, что вы это делаете из самых благих побуждений. Остановитесь и задумайтесь о последствиях!

3. В рамках обсуждаемой нами проблемы тип созависимости, обозначаемый как «взаимный договор», встречается гораздо реже, чем преды­дущие два типа, поскольку он больше распрос­транен среди супругов, чем среди детей и роди­телей. На наш взгляд, он актуален только в неполных семьях, где ребенка, чаще всего сына, воспитывает одна мать, а сам ребенок занима­ет не только собственную позицию, но и отча­сти позицию главы семьи и кормильца. Ведь он единственный мужчина в семье, он должен и привык заботиться о матери, особенно если она много работает, занята целый день и очень устает.

Это — тип созависимости по принципу сго­вора. «Ты, ребенок-наркоман, выполняешь все привычные обязанности по дому, а я закрываю глаза на твои наркотики. Ничего не произо­шло. Все идет как обычно».

К сожалению, этот тип созависимости тоже недолговечен и малопродуктивен, так как ребе­нок очень часто просто не в состоянии выпол­нять свои привычные обязанности. Как только договор нарушается, ситуация взрывается и вы­ходит из-под контроля.

4. Следующий тип созависимости называет­ся «параллельным существованием». Родители и ребенок делают вид, что каждый живет своей жизнью, и в проблемы друг друга абсолютно не вмешиваются. Такие отношения возможны в дистанцированных семьях, в которых четко со­блюдаются условия отдельного, автономного проживания. Члены семьи живут как в общежи­тии. У них существует только одна общая зада­ча — не выносить сор из избы.

В семьях, где ребенок болен наркоманией, вы­работанные годами правила поведения не могут долго сохраняться. Наркоман больше не способен жить «параллельно», так как в период тяги он пе­ревозбужден и действует окружающим на нервы. Когда же дело доходит до откровенного воровства или начинается «ломка», наркоман не способен сохранять «параллельные» отношения, а родите­ли возмущены настолько, что забывают о своей автономии и резко вторгаются в жизнь ребенка.

Данная модель созависимости нередко приво­дит к тяжелым криминальным последствиям.

Влияние созависимого поведения на личность родителей

До сих пор мы обсуждали влияние созависи­мого поведения на ребенка-наркомана и ситуа­цию в семье.

Теперь же мы хотели бы привлечь ваше вни­мание к другой стороне этой проблемы, а имен­но к тому, какие катастрофические последствия имеет данный тип поведения для вас самих.

Не удивимся, если многие родители просто пропустят этот раздел, ведь они купили эту книж­ку для того, чтобы спасти собственного ребенка, а не для того, чтобы заботиться о себе. Останови­тесь! Прочтите этот раздел до конца! Ведь от того, как вы относитесь к себе, зависит то, как к вам будет относиться ваш ребенок. Невозможно по­любить и понять другого, не полюбив и не поняв самого себя.

Давайте же подумаем, что созависимость де­лает с вами.

7. Как вы теряете собственное «я». Может быть, вы и сами обратили внимание, а может быть, вам говорили близкие люди, что отношения с ребенком очень изменили вас, что вы стали совсем другим человеком.

Что бы вы ни делали, ваши мысли постоянно возвращаются к нему. Что бы вы ни говорили, вы задумываетесь над тем, что ответит он. Вы потеряли свои интересы, а следовательно, и многих друзей, ведь вам теперь не до них. Вы не можете сосредоточиться на работе, потому что вас мучает вопрос: что происходит дома? Даже

рассказывая близким людям о себе, вы постоян­но переключаете стрелку разговора на собствен­ного ребенка. Вы не в состоянии контролиро­вать собственные эмоции, потому что вы больше не владеете собой. Вас всецело поглотил и медлен­но уничтожает собственный ребенок. Вы находи­тесь целиком в его власти.

От стремления контролировать ситуацию из-за отсутствия сил вы легко переходите к демонстра­ции собственной беспомощности, а иногда к уг­розам и прямой агрессии. Контроль бесполезен и неэффективен, он не приводит ни к какому поло­жительному результату. Ребенок по-прежнему употребляет наркотики, вы по-прежнему страда­ете от собственного бессилия и неспособности что-либо изменить.

