5-39 ЧТЕНИЕ ВСЛУХ В СУПРУЖЕСКОЙ ТЕРАПИИ - Структурированные техники семейной терапии - Роберт Шерман, Норман Фредман

Обоснование

Чтение вслух - это техника, регулирующая поведение и общение, разработанная Хамбургом (Hamburg, 1983).

Супружеская пара, которая нуждается в психотерапии из-за возникших семейных неурядиц, обычно испытывает проблемы с вербальным общением. Супруги либо вовсе перестают разговаривать, либо их разговоры сводятся к спорам, бесконечному повторению старых аргументов, появляется даже желание и вовсе избежать какого-либо общения. В качестве упражнения супругов просят читать друг другу вслух в промежутках между сессиями, по заведенному распорядку, тексты из книг, посвященных взаимоотношениям супружеских пар. Это задание является хорошим началом для семейной терапии, и может быть использовано для работы с парами со средним или выше среднего уровнем образования.

Чтение вслух помогает супругам сконцентрироваться на слушании друг друга. Это задание также предполагает, что пара посвящает часть своего досуга деятельности, прямо направленной на восстановление мира в семье. Для выполнения задания супругам придется выработать своего рода соглашение о времени совместного чтения, что по крайней мере повысит степень позитивного взаимодействия между ними. Книги, выбранные психотерапевтом для совместного чтения, нормализуют семейный конфликт и вводят его в спокойное русло. В процессе чтения клиенты осознают не только ошибки своего партнера, но и свои собственные. Осмысление того, что другие супружеские пары смогли разрешить свои проблемы, повышает оптимистический настрой у супругов по поводу их собственной возможности улучшить взаимоотношения и нормализировать коммуникационные образцы.

Если бы супруги выбрали другой вид деятельности, например, решили отправиться в небольшое путешествие или пойти в ресторан, то концентрация на слушании друг друга была бы значительно ниже. Поэтому паре дается задание читать определенную книгу, причем рекомендуется не обсуждать прочитанное. Такая рекомендация нацелена на то, чтобы избежать того способа общения, к которому супруги уже привыкли. Когда супруги осознают, что они готовы общаться по-новому, то к ним кроме всего прочего приходит ощущение, что начавшийся курс супружеской психотерапии завершится успехом.

Процедура

Процедура описана Хамбургом (Hamburg, 1983). После того как семейная пара представит психотерапевту достаточно информации о самих себе, чтобы можно было сформулировать первоначальную гипотезу о причинах конфликта, психотерапевт начинает давать инструкции по технике "чтение вслух". В процессе беседы с клиентами подчеркивается важность улучшить общение между супругами и освоить новые психотехники. Необходимость совместного чтения вслух будет способствовать возникновению духа сотрудничества между супругами. После первой сессии пара получает задание читать вслух пять раз в неделю в течение по крайней мере получаса. Выбирается книга где описываются примеры супружеских конфликтов и способы их разрешения. Можно предложить следующие книги: Бах Г., Виден П. "Враг рядом: как бороться за справедливость в любви и супружестве"(Bach,Wyden,1970), Дрейкус Р."Вызов супружеству" (Dreikurs,1964), Роджерс К. "Итак, мы поженились: брак и его альтернативы" (Rogers,1972).

Далее, пару просят договориться без помощи психотерапевта, о времени совместного чтения между сессиями, когда никакие дела не помешают обоим супругам. Партнеров также просят обсудить, кто будет отвечать за покупку или получение книги, еще необходимо учесть и временной фактор. Ответственным за время (т.е. тот, кто будет напоминать другому супругу о чтении) психотерапевт назначает "непридирающегося" /non-nagging - термин, введенный Хамбургом - прим.пер.- А.Ш./ (Hamburg,1983) супруга. Затем пару просят во время совместного чтения вслух, обдумывать прочитанное, подготавливая вопросы и мысли для дальнейшего обсуждения.

Обычно, во время первой сессии, на эти переговоры отводится десять минут. Затем психотерапевт просит супругов рассказать, о чем они договорились, и если нужно сам вступает в процесс переговоров. Он помогает супругам прийти к взаимному согласию. После того, как процесс переговоров с поддержкой психотерапевта успешно завершен, супругов просят проанализировать, чем предыдущие переговоры, проходившие без вмешательства терапевта, отличались от нынешних.

