Ценность тех, кто вам реально помог(ает)

Ценность тех, кто вам реально помог(ает)

Как часто мы не ценим тех, кто нам помогает.

Главное в такой помощи - это получение радости от человеческого отношения к нам... Как часто мы воспринимаем это, как обычное явление....как обыденность жизни...

И, только когда теряем - начинаем ценить.

А до этой страшной потери обесцениваем, порой, и самого человека и его заботу о нас.

Хотя, иногда, именно чрезмерная забота от близких людей, делает человека зависимым, слабым и даже наглым.

Клиентка обратилась с запросом - прекратить домогательства бывшего возлюбленного.

Они встречались год. И за этот год она помогала ему материально, морально, физиологически. То есть, лечила, кормила, одевала....А он платил ей нежными обьятиями. Правда, ревновал иногда, упрекал в кокетстве с другими....В общем, придумывал на пустом месте. С запросом на его ревность они ко мне и обратились. Я провела несколько 2-часовых сессий. Оказалось, что у него большие претензии к своей маме и все женщины его оставляли именно из-за ревности (поведение подростка). Я предположила, что он накладывает образ мамы на всех женщин, с которыми имел близкие отношения – на основании его повествования.

Работа с ними шла легко и даже увлекательно, за исключением проработки его отношений с мамой - "стопорило".

Я обратила внимание клиентки на то, что он сам должен оплачивать свою консультацию -тогда и мотивация поднимется. Для этого он должен стать финансово независимым и значимым, как мужчина.

У нас это получилось (он нашел 2-ю работу, предыдущая приносила слишком низкий доход) , и мы продолжили консультации. Ситуации ревности продолжались (хотя реже). Однако, он не выполнял домашние задания и не закреплял результаты психотерапии. Но главным минусом нашей работы был его отказ работать с "маминой темой".

И тогда я попросила перерыв в работе, ссылаясь на необходимость за это время ежедневно вести дневник, прописывать обиды и письма к маме (хотя бы это) - в надежде, что этот перерыв даст Ему возможность взглянуть на ситуацию со стороны, в результате ведения дневника (это ежедневное наблюдение за своими мыслями при испытываемой ревности, с прописыванием чувств, действий в баллах, чтобы отследить динамику (изменения)).

Неделя...вторая...третья.

Клиентка позвонила и сказала, что он нашел другого психолога и они медитируют.

Еще через недели 2

Клиентка пришла ко мне на консультацию - он страшно ревновал. Она осунулась, она его уже боялась, потому что однажды он стал ей угрожать, с теми же словами и лицом, когда он говорил о своей матери.

У нее уже был запрос на то, чтобы разорвать с ним отношения.

Но она боялась его. И, действительно, когда все-таки она ему сообщила о своем решении прекратить все отношения

- начались угрозы...

- сплетни....

- затем слезы....

- игры в больного (умирающего)....

- затем просьбы о помощи (денежной, физиологической и т.п.).

Затем мужчина попросился в друзья и опять стал просить...

Тогда она прекратила и "дружбу".

После этого посыпалось настоящее хамство....

Казалось бы, что эта статья не про неблагодарность - а про использование.

Если бы не одно "Но".

Самое интересное, что моя клиентка, по окончанию ряда сессий, заявила мечтательно, что, если бы он "ценил" ее заботу, а не обесценивал своей ревностью и не принижал бы - то она бы легко с ним ужилась и даже больше.

Я спросила, почему ей так важен этот момент.

И она сказала, что ей важно жить с радостью.

Он своей ревностью пугал ее и забирал энергию. В общем, она не могла быть с ним счастливой. Только и всего.

А еще она сказала, что, если бы он смог жить радостно, то она смогла бы быть с ним всегда. Потому что ей важно было, чтобы он был радостным с ней.

Клиентка использовала именно это слово. Я спросила, почему именно радость важна ей. Она рассказала, что в их богатой семье было все, кроме улыбок, смеха и радости.......почему-то. Тогда я поинтересовалась, почему она решала все его проблемы, став для него его мамой? Оказалось, что все это – чтобы увидеть его радость, так не хватившей ей самой! Она сама радовалась, когда давала радость другим! Но «отфутболивать» претензии, обиды и ревность, тем более – угрозы – на это ресурсов у нее не хватало.

Отвлекусь и скажу, что тут мы проработали момент перенаправления заботы о других - на заботу о себе.

Так делала ее мама, вместо радости общения с детьми, она без конца что-то гладила, готовила, шила с серьезным лицом. Улыбок и смеха в их доме не было. Даже папа не мог вынести этого напряжения и сбегал «в гости» к родным, прихватив младшенькую Старшенькая же была весьма лояльна к маме и оставалась дома принимать «не солнечные ванны».

В целом - ей хотелось счастья.

А ему? Он с женщиной становился подростком, которого когда-то обидела мама. Или ему так запомнилось, что обидела.....И, поскольку, с мамой вопрос завис и не был проработан - то и ревность свою он не мог заменить на доверие к женщине (маме в их лице). Он сбежал с терапии в медитацию. Оно и понятно - медитировать легче, чем брать на себя ответственность.

Я спросила, были ли еще в ее жизни мужчины, о которых она заботилась? Оказалось, что - да, был. Он тоже ушел. Он не ревновал. Он сказал, что не может дать ей то, чего у него закончилось со смертью отца …..и покинул ее.

Других бросала она – тех, кто не мог дать ей ее радость…..(тут мы поработали с тем, как можно и нужно давать радость себе самой).

В целом эта история даже не про то, что он ревновал, а она ждала радости от него.

Я обратила внимание в данной жизненной ситуации на то, что он имел все и не оценил ее заботы.

Она была идеальной мамочкой для него, он - идеальным сыночком.

Она заботилась, а он обнимал ее. До тех пор, пока он не начинал ревновать и пугать ее своими претензиями - тогда в ее понимании - радостный мир рушился вокруг и она возвращалась опять в свое обеспеченное безрадостное детство.

Других бросала она – тех, кто не мог дать ей ее радость…..(тут мы поработали с тем, как можно и нужно давать радость себе самой)

Ах, если бы только Он научился жить радостно (она ведь все для этого делала....).

Ах, если бы только Она не бесила его своими радостными улыбками, обращенными на других - как она смеет улыбаться другим!- как его мать когда-то его предала! Ах, если бы не бессознательный страх потерять ее заботу! Ах, если бы не эта предательская ревность с целью контролировать свою обеспеченную жизнь. Ах, если бы только он знал, что она заботится о нем в надежде жить с ним радостно!!!

Теперь он не ревнует - некого пока.

Теперь она стала вновь улыбаться, в надежде найти своего красивого и радостного, чтобы он смог обеспечить ей радостную жизнь, о которой она мечтала всю свою жизнь!

И она найдет, легко! Найдет, если не станет опять мамой – тогда он сбежит от нее, либо начнет ревновать…либо…..

Над этим и работаем сейчас.

Выразить благодарность можно тут

Интернет-курсы для специалистов

1. Работа клинического психолога в поликлинике-заключения, контракты, ...

2. Сборник психологических тестов (на компьютере)

3. Спортивным психологам, тренерам! М/Руководство для достижения Успеха!

И др. Курсы....

для клиентов

1. Интернет-курс по избавлению от страхов и обретению уверенности

И др. Курсы...