Резко падает ваша самооценка и самоуваже­ние. В психологии эта характеристика личности определяется по формуле:

САМОУВАЖЕНИЕ = —————успех————:-уровень притязании

Уровень притязаний характеризует степень сложности тех задач, которые вы ставите перед собой.

Вы взвалили на себя все: и ответственность за наркотики, и контроль над собственным взрос­лым ребенком, и бремя принятия решений, то есть абсолютно непосильную ношу. Уровень ва­ших притязаний крайне высок. Успех же прак-гически равен нулю. Следовательно, самоуваже­ние стремится к минимальным значениям.

Вы сами истязаете себя, постоянно думая: «я плохая мать. Я заслужила такое отношение». Вся прошлая жизнь кажется вам цепочкой непра­вильных действий, поступков и собственных ошибок: «если бы я ему объяснила...», «если бы я тогда его наказала...», «если бы я вовремя по­чувствовала, что творится что-то неладное...». 2. Как вы превращаетесь в жертву. Но остатки вашего собственного «я» должны получать хоть какую-то положительную эмоци­ональную подпитку. И вы примеряете на себя роль жертвы. Близкие люди начинают вас под­держивать: «Бедная, за что же тебе такие муче­ния? Какая же ты несчастная!» Стремясь вам помочь, они закрепляют в вашем поведении са­мый опасный стереотип мученицы. Эти фразы становятся вашими жизненными убеждениями. Ими вы защищаетесь от собственных неудач и нереализованных планов.

Вспомните, как давно вы не произносили:

«Мне хочется...» Вы все время говорите себе:

«Я должна...»

Вы берете на себя роль «профессионального спасателя». Но поскольку в вашей ситуации справиться с этой ролью практически невозмож­но, ведь вы не оставляете права собственному ребенку самому взять ответственность за его по­ступки на себя, то вы бессознательно подталки­ваете ребенка к повторному употреблению нар­котиков. Вам нужно, чтобы он понял, на какие жертвы вам приходится идти ради него. Сами того не замечая, вы упрекаете ребенка в своей загубленной жизни. Вы постоянно демонстрируете ему ваши усилия: «Посмотри, как я стара­юсь...» Будучи не в силах бороться с комплексом вины, он опять идет на улицу. Круг снова замы­кается.

С Другой стороны, ребенок-наркоман, отли­чающийся крайним эгоцентризмом, радостно принимает такую модель отношений. Он с удо­вольствием передает вам все свои обязанности и пользуется вашими страданиями. Так из «спаса­теля» вы превращаетесь в «жертву».

3. Что происходит с вашим здоровьем. Поскольку вы пребываете в постоянном стрессовом состоянии с явным преобладанием негативных эмоций, вас неизбежно охватывают депрессия и отчаяние. На фоне ежесекундной тревожности возникают различные психосо­матические расстройства и неврозы. У многих родителей наших пациентов развиваются раз­личные сердечно-сосудистые заболевания, появ­ляется склонность к гипертонии, резкое сниже­ние иммунитета, вызывающее высокий риск простудных и инфекционных заболеваний, а также бессонница, депрессия, тики, навязчивые состояния, а иногда и попытки самоубийства.

4. Как ваш организм защищается от нервных перегрузок.

Ваш организм и в первую очередь ваша пси­хика старается защититься, от психологических последствий семейных «военных действий». Ведь вы ежедневно тренируетесь переносить соб­ственные страдания и страдания близких вам людей. Поэтому ваш организм ищет все новые способы защиты. Ваши чувства со временем

притупляются, вы начинаете легче переносить душевную боль, ведь вы уже так к ней привык­ли, она сопровождает вас на каждом шагу.    |

Стараясь защититься, вы инстинктивно вы-1 бираете механизмы неэффективной и опасной защиты. Это самопроизвольный процесс, ведь этому вас никто и никогда не учил. Стараясь за­щитить собственное «я», вы постепенно начи­наете жить в придуманной вами же самими реальности. Вы не в силах выносить боль, по­этому ваша психика становится все более изби­рательной. Вы начинаете видеть только то, что вы хотите видеть, слышать только то, что вы хотите слышать.

