6 Вредных Советов. Как испортить отношения с матерью (пошаговая инструкция)

6 ВРЕДНЫХ СОВЕТОВ.

Как испортить отношения с матерью (пошаговая инструкция)

        Эта статья для взрослых, которые были детьми и никак не могут смириться, что они уже взрослые.

       Отношения с матерью у каждого из нас начинаются с двух шаблонов, встроенных в нас на биологическом уровне:

• безумная привязанность, она же полная зависимость, и
• отвержение, пренебрежение, граничащее с безразличием.

       Первое нужно нам в младенчестве и детстве, чтобы выжить. Кратко его можно выразить фразой: "Ты принадлежишь мне и больше никому!"

       Второе запускается и полностью реализуется в подростковом и юношеском возрасте и необходимо, чтобы создать другие значимые отношения со своими сверстниками. Звучит оно: "Ты мне не нужна! Отстань!"

       Оба эти отношения формируются без вашего участия, являются глубоко «вшитыми» программами, биологически подкрепленными.

Внимание!

1. Для формирования тяжелых отношений с матерью ни в коем случае не создавайте третье, адекватное возрасту сознательное отношение взрослых людей. Ваше отношение не должно иметь индивидуальных черт, а должно быть хаотичной, противоречивой смесью первых двух. Это просто. Мозг запускает их автоматически. Не думайте, просто привычно реагируйте. Нельзя смотреть на мать, как на Другого Человека.

Забудьте всю эту чушь про:  "Я – это Я, а ты – это ТЫ.

Я делаю свое дело, а ты – свое.

Я живу в этом мире не для того,

чтобы соответствовать твоим ожиданиям,

А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.

И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.

Если нет, этому нельзя помочь".

       Вы должны продолжать хотеть чего-нибудь от матери, обижаться, что она не дает, ненавидеть за контроль, жаловаться, демонстрируя беспомощность.

• Выйдите замуж или женитесь, чтобы от нее сбежать.

Выберите для этого подходящего партнера. Это целое искусство! Партнер тоже не должен понимать, зачем ему семья. Хорошо, если у него тоже будет сильная эмоциональная связь со своей родительской семьей. Подойдут сценарии: «хороший сын», «наркоман», «приживалка», «мажор» и пр.

Никогда не пытайтесь опереться друг на друга. Ваш партнер должен быть менее надежен, чем мама. Потакайте его инфантильности, гордо взвалив на себя всю ответственность. Ему можно оставить функционал прислуги: покупки, мелкий ремонт и пр. Бюджет желательно вести раздельный и увлечения иметь разные. Укрепит эту позицию пара-тройка крупных «подарков от родителей» - машина, зимняя одежда, турпоездка, сделанных не семье, а подчеркнуто лично своему отпрыску.

Периодически жалуйтесь на супруга маме, беспомощно вздыхая о своей беспросветной участи.

• Вгоните себя в эмоциональный и материальный долг.                        Начните пользоваться общей или ее личной собственностью «просто так». Возьмите в долг крупную сумму денег на неопределенных условиях: «Пока бери, а там видно будет», Свяжите обещание доли наследства, с ожиданием от вас определенного отношения: «Квартира достанется только тому, кто ко мне хорошо относиться! Т. е. делает все, что я скажу!». Это сделает вас зависимым от мамы, и будет руководить вашими эмоциями и поступками.
• Внушите себе мысль, что, позволяя маме о себе заботиться, вы заботитесь о ней.                                                                                              Мысль сама по себе странная, но это очень поможет все усложнить. Типа «Ну ей же одиноко», «Что она без нас будет делать?», «Как же она будет жить совсем одна». " Бабушка нуждается во внуках". Можно «позволить» готовить вашей семье еду, убирать, но самым мощным решением, о котором даже сложена сказка, будет отдать ей своих детей. Перечитайте сказку «Рапунцель».

      
Это очень важная сказка для осмысленного создания сложностей. Гениальный ход: «Нам же трудно, а она еще полна сил и так любит наших детей!», и всякие другие социальные мифы о бабушках помогут вам остановить развитие всей семьи. Вы так и не станете полноправными родителями, т.к. детьми будет рулить бабушка по своему усмотрению, вы будете бояться ей что-то сказать - вы же должники, вы в ее огороде.  А бабушка, гладя по волосам ваших детей, «сохранит молодость». Создастся иллюзия осмысленности ее жизни, продуктивной занятости, полноты переживаний.        Ей не придется решать сложный вопрос своего этапа: «Зачем мне жить теперь, когда я уже не родитель?», «Какие другие отношения строить с взрослыми детьми?»

       Ваш откат на шаг назад, к беспечному существованию в сочетании с настоящей родительской ответственностью (в школу то вас вызовут, когда бабушка уроки не сделает) и сильные переживания, упомянутые выше, полностью заставят вас забыть и о настоящей цели супружества и об истинной цели родительства. Вы будете получать абсурдные замечания: «Вы неправильно воспитываете (лечите, учите) своих детей!». Как будто дети появились у детей, а не у взрослых. Правда, феерическая чушь?

Это невыносимый клубок отношений и вы все вместе гарантированно будете страдать в них.

• Никогда не выходите на прямой разговор с матерью, не решайте конкретные задачи и не договаривайтесь.

Ваш стиль:

• Обсуждение: «Какая у меня ужасная мать!» - с мужем, близкими, знакомыми, на форумах.
• Демонстративная вежливая холодная забота вперемешку с обвинениями и раздраженными замечаниями, высказанными в присутствии матери, но как бы в никуда: «Доча, ну кто тебе так по-дурацки косы заплел!»
• Адресные обиженно-обвинительные высказывания эгоистического толка: «Другие родители детям квартиры отдельные попокупали (в заграницах выучили, больше любили, чаще в попу целовали и пр.), а ты меня в пединститут засунула. Я из-за тебя мужа нормального не нашла! и пр.» Подойдет любая чушь.
• Самое главное! Ни в коем случае не зрейте личностно, это моментально разрушит все ваши старания.                                                                              Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь, начнете решать все жизненные задачи самостоятельно или со своим партнером. Для этого создадите с ним хорошие доверительные отношения, тем самым, реализовав потребность в близости. Вы заметите, что не нуждаетесь больше в матери, а она умеет жить без вас. Появится риск построить с ней новые отношения, дистанция в которых будет определяться степенью взаимного уважения и душевной близости.