Опубликовано на сайте мамочки.бай
Суть развода, конечно, гораздо больше, острее и глубже,
чем любая статья, написанная на эту тему.
Но мне хочется обратить внимание на некоторые моменты,
которые часто всплывают на консультациях родителей,
желающих помочь своим деткам как можно мягче пережить это событие
и настроиться на новую жизнь.
Ребенку надо правдиво, но доступно сказать о разводе. Момент осведомления о разводе является психологическим моментом развода для детей (даже если родители разъехались раньше).
Укрывание от ребенка факта развода, придумывание историй о том, что «папа уехал, но вернется» оборачиваются для детей гипертрофированными страхами, т.к. несоответствие жизненной атмосферы сказанным словам порождает фантазии и страхи, которые могут быть в десять раз хуже, чем реальное положение вещей. «Скелет в шкафу» – прямой путь к потере душевного равновесия у ребенка.
Будьте внимательны к настроению ребенка. Реакция ребенка на развод не подразумевает одно демонстративное поведение, какие-то внешние симптомы. Речь идет о психических событиях, которые происходят у ребенка внутри, и они могут быть мало связаны с его поведением. Ошибаются те, кто судит о степени переживания ребенка по яркости манифестации его симптома. Не плачет – не значит, что не страдает. Скажем больше: демонстрируемое горе всегда меньше по степени поражения со скрытым горем; первое быстрее и легче проходит, получая вовремя помощь. Не стоит обольщаться родителям, дети которых «спокойно» реагируют на развод. Он – настолько решающее событие в жизни, что не оставит равнодушным ни одного любящего человека, тем более такого, как ребенок, который любит родителя без-условно.
Часто мать может слепо не замечать переживаний ребенка, т.к. они являются для нее непереносимым упреком в том, что она лишила его семьи. «А дочке еще лучше. Она сказала, хоть скандалов теперь не будет». Внешне может так и есть, но какие внутренние переживания могут заполнять жизнь дочки, представить сложно. Как правило, иллюзия непричастности, скрытие своих истинных переживаний делает ситуацию переживания развода мучительней. Ребенок остается в одиночестве со своими внутренними переживаниями.
Восприятие ребенка жизненных событий не похоже на взрослое. Отец покидает не просто квартиру, мать, но и детей. И они переживают свой собственный развод с отцом. Дети вообще не понимают, что их отношения с папой/мамой зависят от чего-то другого, нежели от их взаимной любви. Можно видеть, что родители ругаются, но причем здесь наша с папой любовь? Почему он уходит от меня? – задается вопросом ребенок. Появляется ощущение своей неважности, незначимости, т.к. получается, что сам ребенок недостаточно хорош, чтобы папа остался из-за него дома.
Злость, вина, грусть, страх – нормальные чувства ребенка, переживающих развод. После растерянности от известия о разводе, к ребенку быстро приходит ярость. Как те, кто был образцом порядка и семьи, могли забыть свой родительский долг, те, которые говорили, что дороже ребенка для них нет ничего, как они могут причинять такую боль ребенку? Обвинения ребенка часто направлены не на реальный источник развода (допустим, семья распадается из-за измены), т.к. ребенок не обладает жизненным опытом и знаниями, чтобы понять истинную подоплеку. Часто обвинение родителям направлено, чтобы заглушить собственное чувство вины. Ребенок склонен приписывать себе вину за происшедшее. Во многом это объясняется эгоцентризмом ребенка – все в мире есть, потому что Я есть. Усиливается переживание своей вины, если значительная часть ссор вращалась около воспитания ребенка.
Также ребенок может объяснять развод своими вытесненными агрессивными мыслями и фантазиями против родителей, которые имеют место у всех нормальных, здоровых детей. Приступы злости против родителей, которые временами запрещают, лишают, ограничивают, быстро заканчиваются, и их сменяют закономерные приступы любви. Но дети часто испытывают вину за агрессивные побуждения, и развод может превратиться в их сознании в расплату за злые намерения.
Появляются множественные страхи, которые могут показаться взрослым наивными и смешными. Но ребенок не умеет прогнозировать, поэтому вопрос: «А вдруг я заблужусь один по дороге в школу, ведь теперь папа не будет меня встречать» может мучить и отнять сон и покой. Одним из распространенных страхов является страх потерять и второго родителя, раз первый мог потеряться. Для ребенка происходит открытие, что, оказывается, любовь-то – проходящее явление. Она – просто часть материального мира, которая когда-то может закончиться, как и все материальное. И если папа разлюбил недавно маму и ушел (как часто объясняют родители развод), то кто же даст гарантию, что мама скоро не разлюбит меня и не уйдет от меня? Ведь мы с ней тоже ссоримся, бывает… Этот ужасный страх бывает стимулом к невротическому изменению поведения к лучшему. В целом, у детей усиливается пугливость и страхи перед жизнью.
Сильные чувства являются и способами борьбы с происшедшей трагедией. Они помогают отгоревать, отреагировать, пережить и привлечь взрослых на помощь ребенку, поэтому их нельзя отрицать, запрещать, ругать за них. Надо быть с ребенком, говорить, показать ему на деле, что любовь к детям не прекращается.
Поведение родителей, когда они пытаются отрицать происшедшее и горе, которое принесло оно их детям, напоминает детское поведение, когда ребенок пытается убежать от своей ответственности за происходящее. Такая стратегия лишает ребенка шанса получить помощь от родителей. Ведь если развод – не проблема, значит, изменившееся поведение, плохое настроение, страхи, пр. – не из-за него. Из-за плохого характера, из-за «генов», т.д.
