Почему психологи не дают советов?

 Ко мне иногда приходят люди,  а также пишут в личные сообщения,  с просьбой дать им совет, как себя вести, как поступить. Но это не то, чем я, как психолог, могу помочь.

 *

 Когда Вы попадаете в трудную ситуацию, Вы спрашиваете своих друзей и знакомых, как Вам быть, и почти каждый с готовностью дает Вам советы, как Вам нужно себя вести. Но почти всегда или эти советы изначально Вам не подходят, или, даже признавая их рациональность, Вы не можете им следовать. Тогда Вы обращаетесь к книгам по Вашей проблеме, чтобы найти там ответ на свой вопрос. В этих книгах тоже, как правило, есть описание стратегий поведения, а также советы, как лучше поступить. Но, будьте осторожны,  в большинстве случаев применение их может привести Вас в еще более сложное положение….Потому что следуя одному из определений нашей психики – СУБЪЕКТИВНОЕ отражение ОБЪЕКТИВНОЙ реальности, каждый из этих «источников советов» живет в своей СУБЪЕКТИВНОЙ реальности, которая для Вас может не подходить, но может и даже нанести вред.  

 *

 Но ни советы друзей, ни способы поведения, предложенные авторами книг, не помогают Вам, вот почему Вы в конце концов принимаете решение прийти к психологу. И Вы ждете от него, что он, как специалист по психологии и человеческим отношениям, даст Вам совет, как себя правильно вести. Но если бы даже психолог и дал Вам совет (чего хороший психолог не делает), это был бы еще один нереализуемый или неподходящий совет. Почему?

 *

 Потому что проблема не в том, что Вы не знаете, что делать, а в том, что, даже зная это, Вы не можете так поступить. Что-то мешает Вам быть счастливой. Это похоже на то, как поезд останавливается из-за дерева, упавшего на рельсы. Нужно выйти и убрать эту помеху, а потом продолжить путь. Вот психолог и является специалистом, который может помочь Вам расчистить путь к Вашему счастью. Для этого ему не нужно знать, куда Вам нужно попасть, а нужно только  показать Вам возможные пути движения, знать способы, как расчистить выбранный Вами же путь, и главное, от чего именно нужно его очистить.  Но психолог не может быть выше БОГА, который предоставил человеку свободу выбора, не может взять ответственность за  ВАШ выбор.

 *

 Мы все привыкаем к своему мировоззрению, оно кажется нам естественным и самым рациональным. Но многое в нашем поведении вызвано не разумом, а бессознательными мотивами. Все хорошо до тех пор, пока сознательные и бессознательные мотивы не начинают противоречить одно другому. Когда это происходит, начинается непонятный Вам внутренний конфликт, который мешает достигать целей или быть счастливым. В общении, например, в семейной жизни, тоже проявляется этот конфликт, когда мы обнаруживаем, что ссоры никак не могут прекратиться, как бы ни старались оба партнера. На самом деле наш выбор партнера происходит большей частью по бессознательным мотивам, и в какой-то момент сознательные ожидания и бессознательные начинают конфликтовать друг с другом, и то же самое происходит с партнером.

 *

 Психолог обучен по малейшим признакам в поведении и речи определять, где Ваше сознание расходится с бессознательным. Эти места похожи на своего рода белые пятна для Вашего сознания, и у таких пятен всегда есть признаки, их можно обнаружить, если иметь соответствующий навык и опыт. Психолог просто обнаруживает такие расхождения и белые пятна и обращает Ваше внимание на них. Мы похожи на самонастраивающуюся систему: как только сознание замечает расхождение, система сама приходит в равновесие, конфликт прекращается. В партнерских отношениях осознавание бессознательных ожиданий друг от друга также помогает прекратить конфликты.

 *

 Я приведу пример того, как это происходит. Например, девушка выходит замуж, думая, что ее муж – сильный, уверенный в себе мужчина, затем постепенно она осознает, что он не честолюбив, склонен делать только то, что доставляет ему удовольствие, и уклоняется от трудностей, и этим он очень похож на ее отца. Тут, казалось бы, все просто: разведись с этим мужчиной и найди другого, который будет больше соответствовать представлениям о сильном мужчине. Однако почти наверняка все мужчины в жизни этой девушки будут похожи на ее отца и сильно не соответствовать ее ожиданиям.

 *

Что тут можно сделать? Нужно заняться исследованием того, по каким именно признакам девушка определяет сильного и уверенного в себе мужчину, так как может оказаться, что признаки, на которые она опирается, могут свидетельствовать не о силе характера, а о склонности к демонстрации качеств, которыми человек не обладает. Также интересно, какими дополнительными свойствами должен обладать такой мужчина, возможно, что одни из этих качеств противоречат другим, например, в ее представлении, мужчина должен быть делать карьеру и в то же время много времени проводить с семьей, а также быть чувствительным и нежным. Если это так, то при выборе партнера девушка бессознательно отдает предпочтение тем качествам, которые для нее важнее всего, хотя сознательно она хочет другого.

 *

 Важно также и то, какую роль сама девушка хочет играть в жизни семьи. Если в истории ее собственной семьи большую роль играют женщины (они делают карьеру, принимают важные решения, содержат всю семью), то скорее всего девушка переняла семейные стереотипы поведения по отношению к мужчинам, которые отпугивают действительно уверенных в себе мужчин и привлекают тех, кто нуждается в опеке.

 *

 В такой ситуации ни один совет психолога не поможет: девушка знает, чего она хочет, но ее действия только отдаляют ее от желаемого. Не поможет также сказать: «вот это Вы делаете неправильно, нужно делать вот так». Поведение любого человека, особенно в важных вопросах, имеет глубокие основания, рациональные и бессознательные мотивы. Бессознательные устремления нельзя изменить, пока они остаются бессознательными, их можно изменить, только введя их в сознание. В этом и состоит работа с психологом: в процессе работы девушка может понять, что ею на самом деле движет, когда она выбирает этого мужчину, а не того. Это достигается анализом ее действий и слов. Очень хорошо иллюстрирует это история из жизни Милтона Эриксона.  На ферму, где жил маленький Милтон, как-то забрела чужая лошадь.  И Милтон вызвался отвести ее хозяину.  Когда Милтон отвел лошадь, его спросили: откуда он знает, где живет хозяин?   Он ответил:  «Я не знал. Но знала лошадь. Моя задача была в том. Чтобы лошадь не отвлекалась на постороннее.»    Клиент сам многое знает, задача психолога не дать ему сбиться с пути.

 *

 Поэтому работа психолога – задавать вопросы, отвечая на которые, Вы обдумываете вещи, на которые Вы раньше не обращали внимания, и тогда все существующие противоречия и белые пятна становятся очевидными. Дальше Ваше сознание самостоятельно приводит все мировоззрение в порядок, и тогда вопрос «что делать?» больше не стоит – теперь Вам ничто не мешает делать то, что Вы хотите и добиваться нужных результатов.