Мужчины: воспитывать нужно осторожно - можно кастрировать.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

Кроме шуток, я, конечно,  имею в виду психологическую кастрацию. Ни в коем случае не физическую. Под термином "психологическая кастрация" я понимаю отъем мужественности у мальчика в процессе воспитания оного. 

Как оно происходит? Да очень просто: замотанная своими уязвимостями и жизнью мама ради того, чтобы сэкономить силы, время и получить некую власть (компенсацию) над мужской половиной, так или иначе давит на ребёнка и нещадно критикует его личность, часто с упоминанием его гендерной принадлежности ("Куда пошёл, криворукий?" "Такой же дурак, как и все мужики", "Весь в папашу своего!" (как будто этого папашу не мама выбирала) и пр. и пр. всё в том же духе).

И такая картина наблюдается повсеместно, причём по разным причинам нередко в неполных семьях, где воспитывает сына одна мать. Или семья полная, но отец так или иначе  не участвует в воспитании сына. 

Малыш растёт, и вместе с этим растёт его внутренняя беспомощность и представление о женской части Земли как о взбалмошных непонятных созданиях, для которых он всё время плохой. 

Вариантов поведения у таких мальчишек, ставших взрослыми, два основных: стать агрессивным самцом (поведенчески и внешне) и пытаться вернуть путём отъёма у посторонних женщин свою мужественность, властвуя над ними тем или иным способом , или отказаться от конкуренции с людьми, чтобы продолжать выполнять святые мамины заветы ("Не спорь с матерью!" "Не смей злиться!" "Шаг вправо, шаг влево - будешь жестоко наказан" "Ты должен беспрекословно делать то, что я скажу!" То есть быть удобной прислугой для мамы, ну и тех, кто её напоминает. "Будь удобным!" как бы говорит мама всем своим поведением растущему сыну и "Не смей прекословить!"

Мальчик, выбравший взрослеть по второму пути, часто попадает в ловушку, совершенно не понимая её истоков. Он, как и все люди, хочет любви и принятия, но сколько ни служит миру (так, как он это служение понимает), никто не принимает его так, как ему хочется, не выражает ему уважения и не испытывает добрых чувств. 

По сути, трагедия таких мальчиков в том, что, "обструганные" матерью под её представления о воспитании ребёнка мужеского пола, они вынуждены отказаться от своей мужественности, от самостоятельности и определённой лидерской позиции. Они вынужденно жертвуют своей мужественностью ради того, чтобы их полюбила наконец эта мать. Чтобы взамен этой жертвы она наконец оценила их и полюбила за это такой ценой. Ведь у них уже отнято самое дорогое, они выполняли все требования, все пункты договора оплачены самым ценным, что есть у мужчины - его мужской сутью, основой, тем, что делает мужчину мужчиной - способностью завоёвывать и идти вперёд.   

Но, как правило, мать остаётся недосягаемой Снежной Королевой, которая взамен жертвы своего ребёнка не даёт ему ничего. А он пролонгирует  этот договор, ждёт,  и распространяет его на весь мир. Может, мир в лице других женщин быстрее даст ему то, за что он так дорого заплатил? 

И он начинает искать ту, которая оценит и примет его жертву, которую мать была не в состоянии признать. ("А чего ты такой не мужик?" "Вон, гляди, Вася ездит на мерсе и возит свою маму за границу, а ты заработать толком не можешь")

Оглядываясь в поисках своей второй половины, уже повзрослевший мальчик, конечно же, по принципу комплиментарности, выбирает знакомый ему типаж. Знакомый типаж выглядит чаще всего вполне симпатично и вполне успешен в социальном плане. "Вот!" думает  бывший мальчик, (как правило, в начале отношений), - "наконец-то я получу свою ценность от этой женщины. Наконец она признает мои достоинства, и всё было не зря". 