После развода ребенок эмоционально слабеет и может регрессировать в поведении и развитии. Это может происходить неявно! Сильный удар всегда отбрасывает человека назад. Один ребенок вдруг начинает отказываться спать отдельно, без света. У другого портится почерк, оценки в школе, он как будто теряет свою внимательность и собранность. Третий начинает любое слово принимать близко к сердцу, обижаться, плакать. Сколько детей – столько и вариаций их «отката назад», где у них было больше опеки взрослого. Надо принять их регрессивные проявления, как закономерное явление: в ситуации развода нельзя ребенку остаться таким же устойчивым, каким он и был – мир ведь пошатнулся. С обыденной точки зрения может показаться неверным путь потакания, приспосабливания к «детским капризам». Но в травмирующей ситуации человеку, прежде всего, нужна помощь и снисхождение. Только тогда он может стать сильнее и укрепиться.
После развода между матерью и ребенком усиливается взаимная агрессия (открытая и скрытая). Ее надо пережить. Семья с двумя родителями несет всегда так называемую конфликтно-разрешающую функцию для своих членов. Ребенок, поссорившись с матерью и испытывая кратковременную агрессию и даже ненависть к ней, может быстро избавиться от гнева, переключившись на общение с отцом, пожаловавшись ему, просто зная, что есть кто-то, с кем мир. Такую же помощь может получить и мать, разозлившаяся на ребенка. Если уходит третий, буфер, «громоотвод», то все сильные эмоции: и гнев, и любовь - рискуют приобретать гипертрофированные размеры и выливаться друг на друга.
Кто переживает легче. Степень травматизации ребенка зависит от двух вещей: способности родителей удержать в руках весь накал переживаний развода и поддержать детей в нужное время и от истории общего психического развития ребенка до момента развода.
Если ранние отношения ребенка с матерью носили характер конфликтный, если малыш переживал ощущение недоверия, непонимания и эмоциональной покинутости, то развод будет ощущаться острее.
Если родители смогут отделить свои потребности от потребностей ребенка, то они достаточно быстро могут перейти от своих личных страданий к родительской ответственности и помочь ребенку пережить развод.
Очень нехорошим является перетягивание ребенка на свою сторону, втягивание его в войну и слежку за другим. Происходит конфликт лояльности, когда ребенок должен выбрать одного родителя и тем самым предать другого, которого он тоже любит. Для ребенка вещь непосильная. Это то же самое, как выбирать, какую ногу у себя отрезать – левую или правую.
Пытаться вычеркнуть отца из жизни семьи, прервать все попытки отношений между ребенком и отцом надо лишь в крайних случаях: когда его общение может повредить физическому и психическому состоянию ребенка (психически болен, страдает зависимостью (алкогольной, наркотической), мстит жене посредством ребенка – похищает, делает назло и во вред ребенку, пр.). Во всех остальных случаях лучший вариант – это поддержание отношений с отцом, частью которого является сам ребенок.
Даже если ребенок не видит отсутствующего отца, его образ продолжает существовать внутри, его влияние можно обнаружить в поступках и словах ребенка; тоска по нем и желание воссоединения семьи может жить очень долго в сердце ребенка, не обнаруживая себя внешне.
Какие неминуемые трудности, однако, выпадают на подавляющее большинство разведенных семей, где ребенок общается с отцом?
1. Изменение поведения ребенка, когда он возвращается от отца. Ребенок приспосабливается к новому месту и людям, к их требованиям и законам, к новому режиму. И, понятно, что когда ребенок гостит у других людей, он в любом случае вернется под влиянием другой жизни. А тут ситуация дважды усугублена. Ребенок переживает: для него это не просто гости, это папа, к которому масса чувств; он тратит нервы и душевные силы, поскольку ему надо соответствовать, быть хорошим для принимающей стороны. Точно так же и отец, и, как правило, его родня пытаются компенсировать ребенку потерянную семью, часто дают больше, чем надо; так же боятся, как бы ребенок не разочаровался.
2. То, что родители называют «настраивание против другого родителя». Первый пункт (ребенок возвращается другим после встречи с отцом) всегда вызывает недовольство у матерей, которым приходится приводить ребенка «в чувство», т.е. встраивать в привычную жизнь после посещения отца. Многие матери под воздействием собственной злости на бывшего мужа, своей вины за развод и страха перед потерей ребенка (а вдруг переманят?) видят в изменении ребенка целенаправленную подрывную работу со стороны отца. Как правило, отцы очень редко этим занимаются. Чаще такие слова и обиды вырываются у недовольных разводом бабушек.
3. Несправедливое разделение: мать – строгие будни, отец – свободные праздники. Такое разделение сейчас преобладает и в полной семье, но там отец все-таки воспитывает, когда он видит, что мать не справляется. Здесь же ситуация усугубляется тем, что отец теряет свою роль ответственного за жизнь и развитие ребенка, а становится подобием старшего брата, которому мать доверяет иногда поиграть с младшим. Это раздражает мужчину, который теперь не вправе самостоятельно решать, как вести себя с ребенком.
4. Отсутствие педагогической компетенции у отцов, которые не знают, что делать с ребенком один на один, и поэтому могут привлекать к общению третьих лиц, тем самым теряя драгоценные моменты глубокого общения с ребенком.
Тем не менее, умный подход, умение договориться у взрослых может сгладить эти нюансы и дать ребенку шанс благополучно наладить новую жизнь с двумя родителями, живущими в разных местах. Статистика говорит о том, что дети развода, интенсивно общающиеся с отцом, чувствуют себя гораздо увереннее, легче приспосабливаются к изменяющимся условиям жизни, и качество их общения с матерью намного выше, чем у сверстников, которые изолированы от ушедшего отца.