Давайте, выпьем, господа!

О том, что такое алкоголизм, много пишут и совсем мало говорят. Существует негласный запрет говорить на эту тему. Очень много людей, родственники которых пьют, обращаются ко мне за помощью. За 17 лет практики пришлось услышать немало историй. И вывод действительно такой, как пишет в романе «Анна Каренина» Лев Толстой: «Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая несчастлива по-своему». Несчастливых семей у нас больше, складывается такое впечатление. Обратите внимание, как Лев Толстой в этом романе сравнивает две судьбы, два вида любви: любовь Анны Карениной эгоистичную, направленную на восполнение дефицита внимания и любовь Константина Левина, зрелую, отдающую, счастливую. В романе об алкоголизме ни слова. Даже о тех лекарствах, которые принимала Анна, мало написано. Но для меня этот роман о зависимости.

Кого можно считать алкоголиком? Часто люди, страдающие алкоголизмом, говорят, что они хотят, пьют, а хотят, не пьют. И это значит, что они не алкоголики. А еще они говорят, что под забором не валяются и поэтому не алкоголики. Я разочарую тех, кто так думает. Валяться под забором – это уже последняя стадия алкоголизма. А вот первая – это когда вы только подумали: «А не выпить ли бы мне?» Второй шаг – это когда вы не отказываетесь от предложенной выпивки, даже если чуть-чуть пригубили. А такое случается со всеми. Поэтому в гости, где будут предлагать выпить, лучше не ходить, если есть предрасположенность к алкоголизму. И самим лучше не держать в доме спиртное, дабы не искушать партнера, и не организовывать такие праздники, где придется пить. А если уж организовали, то пейте за здоровье минералку или воду, или компот из свежих ягод.

    Что же такое алкоголизм: болезнь, или вредная привычка? Ученые спорят об этом и до сих пор не пришли к общему мнению, потому что не хотят услышать друг друга. Одни говорят, что это, в первую очередь зависимость, то есть, вредная привычка. Другие говорят, что это болезнь и ее надо лечить в стационаре лекарствами. Все они правы, по-своему.

Я даю такое определение: алкоголизм - это болезнь, которая стала вредной привычкой к нездоровому образу жизни, алкоголизм – это беда всего общества, каждой отдельно взятой семьи и каждого отдельно взятого человека.

Странно, что средства массовой информации так мало отражают проблемы алкоголизма.

Я предлагаю такой выпуск новостей:

В семье известного певца, поэта и композитора Петрова Петра Петровича беда.

Петр уже два года пьет. От этого страдает его семья, жена и дети. Мы очень

сожалеем, что такой талантливый человек, который находит в себе силы создавать такие произведения, не находит их для того, чтобы бросить пить. А сейчас звучит его новая песня. Послушайте. Мы желаем певцу здоровья и мужества, любим его, верим и надеемся, что ему хватит сил и мудрости, чтобы свое время тратить на семью, здоровье и творчество.

Но что же такое вредная привычка? Это зависимость. А зависимость – это форма страха, которая проявляется в часто повторяющемся поведении, которое ограничивает свободу человеческих желаний из-за привязанности человека к определенному объекту: человеку, чувству, физическому действию или химическому веществу. Таким образом, причиной любой зависимости, в том числе и алкогольной, является страх.

Средства массовой информации сообщают об очередной экологической катастрофе, авариях и войнах. А в этот момент в миллионах семьях происходит глобальное потепление, катастрофа, авария и война. «Какой он сегодня придет? Что пил? Если водку, будет в доме война. Если вино, то можно рассчитывать на спокойный вечер и ночь», - так думают родственники алкоголиков. Пьют чаще мужчины. Они больше боятся жизни, потому что женщины их от этой жизни оберегают с самого детства и в последующей взрослой жизни. Я все сама лучше знаю и лучше сделаю. Мужчины чувствуют свою ненужность. Вернее сказать, нужность только для чего-то одного. Женщины унижают мужчин своей всесамостью: и коня на скаку, и в горящую избу, и детей воспитаю, и все вытерплю. А потом сама удивляется, почему вдруг запил или заболел. Жертвенное поведение мамы, а потом жены, делают мужчину алкоголиком. Мамы оберегают мальчиков от влияния отца, им кажется, что так будет лучше. Они защищают мальчиков от его жесткого воспитания, тем самым перекрывают доступ к отцу, нарушают контакт с ним. В итоге, мальчик не получает никакого примера для подражания. Он вообще не знает, как себя вести, испытывает много тревоги и находит пример не всегда самый лучший. Мамы хотят, как лучше, а получается только хуже. Так семья становится несчастливой по-своему, со своей тайной, своей бедой, о которой нельзя рассказывать, это стыдно. Семья, в которой живет алкоголик, становится необычной, или, как говорят дети, ненормальной. Вследствие этой иллюзии самооценка родственников алкоголика падает настолько, что человек в итоге всю жизнь стоит на коленях и, самое страшное, подает пример жертвенного поведения своим детям.

