Не могу я его простить, причем это длится годами

«Не могу я его простить, причём это длится годами».

«Он сделал то, сё, пятое, десятое,  и как же я его после этого прощу?!»

В таких ситуациях у меня возникает встречный вопрос:  «Если мужчину невозможно простить, для чего с ним строить отношения дальше и жить вместе?» «Если женщина выбрала для себя, что она строит отношения и семью именно с этим мужчиной -  то для чего держаться за старые обиды даже если они сильные?..»

Это как изначально нерешенный конфликт. Если боль от обиды невыносимо,  то как минимум на какое-то время лучше прекратить отношения. Если партнерами принято решение отношения продолжать, потому что они хотят этого – тогда лучше отпустить обиду и перестать за неё держаться.

И, со стороны всегда говорить намного проще, однако, на 100% рабочие техники есть.

В первую очередь ответьте себе: «Для чего Вам сохранять обиду на вашего партнера?»

Если приходит что-то о «сохранении собственной жизни» и «безопасности» - постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны, безэмоционально и ответить честно на вопрос: «Действительно ли существует объективное нарушение безопасности?»

Если, находясь с вашим партнером рядом, Вы понимаете, что Вашей жизни что-то угрожает -  предпримите соответствующие меры.

Если же объективно всё сводится к манипуляциям - вновь честно ответьте себе: «Для чего значимого это Вам?»  Возможно, таким образом Вы что-то себе разрешаете или запрещаете партнеру,  или, склоняете этим партнеры к тому, чего он изначально не хотел,  или испытываете те чувства, эмоции и состояния, которые Вам очень хочется в жизни найти.

В любом случае, если Вы хотите жить свободно и счастливо, важно строить зрелые отношения -  ответственность за свою жизнь и свои состояния пора брать на себя.

Удивительно, однако, именно ответственность за свои поступки позволяет человеку ощутить и уверенность, и силу, и состояние «я могу», и свободу,  и в большей степени позволяет говорить о своей реализации,  о своих желаниях своих идеях,  и собственном мнении.

Как Вы сами считаете, являются ли отношения, в  основе которых лежит  большое количество негативных эмоций и жестких манипуляций - здоровыми?  И как такие отношения влияют на их участников? (даже если не рассматривать систему шире – других людей и с течением времени).

И получается своего рода «медвежья услуга»:  то, что, возможно, в какой-то момент казалось удобным,  из года в год ухудшает самочувствие и внутреннее состояние человека.

Как возможно этого избежать, если у Вас уже есть такие отношения?

В первую очередь, принять решение, чего Вы НЕ хотите на самом деле?

Если Вы хотите кардинальных перемен в этом контексте - будьте готовы к другим действиям.

Большая часть людей боится перемен из-за страха «потерять себя».  Однако, по сути, что имеется в виду под переменами? Другое поведение.  Это всё равно что вместо того, чтобы «одеть штаны» - «одеть джинсы»,  или вместо того, чтобы «одеть платье» -  «одеть юбку».  Какой личностью человек является, по большей части, такой он и остается,  а поведенческая гибкость добавит  новых возможностей и перспектив.

Так как же найти, в чём должна быть эта самая поведенческая гибкость?

Для начала – ответить себе на вопрос: «Какие Ваши ценности удовлетворяются такими отношениями?»  Это может быть счастье, любовь, принятие, доверие,  единство, радость, гармония -  всё что угодно, порой неожиданные на первый взгляд.

Можно задавать себе так же вопросы: «Для чего БОЛЬШЕГО мне это?  Что я получаю более ценного, когда у меня это уже есть?»

И, как только Вы найдете эту ценность или то состояние, которое для Вас очень значимо -  придумайте другие способы действий как этого достичь (например, «ругаюсь с партнером, чтобы потом его простить..... для гармонии»,  другие способы поведения для ощущения гармонии– «пойти побегать,  послушать медитативную музыку, погулять на улице,  почитать книгу, порисовать»,  и тому подобное).

И после этого взять на себя ответственность, что выбор остается за Вами. Вы можете продолжать делать так же, как делали раньше (скандалить с партнером, чтобы ощущать гармонию),  и можете воспользоваться новыми стратегиями поведения (гулять на улице, бегать, читать книги, рисовать и т.п.)

Ещё, возможно,  человек может сильно держаться за свои негативные эмоции и состояния именно из-за того, что понимает, что именно он другому человеку принес очень много  негатива -  и это как бы «перетягивание одеяла на себя». "Я… потому что ты...", " а помнишь, ты в прошлый раз"," если бы не ты, … тогда я бы не..."  и тому подобное.  Скажите, Вам это не напоминает замкнутый круг?  Так может пора из него выйти?

Начните делать приятное себе и своему партнеру, вовремя честно и искренне рассказывайте о своих чувствах, что вам нравится, что вам хочется (при чём вовремя как о позитивных, так и о негативных  чувствах; ведь в самый ранний момент зарождения негатива рассказать бывает проще, потому как толком ещё не о чём рассказывать).

Больше замечайте моментов радости и устраивайте себе разные приятные события.

И поверьте - реакция будет заметна.

Проверяйте, экспериментируйте, творите и будьте счастливы!