Во время второй встречи психотерапевту необходимо убедиться, что поставленное задание было выполнено супругами при взаимном согласии сторон. Пара теперь имеет возможность поделиться своими мыслями и впечатлениями о прочитанном и о самом задании в целом. Во время обсуждения психотерапевт оценивает любой конфликт, возникающий относительно достигнутого на первой встрече соглашения, используя содержание прочитанной книги.

Пример

Данный пример следует за процедурой методики в описани Хамбурга и иллюстрирует переговоры супругов по поводу предложенного психотерапевтом на первой сессии задания.

Ст: Мне бы хотелось, чтобы каждый из вас согласился на то, чтобы в течении следующей недели выделить пять получасовых интервалов, в течении которых вы бы могли читать друг другу вслух.

Джо: На следующей неделе это будет трудно организовать. У меня назначено много поздних служебных встреч.

Мэри: Мы бы могли это делать по утрам. Джо: Хорошо, может быть. Но сначала мы должны выбрать книгу. Мэри: Я могла бы это сделать завтра, когда я выставлю детей в

школу. Джо: Хорошо, я полагаю в таком случае мы можем попробовать. ( Молчание. ) Ст: Итак, вы согласны! Вы будете читать по утрам. Выделили ли

вы для этого какое-то определенное время и решили ли вы в какие определенные пять дней все это будет происходить.

Джо: Я полагаю, что это должно происходить, когда дети еще не проснулись, скажем в 6-30 или 7-00. Что ты думаешь по этому поводу Мэри?

Мэри: Звучит неплохо. Может быть нам делать это с понедельника по пятницу?

Джо: Ладно, может быть. Ст: Видите как все в действитильности просто. Ваши переговоры

дома столь же успешны, как эти? Мэри: Не совсем. Джо: Дома происходит совсем по-другому. Ст: Что же особенного произошло сейчас? Мэри: Мне кажется, сейчас все по-другому потому, что вы за

нами наблюдаете. Дома я чувствую, что мы как бы уславливаемся ни в коем случае не соглашаться друг с другом. А здесь я почувствовала, что действительно пытаюсь достичь согласия, правда сначала мне казалось, что Джо будет в этом противодействовать. Но он вовсе этого не делал и я вдруг почувствовала, что мы хотим одного и того же - изменений.

Джо: Действительно, с самого начала мне всего этого не хотелось. Я рассуждал так: что нам может дать чтение вслух - вряд ли это принесет нам пользу. Потом же я понял, как важно это для Мэри и я попытался пойти ей навстречу.

Ст: Да, я тоже почувствовала, что вы стали сотрудничать. Понимаешь, Джо, мне кажется, было бы очень полезно для того, чтобы справиться с заданием, если один из вас будет следить за тем, чтобы расписание четко выполнялось и напоминать партнеру о нем, особенно когда возникает суета и задание забывается. Можно ли попросить тебя взять на себя отвественность за это?

Джо: Полагаю, что да.

Состоявшаяся беседа подчеркнула способность Мэри и Джо вести переговоры друг с другом. В этой ситуации Мэри взяла на себя инициативу. Джо сначала сопротивлялся, потом с неохотой согласился, и даже взял на себя активную роль в планировании чтения. Партнеры продемонстировали свою способность адекватно планировать свою деятельность с минимальной помощью со стороны терапевта.

Использование

Техника может быть использована в работе с супружескими парами со средним и выше интеллектуальным уровнем, включая пары, в которых один из партнеров находится в депрессии или имеет в анамнезе физическое насилие(Hamburg,1983). Задание может принести пользу в нескольких аспектах:

1. Дает нужную для терапевта информацию. 2. Незамедлительно дает супружеской паре пример их

коммуникативных проблем и компетентности семейного терапевта в их разрешении.

3. Сразу же включает семью в обучение на основе собственного опыта, оказываясь хорошей моделью для последующего терапевтического процесса.

4. Максимизирует вероятность того, что супружеская пара успешно справится с первым заданием и таким образом создает оптимистическую установку по отношению к терапевтичекому процессу, будет положительно смотивирована для участия в нем и приобретет веру в успех на выходе.

5. Расширяет знания супружеской пары в области семейной конфликтологии, тем самым повышая их психотерапевтическую компетентность.