Дети алкоголиков – это огромная армия неуверенных в себе, обиженных, постоянно чувствующих свою вину маленьких взрослых, сирот при живых родителях, ФИЛОСОФОВ ПОНЕВОЛЕ. Дети постоянно находятся в состоянии страха и смятения, неясности, стыда, злости, непонятности всего происходящего. На тему алкоголизма нельзя говорить в семье алкоголика. Детям ничего не объясняют, их лишают прочных отношений с родителем-алкоголиком. Мало того, и с родителем-неалкоголиком нарушены отношения из-за заговора молчания и подчеркнутой занятости этого родителя. Я не могу забыть мальчика, который сидел между мамой и папой у меня на консультации. У меня было чувство, что его только что забрали из детского дома, а после консультации снова туда увезут. Детям одиноко, им одиноко настолько, что хочется кричать от ужаса. Хотя внешне семья может показаться вполне благополучной, как и эта: мама преподает в институте, филолог, папа менеджер в крупной компании. Они и не подозревают, насколько сыну плохо. Каждое лето мама отдает мальчика родителям мужа на дачу, а сама работает. Мне она жаловалась на то, что там его угощают вином соседи, учат ругаться матом. Какой выход из этой ситуации?..... Правильно. Так не отдавай, если не хочешь, чтобы поили вином. Но нет, у нее же работа. Получается, что нет выхода. Бедная ты наша жалобщица. А ведь выходов сколько угодно. Не все лето она работает, есть лагеря летние, есть другие родственники. И есть, в конце концов, возможность найти такую работу, чтобы быть вместе с сыном. Сейчас она работает дома репетитором и больше зарабатывает.  

     Следующая трудность. Родители думают, что можно научить пить. Они наливают за столом детям вино и водку. Себе больше, им меньше. Так они думают научить детей пить правильно. Это не просто ошибка, это преступление. За это надо наказывать материально, а если не поможет, то сажать в тюрьму. Посидит -  поумнеет.

     Еще один вопрос. Родители пьют пиво сами и дают его детям, даже маленьким. Это тоже преступление. Не может быть пиво полезным, это тоже алкоголь. Любой алкоголь вреден, без исключения. Это доказано наукой. А детский организм испытывает огромный стресс, когда ребенок принимает спиртное.

Шарон Вегшайдер указывает на четыре различные роли, в которых выступают дети алкоголиков:

«Герой» - ребенок, который взваливает на себя непосильную роль в семье, выполняя работы по дому и организационные задачи.

«Козел отпущения» - центр семейных неурядиц и конфликтов.

«Потерянный ребенок» - ребенок, который имеет очень слабое представление о человеке, как личности и трудно находит свое место в семье.

«Баловень» - ребенок-любимец семьи, которого обычно балуют и чрезмерно опекают.

Клодия Блэк также описала несколько категорий детей-алкоголиков. Они похожи на вышеперечисленные. И еще она дает описание ребенка-умиротворителя. Умиротворитель старается сгладить волнующие людей проблемы, сделать их счастливыми, угодить людям.

Но чувствуют дети алкоголиков они одно и то же: страх, что папа с мамой разведутся, что будет скандал, а потом драка и кто-нибудь из родителей погибнет, вину за то, что родитель пьет, злость и стыд за то же самое и злость на второго родителя, что мало внимания уделяет. Происходит вот какая ситуация. Допустим, пьет отец. Все мысли жены о муже, какой он сегодня придет, что я ему скажу, что меня ждет, как правильно поступать, за что мне такое наказание и т.д. Понятно, что в такой стрессовой ситуации не до детей. Сыты, одеты и слава Богу. У других и этого нет. Мама или не слышит, чего хочет ребенок, или не считает его проблему достойной внимания. Любви от нее дети получают минимум, а на самом деле они остро в ней нуждаются. В этом случае от матери требуется любви в два раза больше: за себя и за "того парня". А ребенок не получает ее ни от кого и чувствует себя глубоко одиноким, ему страшно, он злится на весь мир. А в таком состоянии трудно налаживать отношения с другими детьми, воспитателями, учителями. В детском возрасте все хотят быть похожими на сверстников и не любят как-то выделяться из общей массы. Дети алкоголиков, как бы не старались быть похожими на других, все равно остаются белыми воронами. Они с детства много страдают и видят страдание близких, много думают о смысле жизни и смерти, об отношениях в семье, ищут выход и редко находят. Они находятся в постоянном кризисе и некоторые не выходят из него никогда. Из кризиса есть два выхода: истинный и ложный. Ложный способ – это вляпаться в какую-нибудь зависимость и жить в ней. А  истинный путь – это встать с колен, утереть слезы, обратиться за профессиональной помощью, осознать свою зависимость и научиться управлять ею. А управлять зависимостью – это значит жить так, как ты на самом деле хочешь: без страха, что тебя накажут или кому-то не понравится твое желание. Мои слова тоже кому-нибудь сейчас не нравятся, но я пишу не для того, чтобы понравиться, а для того, чтобы меня услышали взрослые, которые пьют и думают, что они не алкоголики. А особенно я хочу, чтобы меня услышали те родители, которые не пьют, а живут рядом с пьющим мужем или женой. Вашим детям хуже раз в сто, чем вы думаете, и они сами думают. Спрашивать у них «ты счастлива, доченька?», или «что ты чувствуешь?» бессмысленно. Или будет молчать, или заплачет. Лучше сделайте для них то, что они вас давно просят. Если желание невыполнимое или кажется вам неистинным, задайте вопрос: «Для чего тебе эта вещь? Что ты будешь с этой вещью делать?». Ответы детей могут вывести вас на их истинные потребности. Но если вы реально можете выполнить желание ребенка, сделайте это.

СПАСИБО ЗА ИНТЕРЕС К СТАТЬЕ НА ТАКУЮ ПЕЧАЛЬНУЮ ТЕМУ! 

Как Вы чувствуете себя сейчас, НА САМОМ ДЕЛЕ?