Этим немедленно пытается воспользоваться ваш ребенок. Ведь вас в таком состоянии так легко обмануть. Он вновь и вновь дает обещания «завязать», а вы вновь и вновь верите ему, так как ваша психика, защищаясь, стремится вылав­ливать положительную информацию из огром­ного потока информации отрицательной.

Так что же делать? Ответ прост и очевиден и одновременно безумно сложен: избавляться от созависимости.

Как избавиться от созависимости Все предыдущие части данной книги достаточ­но насыщены информацией о том, как следует или не следует вести себя с ребенком-наркома­ном. Но мы не боимся еще раз повториться, по­скольку первым шагом к избавлению вашего ребенка от наркотиков и сохранению вами соб­ственной личности, собственного «я», является устранение созависимости.

1. Четко, по пунктам, определите обязанно­сти ребенка в семье. Если у вас есть младшие дети, поручите ему заботу о них. Не бойтесь, что старший ребенок испортит младшего. Мы, к счастью, пока не сталкивались с такими слу­чаями. Пусть он, например, отводит малыша в школу или детский сад и забирает оттуда. Пусть он проверяет домашние задания и отвечает за успеваемость. Помните, что зона ответственно­сти за другого человека должна быть немалой.

Американские психологи из трех главных фак­торов наркотизации особенно выделяют отсут­ствие ответственности за другого, более слабого члена семьи.

Мы никоим образом не хотели бы ставить здесь знака равенства между ответственностью за младшего ребенка и за домашнее животное, но пусть ваш ребенок возьмет на себя, по крайней мере, полное обслуживание четвероногого дру­га. Важно лишь, чтобы эти ежедневные обязан­ности лежали полностью на нем, от начала до конца. Это его участок работы, в который боль­ше никогда и ни при каких обстоятельствах не влезает ни один из членов семьи.

Можно поручить ему и любые другие обязан­ности по дому. Главное, не подходить к этому вопросу формально, не контролировать и никог­да не подстраховывать. Увидите, что в любом со­стоянии и при любых обстоятельствах он сможет выполнять свои обязанности. Ведь вы тем самым оказываете ему ту степень доверия, которую он будет стараться оправдать. Дайте ему возможность почувствовать себя взрослым и значимым.

2. С сегодняшнего дня он сам, и только он отвечает за наркотики и свое состояние, за свою способность или неспособность учиться и рабо­тать. Дайте ему понять не только словами, но и действиями, что вы теперь занимаетесь собой и своими проблемами:

а) Перестаньте контролировать, куда и с кем он пошел — это его дело;

б) Прекратите подслушивать телефонные раз­говоры. Это унизительно для вас обоих;

в) Перестаньте заглядывать ему в глаза и ос­матривать вены. Основной принцип семейной жизни: «мы еще раз готовы тебе поверить, мы еще раз готовы тебе помочь, если помощь, эмо­циональная или медицинская, нужна лично тебе»;

г) «Деньги, которые есть в нашей семье, это наши деньги и заработаны не тобой. У нас тоже есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали в течение многих лет. Теперь мы решили жить иначе и наконец подумать о себе».

Если вы видите, что ребенок старается изба­виться от наркотиков и, являясь, например, сту­дентом, не имеет собственных доходов, то пре­доставьте ему некую сумму, которую он может тратить по собственному усмотрению.

Если же он продолжает употреблять наркоти­ки и утверждает, что не способен учиться, так как плохо себя чувствует, потерял память и вни­мание, то предложите ему найти работу. Избе­гайте любых академических отпусков. Не реаги­руйте на угрозы неизбежной службой в армии.

ото еще один способ шантажа. Он пытается в очередной раз вас напугать: «Меня отправят в горячую точку и убьют». Объясните ему, что у него два выхода: либо пойти в армию, либо встать на учет в наркологический диспансер. Только не пугайте, а сообщайте спокойно, как некую данность. Не думаем, что любая из обри­сованных вами перспектив его не порадует. Ско­рее всего, он предпочтет сохранить то,, что он имеет. Вы увидите, что количество жалоб на здо­ровье резко уменьшится.

