|
|
Практические советы психологаАвтор статьи: Цепляева Ирина Владимировна
Ох, уж этот маленький кусака! Вероятно, нет другого такого периода детства, когда бы родители больше недоумевали и приходили в ярость, чем «период кусания», с которым они сталкиваются, когда их малышу исполняется два-три года. Что же такого произошло в жизни ребенка, почему он так изменился? В двухлетнем возрасте у ребенка наступает активный период новых социальных отношений, которые становятся источником бурных переживаний. До сих пор он общался в основном со взрослыми, и плач очень хорошо зарекомендовал себя как способ добиться своего, когда хотелось получить лакомство или не ложиться спать сразу после возвращения папы с работы. Но многие малыши приходят к выводу, что отношения, которые складываются у них с другими детьми — дело совсем непростое. Они могут быть грубыми, могут просто так ударить или пожаловаться маме, и им совершенно безразлично, хочешь ли ты поиграть с их ведерком для песка или нет. Перед вами ребенок, который что-то хочет, в чем-то нуждается и который охвачен стремлением получить то, что он хочет. Что он может делать в такой ситуации? Попытаться «освоить территорию» удобным для него способом. При этом у него есть оружие, в силе которого он не сомневается — это зубы! Они не подведут! По непонятной вам причине он может быть враждебно настроен и хочет всем вокруг сделать больно. Но какой бы ни была причина, такое поведение расстраивает всех окружающих, и если не принимать мер, оно может долго продолжаться. Чтобы зубки не кусались. *Снять напряжённость поможет смена деятельности, переход к спокойным видам занятий или, наоборот, к спортивным занятиям на площадке. *Взрослым необходимо понаблюдать, в каких именно случаях ребёнок пускает в ход своё оружие; по возможности предвидеть и предотвращать болезненные и конфликтные ситуации. *Помочь ребёнку понять и усвоить, что такая агрессивная форма общения и выражения эмоций является недопустимой в нормальном (с точки зрения нашего с вами воспитания) обществе. *Каждый раз, когда взрослый видит, что малыш приближается к другому ребёнку с определённой и ясно видимой целью укусить, как можно быстрее приложить ладонь к его рту, тем самым создав физическую преграду и предотвратив укус. При этом нужно сказать, решительно и строго, что ''кусаться нельзя!''. На 10-й или 20-й раз решительная реакция взрослого обязательно будет воспринята ребёнком, особенно, если все окружающие будут реагировать подобным же образом, а не заигрывать с ним, умиляясь его невинностью. *Если укус не удалось предотвратить, взрослый должен в тот же момент обратиться к обеим сторонам, по возможности успокоить их (можно дать выпить воды). Нужно строго обратиться к обидчику, приложив ладонь к его рту, и сказать, что ''ни при каких обстоятельствах не разрешается кусать людей''. Нужно добавить, что ''если ты хочешь кусаться, то можешь укусить резиновую игрушку, кольцо или подушку'' и дать ему в руку один из указанных предметов. *Продолжить разговор с ребёнком и сказать, что «игрушке не больно, а Катеньке очень больно, она плачет». Спросите, почему укусил: «Ты хотел играть именно красным мячом? Нужно было попросить у Кати, подождать, пока она закончит играть. Или обратился бы к взрослому, он бы тебе помог». Таким образом, Вы поможете ребёнку понять как, не кусаясь, можно справиться с избытком чувств, повлиять на ситуацию и достичь при этом желаемого результата, опираясь на помощь взрослого. Эти правила важно соблюдать: * не следует наказывать ребёнка, ведь наказывая, Вы продемонстрируете ему отрицательные образцы поведения. Как правило, одновременно с усвоением и развитием речи улучшаются способности ребёнка к самовыражению и вредная привычка кусаться проходит. *нужно вводить в ежедневный рацион питания твердые виды пищи (морковь, яблоко, сушка, огурец и т.д.), т.е. пищу, которую необходимо долго пережёвывать. *учить ребёнка пускать мыльные пузыри, надувать воздушные шары, играть на губной гармошке или на дудочке и, насколько хватит у взрослых фантазии, выполнять упражнения для укрепления мышц ротовой полости. Особенности поведения ребенка в период кризиса Трёх лет Малышу исполнилось три года. Он стал более самостоятельным, независимым и активным. Вы, несомненно, это заметили. Почти для всех деток и их родителей период трёх лет трудный. Почему? Есть семь основных особенностей (психологи называют 'семизвездие'), характерных для поведения ребёнка в период кризиса трёх лет.
