Доверие в терапевтических отношениях

Серьезное внутреннее изменение может произойти только с тем пациентом, который способен построить подлинные доверительные отношения с психотерапевтом; может полностью раскрыться и получить понимание и поддержку. Такие пациенты начинают узнавать себя с новых сторон, которые раньше были затемнены или воспринимались искаженно. Человек начинает ценить самого себя и доверять собственному восприятию, а не переоценивать восприятие себя другими людьми. Одобрительное отношение психотерапевта пациент трансформирует в самоуважение. Более того, у него появляется новый внутренний стандарт подлинных взаимоотношений. Человек, которому хотя бы однажды удалось установить хорошие отношения с другим, обретает уверенность в себе и готовность строить столь же успешные отношения и впредь.

Это цитата из книги Ирвина Ялома «Жизнь без страха смерти».

Важность отношений между терапевтом и клиентом сложно переоценить. Это база для всех изменений. Точно так же, как детско-родительские отношения в детстве являются базой для роста, созревания, взросления ребенка.

Конечно, в детстве доверяться, открываться, предъявляться было бы проще – ведь там нет еще этого жизненного опыта, который теперь диктует нам, что «Осторожно! Тут может быть больно! Не делай этого!». И в детстве это все же наша родная любимая мама (бабушка, папа и тп). А тут – малознакомый терапевт, помноженный на наши страхи, тревоги и недоверия типа «расскажу это – а он застыдит и завиноватит», «кто знает, что у него там на уме» и прочее.

А иной раз клиент считает себя очень открытым – ведь он без утайки выкладывает все факты своей биографии. Вот он я, на блюдечке, все принес. Видите, как я вам доверяю? Ага. Вот только чувства оставил за дверью. И даже не за дверью терапии, а за дверью своей жизни. Не принес. И вообще давно не замечает и «не чувствует». Потому что очень страшно чувствовать. Страшно предъявиться уязвимым. Даже самому себе. И где же тут открытость, где доверие? Его нет, давным-давно.

И мееедленно, потихоньку, по шажочку (а то и по полшажочка) отношения терапевт-клиент будут развиваться. Чем глубже клиент способен подпустить привязанность, тем быстрее и успешнее все будет происходить. Но все равно речь о долгом процессе узнавания друг друга. Узнавания себя. Тестирования границ «дозволенного».

А вот если я опоздаю – что будет? А если не приду? А если разозлюсь на терапевта и все ему вывалю как есть? А если буду недоверчивым и ироничным? Буду говорить о себе гадости? А если о других буду говорить гадости? А если – о боже – о терапевте? А если…? В какой момент терапевт меня выгонит? Когда скажет «Ну все, ты достал, иди подумай о своем поведении! Когда будешь готов просить прощение – звони»? Когда отвергнет меня-«плохого» - недостойного, глупого, нестарательного, не покладистого (или слишком покладистого)?

Но в том-то и дело, что в терапии происходит то, что не произошло в детско-родительских отношениях. То, что называют непонятным до конца словом «принятие». Можно быть «плохим» - и терапевт выдержит. Выстоит. Не разрушится. И отношения не разрушатся.

Нет, терапевт не будет молча все принимать. Он будет давать обратную связь. Говорить о чувствах, которые возникают у него как реакция на слова и поступки клиента. И эти чувства могут быть любыми. Потому что терапевт – живой человек. И потому, что в обычной жизни другие люди тоже не будут молча все сносить. Они будут реагировать. И терапия – это тоже жизнь. Несколько смягченная, несколько «тепличная». Примерно как детско-родительская, где родитель все же оберегает ребенка от слишком большого стресса. Считается с особенностями. Смягчает падения. Дует на прищемленный пальчик. Но, иногда, может и не сглаживать углы, дать ушибиться. Потому что это жизнь и от всего не убережешь. Нужно и на своих двоих передвигаться учиться, опираться на себя. Набивать свои шишки.

Те, кто был в терапии, знают, насколько порой сложно из отношений не выходить. Иногда так хочется послать все к черту! И терапевта тоже. Сидит, умный такой, задвигает что-то… Достал уже вопросами про чувства. Разговорами про установки. Про сценарии. Про коммуникацию. Про отношения. Про погоду и про политику не говорит - и то слава Богу. И сколько уже можно все это разговаривать и спрашивать? Когда результаты будут? Я, между прочим, деньги плачу!

И да, вы пришли за результатом и вроде бы платите за результат. Но, по факту, оплата ведь получается за процесс. Когда речь идет о долгосрочной терапии - так уж точно. Это портному вы платите за конечное изделие, когда приходите в ателье. А терапевту - за процесс, в котором он вас сопровождает. Процесс узнавания себя, осознавания своих семейных сценариев и поведенческих паттернов (шаблонов), процесс отсеивания неработающих, не-ваших установок, переоценки ценностей. Процесс ваших внутренних изменений. Процесс знакомства со своим внутренним критиком и взращивания своего внутреннего адвоката. И если то, каким получится платье, зависит от портного (он и мерки снял, и сшил), то каких результатов вы добьетесь в терапии – очень зависит от вас.

Вам не нравится, как идет процесс? Вас что-то смущает, беспокоит, злит, раздражает? Скажите об этом терапевту. Вам больше не хочется «заниматься ерундой», вам скучно, вы перестали понимать, что вообще делаете здесь, в этом кабинете или в назначенное время в скайпе? Скажите об этом терапевту. Вы считаете, что с вас хватит, теперь вы и сами можете? Или вам присоветовали отличного (другого) терапевта, а то и астролога, гинеколога, невропатолога, кого угодно еще и вы решаете, не сменить ли своего терапевта на «проверенного» подругой? Скажите об этом терапевту. Поделитесь с ним своими сомнениями. Ведь вы ходите на терапию ради себя, а не ради него, правда? Не нужно придумывать «вескую причину», чтобы выйти из терапевтических отношений. Просто скажите как есть. И тогда появляется пространство для развития отношений, для обсуждения, принятия возникших чувств, для роста. Хотя в этом месте (в месте предъявления правды) клиенты нередко прогнозируют жирную точку в отношениях с терапевтом. Потому что на правду он «обидится», «расстроится». А кто-то считает, что сказать правду «неудобно», «неловко», «стыдно», и вообще «я так не могу». А также «Так никто не делает! Зачем обижать человека? Можно ведь и мягче сказать. Например, что просто больше нет возможности». 
Но если вам с терапевтом удастся (вместе!) пройти через это, не разрушив уже созданные отношения – начнется новый виток в терапии, новый уровень, уже более глубокий. Потому что вы доверились, открыли настоящие чувства, себя без маски.

Это не так просто, как кажется. Не просто, но очень важно. И для отношений с терапевтом, и для вас самих. Предъявить себя-настоящего и не получить «от ворот поворот» - очень ценный опыт, благодаря которому мы латаем бездонные дыры недолюбленности и непринятости в нашей душе. И перестаем ожидать от партнеров (а то и от детей), что эти дыры будут латать они.

Мужества нам всем. Мужества предъявлять себя без масок. И принимать без масок Других.