Я тебя породил, я тебя и люблю.

Дни летят, годы идут, вроде совсем недавно Вы мечтали о том, чтобы Ваш сын рос быстрее, и вот это время пришло. Наконец,  Ваш малыш стал взрослым.

Ко мне на консультацию часто обращаются мамы   взрослых сыновей. Взрослых, это от 18 лет  и старше.

Мама потратила много сил, вложила в него свой труд, заботу, часто #жертвовала своими интересами, возможностью устроить #личную жизнь.  Она много работала, стараясь обеспечить ребенка всем необходимым.  И вот он вырос, стал угрюмым, нелюдимым, замкнутым и мама перестала понимать своего сына.

У него нет никаких стремлений. Отслужив армию, он не хочет работать, учиться.  Все, что он делает, это иногда общается с друзьями, пытается устроиться на работу, но все дни проводит дома, общаясь с компьютером, либо уткнувшись в смартфон. И это не обязательно одинокая мама, есть полные семьи. Но и там оба родителя не могут найти контакт со своим выросшим ребенком, и начинаются мучительные поиски решений для обеих сторон. Мы все считаем себя хорошими родителями и небезосновательно, так оно и есть.

Но часто мы не замечаем наших собственных ограничений и заблуждений, зерна которых через года дают нам плоды взаимных упреков и непонимания.

Есть 3 заблуждения родителей, которые отравляют жизнь им самим и их выросшим детям.

• заблуждение. Мой ребёнок, это моя собственность.

Ребенок начинает закрываться, дистанцироваться тогда, когда чувствует, что родители  считают его собственностью. Когда с ним не считаются, не позволяют проявлять свою индивидуальность, тем самым закрывая путь для развития  личности ребенка. Манипулируя им через чувство вины.

- Ты должен, потому что я так сказала. И без всяких разговоров! Я твоя мать (отец), ты должен подчиняться.

- Ты сопляк, тебя никто не спрашивает!

- Раз ты не желаешь подчиняться, значит, ты меня не любишь! А раз маму не любишь, значит – ты выродок, изгой, или просто очень плохой.

Многие из этих фраз даже не озвучиваются, но дети чувствуют их всем своим существом. Вспомните себя, когда Вы были девочкой или мальчиком, что Вам тогда не нравилось? Были ли Вы готовы беспрекословно подчиняться всем требованиям родителей или бабушек, оставляли ли Вам возможность для сотрудничества, объясняли ли Вам необходимость той или иной просьбы либо просто приказывали? Слышали ли Вас, Ваши желания, стремления, потребности? Относились к Вам, как к Человеку или как к чумазому придатку родителей?

А теперь посмотрите, что из того, что не нравилось Вам, Вы автоматически транслируете Вашим детям. В ребенке,  хоть в маленьком, хоть в большом,  нужно видеть Человека.

Ребенок – это не Ваша собственность, но Ваша ответственность. Если Вам что-то не нравится во взаимоотношениях с Вашим ребенком, поищете в себе, где Вы накосячили. И сделайте работу над ошибками. Практика прощения тоже подойдет.

2 заблуждение.                     Я знаю лучше.

- Я тебе только добра желаю, я жизнь прожила, и лучше знаю, как надо...жить ТВОЮ жизнь.

Это родительское «причинение добра» вызывает в выросшем ребенке

либо стойкую неприязнь с подавленными негативными эмоциями, что через года может привести к совсем нешуточным заболеваниям; невозможности создать свою семью;

либо колоссальное чувство вины с последующим переходом ее в самоагрессию, саморазрушение, пристрастие к вредным привычкам;

тихую, сложно диагностируемую депрессию, либо стойкую апатию,

неумение быть собой, жить, творить, мечтать, что-то делать. А зачем? Если за тебя уже все решили?

Зачем жить , если мою жизнь отобрали? А если бунт и несогласие, значит я -  выродок. Никто не хочет быть выродком, поэтому предпочитает тихую смерть.

3 заблуждение.           Забота не есть любовь.

Когда-то мой взрослый, 17 летний сын сказал мне  довольно решительным тоном.

- Мама, перестань стирать мои рубашки! Мне давно не 3 года.

Сначала я была несколько обескуражена таким его выпадом, а потом внутри у меня наступило огромное облегчение. Я поняла, что сын стал взрослым, принял на себя свою часть ответственности за свое элементарное бытовое обслуживание. Мне это экономит кучу сил и времени.

Я могла заняться своими делами, тем, что было мне интересно и полезно.

Я поняла, что моя забота не дает ему нормально взрослеть, и он не будет  впредь терпеть мои попытки бежать к нему по любому поводу с «сиськой» наготове в моем неистребимом желании накормить, обуть, одеть и прожить за него его судьбу и его ошибки.

Мы быстро поняли друг друга и вопрос был решен.

Фермер ведь тоже заботится о прокорме, здоровье и приумножении своего стада. Но мы все прекрасно понимаем, что будет со стадом к концу осени.

Если у Вас возникли вопросы, буду рада ответить на них ниже, в комментариях под этой статьей. Также буду рада, если поделитесь Вашим личным опытом и жизненными ситуациями.        

Желаю Вам мудрости и настоящей любви к Вашим детям!

Если что-то из написанного сейчас проживаете Вы, жду Вас на своей бесплатной консультации

Записывайтесь тут https://clck.ru/EcKme