В последнее время у вашего ребёнка любимыми словами стали 'не хочу' и 'не буду'. Это негативизм - первая составляющая 'семизвездия'. Именно он вынуждает ребёнка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что его об этом попросили. Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдаёт строгий приказ: 'Не трогай! Ешь быстро!' Гораздо лучше сказать: 'Не люблю, когда трогают мои вещи! Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!' Бывает, что на любое высказывание взрослого ребёнок отвечает наперекор. 'Это холодное'. - 'Нет, горячее' - 'Иди домой' - 'Не пойду' (хотя только что сам проснулся). Причём малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это. Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребёнок поступает наперекор своему желанию. При непослушании он следует своему желанию, которое идёт вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребёнок отказывается выполнять просьбы определённых людей, например, только мамы или папы либо лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребёнком, - сделать не так, как просят, а наоборот. Рекомендации: не давите на ребёнка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций.
Упрямство - вторая составляющая 'семизвездия' кризиса трёх лет. Когда ребёнка упрямится, он настаивает на чём - либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из - за того, что он так сказал и не желает менять своего решения. Зачастую родители используют метод 'кто кого переупрямит', тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребёнка в угол, лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации. Рекомендации: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны.
Строптивость - третья составляющая 'семизвездия' кризиса трёх лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определённого человека. Это протест против самого образа жизни. Рекомендации: отвлеките ребёнка от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут малыш неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал.
Своеволие - четвёртая составляющая 'семизвездия' кризиса трёх лет. Оно проявляется в том, что ребёнок хочет всё делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности - жизненно важная для трёхлетних малышей. Рекомендации: позвольте малышу попробовать сделать всё самому, даже если вы уверены, что он не справится. Пусть кроха убедится в этом сам. Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трёхлетнего ребёнка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие.
Ваш ребёнок каждый день протестует против чего - то: вермишель не любит, то причесали не той расчёской, то из садика уходить не хочет. Если что-то не по нему, сразу истерика. И родители поддаются. Протест - бунт - пятая особенность 'семизвездия' кризиса трёх лет. Проявляется в том, что поведение ребёнка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии войны, постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями. Рекомендации: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте.
Ваш ребёнок любил рассматривать книжки, любил, когда вы ему читали, учили на память стихи. Но в один момент он как бы потерял ко всему интерес. Это обесценивание - шестая особенность 'семизвездия' кризиса трёх лет. Теряются старые привязанности ребёнка к людям, правилам поведения, вещам. Ребёнок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыш позволяет себе грубо обзывать любимых бабушек и дедушек и даже мам. Кроме того, для трёхлетнего ребёнка могут вдруг потерять ценность ещё совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия. Рекомендации: существует множество развивающих занятий для ребёнка, запишите малыша в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора.
Ваше чадо пытается установить над вами власть: играть так, спать этак; есть вот то; купить естественно всё и сразу. Это деспотизм - седьмая особенность кризиса трёх лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребёнком. Малыш старается добиться того положения, которое занимал в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребёнок хочет попросту стать 'господином положения'. Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Рекомендации: не поддавайтесь на манипуляцию, но старайтесь уделять больше времени ребёнку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик. Как Не надо вести себя с трёхлеткой
Чтобы данный этап прошёл благополучно, любите ребёнка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно в самостоятельности. Непослушный ребёнок или Истерика СТОП! Пожалуй, нет ни одной семьи, в которой кто-то когда-то не сказал: «Этот ребенок не послушный»! Безусловно, каждому родителю хочется видеть, слышать и знать, что их ребенок умный, послушный и просто хорош собой. Поэтому ребенка с истерикой принимает далеко не каждый взрослый, но собственные родители любить такого ребенка, конечно, меньше не станут. И все же, хочется, чтобы таких ярких эмоциональных вспышок было как можно реже, хотя бы только потому, что они отнимают у ребенка много сил и энергии, чего здорово начинает не достовать для гармоничного психоэмоционального развития. От этого страдают дальнейшее эмоционально-личностное развитие ребенка и все его психические процессы: -рассеивается внимание; - искажается восприятие действительности; -ухудшается память; -замедляется развитие речи и мышления; -повышается тревожность; - нарушается детский сон и снижается аппетит; -появляются проблемы во взаимоотношениях со верстниками; -снижается интерес к познанию; -ребенок становится не спокойным, раздражительным и даже агрессивным. Дети очень быстро понимают, кто из взрослых управляем, а кто нет. И чтобы, получить то, что они хотят, нужно просто закатить истерику, и вот, победа! Этому дети научаются очень рано, еще до первого года своей жизни. Конечно, ребенок не сразу начинает применять рычаги управления, а только тогда, когда после 2-3 просьб не получают желаемое. Понятно, что далеко не всегда нужно отказывать ребенку в его желаниях. Но ребенок должен знать слово «нельзя» и это необходимо, как минимум, для его безопасности, так: - нельзя совать пальцы в разетку; -нельзя переходить дорогу на красный свет; -нельзя играть на проезжей части; -нельзя играть с острыми предметами и т.д. -Вообщем, «Спички детям – Не игрушки!»