Если же ребенок работает, то по мере финан­совых возможностей в семье разрешите ему по своему усмотрению распоряжаться собственной зарплатой. Не давайте больше ни копейки, пусть определяет и планирует расходы сам.

Не расплачивайтесь с кредиторами. Это не ваша проблема. Не поддавайтесь на шантаж, что он будет вынужден пойти на грабеж и преступ­ление. Скажите спокойно, что это его выбор и отвечать перед собственной совестью и законом тоже будет он сам. Предложите ребенку пойти и заработать одолженную сумму.

3. Создайте в семье эмоциональную атмосфе­ру, при которой ребенку хотелось бы возвра­щаться домой. Это должны быть открытые и теплые отношения, не угрожающие ему активи­зацией собственного комплекса вины и выслу­шиванием непрерывных упреков.

Не навязывайте ребенку собственного мнения своих оценок. Он имеет право думать иначе. Если ребенок испытывает тягу к семье и об-1ению, вспомните о том, что раньше существовали совместные семейные праздники и выхД ные. Проводите время вместе. Если же он вЛ гда предпочитает другой досуг, попробуйте пп| анализировать, почему так происходит.    •

При любом конфликте старайтесь вслушатьИ и понять, что он хочет вам объяснить. В первД очередь услышьте, а уже потом оценивайте • классифицируйте. Если же вы хотите вырази™ свои негативные чувства, то помните несколыД главных правил:                          г

а) начинайте с похвалы и признания положи тельных сторон и качеств вашего ребенка;   |

б) обсуждайте конкретный случай и избегай­те обобщений по принципу «ты всегда...» или «ты никогда...»;

в) ваша задача — высказать свои чувства в корректной форме. Не старайтесь обидеть или унизить ребенка. Понаблюдайте за тем, что его больше всего раздражает в ваших замечаниях;

г) стремитесь закончить разговор формули­ровкой конструктивного предложения на буду­щее в дружелюбной форме.

Перестаньте играть его и своими чувствами. Откажитесь от балльной системы подсчетов плюсов и минусов. Избегайте упреков и исте­рик. Родители, постоянно подозревающие ре­бенка в чем-то дурном, с тревожным взглядом и заплаканными глазами, не вызывают доверия и желания открыться.

В семье не должно быть секретов и тайн друг от друга. Но желание сделать разговор открытым должно быть обоюдным. Не нарушайте границы собственного «я» другого человека, не пытайтесь

погнуться в его личное пространство. Просто в чпайте такой эмоциональный климат в семье, 'огда проще рассказать что-то, даже самое не­приятное, а не скрывать это друг от друга.

4. Попробуйте убедить сына или дочь в необ­ходимости медицинской помощи.

При этом в выборе врача руководствуйтесь не столько его титулами и регалиями, не популярно­стью и высокой стоимостью курса лечения, кото­рый предлагает доктор, а собственными эмоцио­нальными ощущениями и интуицией. Обычно профессиональные врачи-наркологи предпочита­ют работать не с изолированным пациентом, а со всей семьей, поскольку это дает им возможность объективно оценить сложившуюся вокруг паци­ента эмоциональную атмосферу.

Если хотя бы один член семьи, не говоря уже о самом ребенке, испытывает дискомфорт от общения с данным врачом, не задумываясь, об­ратитесь к другому. Если врач не может обес­печить психологическую безопасность пациенту, то, каким бы прекрасным профессионалом он ни был, какими бы методиками лечения он ни владел, это не ваш доктор, он едва ли сможет помочь именно вам.

Вот, пожалуй, и все основные этапы борьбы с созависимостью. Проблема же заключается в том, что, несмотря на кажущуюся простоту, вы вскоре заметите, что встали на достаточно сложный путь ломки привычек и стереотипов поведения. То, что так легко понять, гораздо труднее воплотить в реальную жизнь реальной семьи.

В следующей главе мы хотели бы помочь ва», узнать основные общие законы возрастного оа, вития вашего ребенка, а также определить тип личности сына или дочери, для того чтобы вь могли оценить, как можно установить нормаль

ные отношения в семье и как уговорить ребен ка лечиться.                              j