Но женщина, которую в начале отношений всё устраивало, оказывается не так проста. Она думает "какой приятный и прекрасный, какой добрый и замечательный! Вот только .... какой-то он нерешительный и... денег что-то мало зарабатывает (что и понятно, потому что отъём мужественности не отнимает физиологической потенции, но отбирает возможность конкурировать среди мужчин). Общество добавляет женщине сомнений :"Мужчина должен быть каменной стеной!" - хором говорит это общество в лице подружек (у которых, бывает, самих с личной жизнью не клеится), соседок, показывает принцев с экрана. 

И женщина, хоть и чувствует, что где-то подвох, постепенно начинает соглашаться. Её идеальная картинка: "Чтобы носил на руках и наряду с этим зарабатывал деньги, а ещё...  - (следует ряд пунктов), не совпадает с тем, что она видит. Ну никак не совпадает. 

Весь секрет в том, что эта женщина, чаще всего, давно "вырастила" внутри мужчину, и просто не привлекательна для тех, кто ищет себе в жёны кандидатку на твердое мужское плечо. Те, кто могут быть каменной стеной, не хотят закладывать мину за этой самой стеной в лице такой женщины. Они хотят быть каменной стеной для дивного сада. А потенциальная мина на дивный сад не тянет. Разные они изначально. Но мине зачастую не даёт взорваться вот такой мужчина, которому много чего не хватает с точки зрения окружающих. 

Ну так вот. Женщина соглашается с обществом, что "он не такой", "не соответствует" и пр. И часто внешне ситуация так и выглядит: он "не тянет", он не зарабатывает столько, сколько должен, он не может взвалить на себя ту функцию, которую требуют неписанные законы "чего должен мужчина". 

Но он всегда находится рядом, поддерживает и продолжает молчаливо вкладываться часто в сложных ситуациях. Да, роли сменены, но не устраивает эта смена, как правило, женщину. Ей кажется, что где-то в дальних далях её ожидает принц на белом коне, более похожий на её мечты, чем её реальный избранник. 

И, в конце концов, она расстаётся со своим реальным партнёром. 

И мужчина опять чувствует себя преданным: он выполнял все пункты договора, как с мамой, он привносил в отношения всё, что мог - и опять не получил ничего. Потому что виноват в том, что у него нет той мужественности, которая ожидается, а её остатки часто растаптываются последующими кандидатками на новые отношения.  

И он вновь пускается в одиночное плавание, с горьким чувством того, что с ним что-то не так, но в чём именно он ошибается, он не понимает. 

Надо сказать, что "удалившая" эти отношения женщина чаще всего тоже не процветает, ибо, как ни странно, ей почему-то попадаются всё те же типажи, сильно противоположные её представлениям о "настоящем мужчине". В конце концов она часто остаётся одна, потому что негатив от отношений накапливается, а перейти в стан "женственных куриц" как-то не получается. 

Но я о больше о печальном пути таких мужчин: часто они не зарабатывают много, обладают достаточно гибким характером, немногословны, терпеливы и с хорошими ценностями, и при этом абсолютно и тотально несчастны. 

Их основной недостаток - отсутствие пресловутой мужественности в том виде, которого требует от них "общество". Но ведь требования общества весьма усреднённы. А такие мужчины, хоть и не обладают рядом достоинств, которыми обладает "отвечающий требованиям", имеют ряд преимуществ: они честны, с хорошими ценностями, они не изменяют, и, самое главное, готовы терпеть не самый ангельский характер своих половин. Но, лишенные своими матерями, своей мужской самоценности, они не могут оценить себя и продолжают десятилетиями ожидать, по сути, маминой оценки. К сожалению, мама не меняется. И замкнутый круг повторяется снова и снова. 

В принципе, им нужно уважение. Уважение к тем их достоинствам, которые они, несомненно, имеют. Но уважение это лучше дать сначала самому себе. И тогда ситуация для них может поменяться. Ведь если уважаешь себя, то окружающие всегда это чувствуют. И это возможность для них прервать этот замкнутый круг. С самоуважения, как мне видится, начинается путь к возвращению мужественности. 

И тогда не придётся ждать от мамы признания за свои жертвы, и тогда есть шансы закончить подавать себя миру как удобную функцию, которую каждый может использовать, но никто не хочет с ней считаться. Конечно,один из вариантов встречи с утерянным - терапия. Может, стоит попробовать?