Также, бывают жизненные обстоятельства, когда семье нужно принять решение, где мнение ребёнка может не учитываться: -переезд в другой город, другую квартиру или дом; -перевод ребенка в другой детский сад; -выбор места для путешествия; -выбор домашнего интерьера и т.д. Здесь работает «Закон Джунглей: не детеныш ведет за собой стаю, а взрослая стая ведет за собой детенышей!» Для того, чтобы совершить некую «революцию» в негативном поведении ребёнка и сделать его более позитивным, достаточно 2-3 дня настойчивой, спокойной и терпеливой работы каждого родителя над самим собой, а точнее над своим психоэмоциональным состоянием. Важно правильно реагировать на детскую эмоциональную вспышку, от этого будет зависеть продолжительность истерики, а в дальнейшем и ее наличие или отсутвсвие. И так: -как только ребенок начинает эмоционально требовать что-либо, в ловушку поподает тот из родителей, кто в ответ также эмоционально кричит, ругается, размахивает руками. В таком случае истерика будет бесконечной и добавит ребенку еще чувство страха. Победу одержит тот родитель, который спокойно взглянет на разбушевавшего малыша, улыбнувшись отвернется и уйдет в другую комнату; -вернуться к ребенку с той же улыбкой нужно, как только прекратиться истерика. Тогда ребенок для себя понимает и очень быстро усваивает: «Когда я кричу, я никому не нужен. А когда я радостен, спокоен или молчу, меня все любят!»; - после того, как эмоциональная вспышка прекратилась, важно поговорить с ребенком. Если ребенок уже сознательно разговаривает, то можно спросить у него, что он хотел, ведь можно было попросить словами, а не криком; но если, то, что требовал ребенок, относится к слову «нельзя», тогда обьяснить, почему нельзя и какие от этого могли быть последствия. Если же ребенок еще не разговаривает и добиваться своего криками и слезами для него привычное дело, тогда родители также должны обьяснять, что и почему нельзя. Пусть ребенок и половины не поймет из того, что вы ему наговорите, но от случая к случаю, он начнет уже понимать и верить в то, что вы говорите. И в завершении повторюсь, 2-3 дня такой психоэмоциональной стойкости, и победа будет за Вами, уважаемые взрослые родители! А в награду – эмоционально-гармоничная, социально-адаптированная и позитивно развивающая личность вашего драгоценного малыша! Берегите себя и своих близких! Метод «ЛИФТА» Чтобы услышать и понять глубину детских желаний, нужно совсем не много, просто важно это делать аккуратно, уверенно и не торопясь, а главное – бережно! Диагностическая цель: причинное выявление и осознание детских потребностей и желаний. Коррекционно-развивающая цель: установление доверительного контакта между ребёнком и взрослым; создание условий для позитивно чувственного проживания ребёнком собственного внутреннего состояния. Участники: педагоги, родители, дети дошкольного возраста. Пошаговая инструкция или как он работает.
Конечно, после такого увлекательного и загадочного путешествия взрослому снова нужно будет возвращаться к себе, и ребёнок вновь будет смотреть на вас снизу вверх. НО! Теперь он будет знать, что вы всегда можете к нему спуститься; он будет знать вас другими и будет уверен в том, что вы его любите, любите и еще раз любите. Удачи вам и вашим детям, и держите друг друга за руку! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
