Эдипальная фаза развития и ее влияние на формирование некоторых особенностей характера человека

Что же происходит, когда ребенок обнаруживает существование разных полов и осознает себя мальчиком (маленьким мужчиной) или девочкой (маленькой женщиной), соответственно, родителей теперь видит не только как маму и папу, но и как мужчину и женщину?

Когда ребенок — мальчик, он точно знет: у меня есть мама и она «вся моя». Потом он осознает, что мама вовсе не вся его — часть внимания мамы отдано папе! Догадка: у папы есть что-то такое привлекательное, что мама предпочитает его мне. Идея: я должен стать привлекательнее папы, чтобы она стала опять «вся моя». Это и есть та самая символическая «кастрация».

Выход: переживание невозможности занять папино место, примирение с этим фактом и поиск своего места и своей женщины.

Когда ребенок — девочка, она также знает, что у нее есть мама, но у мамы, оказывается, есть еще и папа. Папа — это самый привлекательный мужчина в мире, но его внимание не все мое, он уделяет его еще и маме. И у папы есть что-то такое, чего нет у меня — я хочу этим обладать. Это «зависть к пенису» — чему-то очень привлекательному, что явно является залогом успеха в жизни, но достается от папы не мне, а маме. Идея: стать привлекательнее, чем мама, и выиграть у нее внимание папы, заполучить папу «себе целиком».

Выход: переживание невозможности занять мамино место, примирение с этим фактом и поиск своего места и своего мужчины.

Вся эта история по сути о способности переживать фрустрацию* в дальнейшей жизни. Способность признать свои ограничения и жить дальше, не застревая в бесконечной бесплодной надежде**.

Самое сильное разочарование в жизни человека — это невозможность занять мамино или папино место. Если ребенок смог прожить его, усвоив, что не все на свете достижимо, но это не разрушает жизнь, принял решение жить дальше и искать свое, то он сможет в дальнейшем переживать и прочие фрустрирующие ситуации, которых в жизни достаточно. Мы многого чего хотим и, увы, часто обламываемся, такова жизнь. А качество жизни во многом основано на том, можем ли мы переживать разочарования и двигаться дальше.

Проживание этой фазы дает в дальнейшем понимание, какой мужчина/женщина мне нужен. Разумеется, понимание не рождается в одночасье (и есть и другие влияющие факторы), формируется постепенно, но ключевой момент здесь — это осознавание, что мой партнер — это точно не копия мамы/папы. И мои взрослые отношения с партнером нужны мне не для того, чтобы «доиграть» ту не доигранную в детстве ситуацию, а ценны сами по себе, именно с этим человеком, таким, как он есть на самом деле, а не таким, каким мне его рисуют мои проекции.

Недопрожитая в детстве стадия приводит к тому, что человек постоянно бессознательно ищет копии родителей в отношениях, чтобы завершить незавершенную ситуацию, рассматривает потенциальных партнеров не как равных взрослых здесь и сейчас, а как маму или папу из прошлого.

Разумеется, благополучный выход из ситуации происходит при поддержке родителей, которые должны уметь четко обозначать свои границы и особенно в тех местах, куда «детям вход воспрещен» (в спальню родителей).
Изначально мама и ребенок находятся в слиянии, и границ между ними не существует. Обозначение границ — работа родителей. Четкое обозначение возможностей и ограничений помогают ребенку справиться, т.к. слово родителя для ребенка непреложно, если родитель твердо дает понять, что он имеет ввиду.

Если родители не обозначили предельно ясно, где территория общения ребенка с мамой и папой как с родителями, а где территория их, взрослых мужчины и женщины, на которую ребенок не может претендовать, то представление о границах у ребенка не формируется. Границы ему представляются зыбкими, и надежда получить желаемое не угасает.

В первом случае ребенок усваивает, что существует правило: папа и мама — пара, а я ищу себе своего партнера. И да, свое бессилие и невозможность иногда получить желаемое пережить можно, жизнь не останавливается на этом, потому что в ней еще много всего интересного, в том числе и мама с папой, которые хотя не «только мои целиком», но тоже меня любят.

Во втором же идея «все-таки заполучить маму/папу» может трансформироваться в сюжет «как заполучить папу/маму в лице партнера», а также в разные прочие идеи, бессознательно воплощаемые в жизнь и, увы, не способствующие построению взрослых партнерских отношений. А невозможность получить что-то (в первую очередь отношения с человеком, который не заинтересован в них и отказывает) может восприниматься как крушение жизни и переживаться чрезвычайно тяжело.

_______________________________________
* Разочарование в случае, когда возможности, которыми я располагаю, «подкачали» и желаемое получить не удается.
** Надежда — это далеко не всегда поддерживающее чувство. Иногда надежда — это бесконечно ожидание чего-то в случае невозможности получить это в реальности. Такая «пустая» надежда только истощает.