|
Все без исключения родители явно, напрямик или в скрытой форме задаются вопросом: можно ли наказывать детей и как наказывать их?
О наказании очень трудно говорить потому, что в самом акте наказания есть нечто, связанное с унижением, это удар по чувству собственного достоинства. Неодобрение, порицание, наказание всегда связаны с неприятными пе-реживаниями, а неодобрение, наказание со стороны любимых, значимых людей — мамы, папы, бабушки — усугубляет, удваивает переживания. Если же в семье пове-дением ребенка недовольны все, и каждый по-своему, то можно представить себе, сколько отрицательных эмоций накапливается у него в душе. (Впрочем, столь же вреден избыток одобрения, похвал и поощрений.)
В сознании ребенка неодобрение и тем более наказание воспринимаются как ли-шение любви, отторжение и неприятие. Фразы типа “я тебя не люблю, ты плохой” постарайтесь заменить на “я тебя очень люблю, ты — самый замечательный, но поступок твой отвратителен”.
Если в семье исповедуется авторитарный, карательный стиль взаимоотношений, то формула воздействий сводится к “не сделаешь — будешь наказан”. В этой системе на-казание становится “движущей силой” поведения детей. И даже не само наказание, а страх, ожидание “кары”. Такое внутреннее состояние, пронизанное страхом, очень мучительно. Вспомните себя в какой-либо аналогичной ситуации.
Поэтому было бы правильнее отвечать не на вопрос, как наказывать малыша, а как сделать, чтобы не наказывать детей совсем. Ребенка надо поставить в такую житейскую обстановку, чтобы он не пожелал и не мог пожелать ничего вредного для себя и для других, чтобы он не мог нанести вред, ущерб, боль другому человеку. А вот для этого необходимо соблюдение по крайней мере нескольких условий.
Организуйте “поле жизнедеятельности ребенка” таким образом, чтобы он мог прояв-лять свою детскую активность без особых потерь для благосостояния семьи. Другими словами, наиболее ценные вещи поставьте повыше и подальше от ребенка.
Создайте в семье справедливую и доброжелательную атмосферу. Ведь, к сожале-нию, наши дети живут в атмосфере запретов, санкций, окриков, недовольства: за двойки их ругают, не надевает теплый шарф — укоряют, забывает поливать цветы — ругают, не купил хлеб — наказывают, мало гуляет — сетуют, много — упрекают, мастерит в комнате — ругают за грязь, ничего не делает — обзывают лентяем, много говорит — обрывают, замыкается — обижаются. Список этот можно продолжать до беско-нечности. Зато в семьях, где каждый ее член может и чашку разбить, и сломать что-нибудь неловким движением, и не выполнить какую-либо просьбу (все в жизни бывает), самым сильным наказанием будет переживание самого “виновника” по поводу сделанного со всеми вытекающими отсюда последствиями — сожалением, огорчением, извинением, исправлением.
Еще одно важное условие — это такая организация жизни ребенка, в которой родители вместе с ним, а позднее и он сам прогнозирует последствия его поведения или поступка. Что это означает? Не так уж много в жизни вашего ребенка непредвиденных, непредсказуемых ситуаций. Поэтому, зная собственных детей, не-трудно предугадать, на что они способны, и в мягкой, спокойной, “эпической” форме можно договориться с ними.
И наконец — самое главное: прежде чем ударить ребенка (а наказание — всегда удар, словом или рукой), необходимо понять причину того или иного поступка, быстро про-считать частоту такого поведения и выбрать тактику и форму наказания (сделать это сию минуту, через некоторое время, при людях, наедине, с рукоприкладством или без оного).
Важно помнить и о том, что наказание — очень острая форма воздействия еще и потому, что оно (особенно если к нему часто прибегают) приводит к неуверенности в себе, робости, заискиванию или к открытой агрессивности и озлобленности.
Так уж сложилось, что о наказании обычно говорят в связи с поощрением. Конечно, ни у кого не вызывает сомнения, что похвала, одобрение всегда приятны. По-ощрение и похвала важны еще и потому, что потребность в одобрении является одной из ключевых потребностей детской личности. Наиболее полезна похвала по поводу реального результата деятельности или просто усилия, сделанного ребен-ком, по поводу желания что- то сделать. Наконец, одобрение можно “выдавать” в кредит, авансировать похвалу за еще не совершенное действие.
К сожалению, родительский лексикон изобилует запретительными выражениями: “не делай”, “не бери”, “помолчи”, “не молчи”, “прекрати”, “не мешай”, “уйди отсюда”, “не перебивай”, “потерпи”, “подожди”. В этой связи хотелось бы отметить несколько моментов. Заниженная самооценка формируется в том случае, если ребенка никогда не одобряют, чрезмерно фиксируют внимание на его неудачах, неуспехах. Также в системе подавления, ограничений, запретов невозможно воспитать чувство собственного достоинства. Через игру, совместную деятельность помогайте ему адекватно переживать неудачи, научите спокойно анализировать ошибки. Необходимо приучать, чтобы он отдавал себе отчет в том, что делает, задумываясь о своих поступках и причинах таковых.
И еще один момент. Наказание только тогда бывает эффективным и не обидным, если взрослый понимает сам и может объяснить ребенку смысл его проступка. Такая оценка, высказанная в форме понимания, готовности помочь, позволит ему лучше разобраться в своих чувствах и переживаниях.
Упакова Наталья Ивановна воспитатель 2 квалификационной категории МБДОУ №1 «Березка» общеразвивающего вида п.Джалиль Сармановского муниципального района. Материал подготовлен с использованием рекомендаций доктора психологических наук, автора книги «Знаете ли вы своего ребенка?» Елены Савонько.:
|