Война и мир в отношениях: основные поля сражений и тактики мирных переговоров

Статья написана по материалам лекции, которую с Еленой Слесаревой читали 23.11.2018. Саму лекцию (к сожалению тоже не полностью) вы можете увидеть на нашем канале - ссылка в конце статьи.

В лекции мы рассуждаем о том, что за мелкими придирками часто стоят три-четыре базовых потребности (безопасность, принятие, признание). Но догадаться об этом сложно, когда их предъявляют в виде претензии по поводу отсутствия чего-либо или в виде оценки "ты такой-то" или "ты такая-то". Не вешайте ярлыки и не присваивайте качества вашему партнеру - просто говорите о том, чего вы хотите или о том, как себя чувствуете в обсуждаемой ситуации. Это увеличит шансы на то, что партнер вас услышит и пойдет навстречу, а не займет защитно-агрессивную позицию.

Не накапливайте раздражение - обращайтесь к партнеру сразу, как только заметили дискомфорт или поняли, что вам что-то не нравится. Если удерживать свои эмоции и "стараться не злиться".... если не выражать свои негативные эмоции "чтобы не обидеть", то эмоции накапливаются и превращаются в аффективные реакции, истерики и скандалы - когда поговорить о том, что вам не нравится и о том, чего бы вы хотели спокойно уже не получается. Не копите, не останавливайте свой импульс обратиться к партнеру. Худой мир лучше доброй войны - это точно не про отношения. В отношениях все как раз наоборот. Худой мир - это холодная война, которая закончится разводом.

Большинство конфликтов так или иначе развивается вокруг нескольких основных тем:

- близость - дистанция

- баланс "брать - давать"

- власть (кто здесь главный)

Важно замечать, о чем вы спорите на самом деле. Если спор вокруг частного не очень значительного предмета становится слишком эмоциональным, значит на кону нечто большее, чем этот предмет спора. Пробуйте копать глубже. В этом могут помочь простейшие методики. Например, по поводу баланса "брать - давать" в ваших отношениях вы можете составить по два списка: 1) как я вкладываюсь в наши от ношения и что даю, 2) чего я ожидаю от тебя (от партнера). То есть, если кратко: что я даю и что хочу получать в отношениях. Составьте вдвоем такие списки (каждый самостоятельно) и сравните их. Это может вывести на поверхность одну простую причину многих мелких ссор. И появится возможность обсудить эту причину, найти решение, договориться.

По поводу дистанции - это про то, насколько много мне нужно общения с партнером. Кому-то хочется всегда быть рядом. Кому-то достаточно проводить время только по выходным. Одному партнеру может всегда не хватать второго. Второму напротив первого может быть слишком много. Аналогичная ситуация может быть и в интимной сфере - когда темпераменты партнеров слишком разные. Для того, кому всегда мало и хочется больше, есть плохая новость - эту проблему вам придется решать по большей части самостоятельно. Нельзя съесть больше, чем ты хочешь. Можно, если очень постараться, но такая попытка перекормить может вызвать в итоге обратную реакцию - отвращение. Если вашему партнеру вас слишком много, то не стоит навязываться. Этим вы убьете все его добрые чувства к вам. Поработайте на эту тему с психологом. Найдите причину такого дефицита (почему вам всегда мало) - иногда мы из тревоги переедаем, из тревоги же мы можем и "прилипнуть" к партнеру и не отпускать его. Разбираемся с тревогой и на консультациях с психологом и учимся выдерживать такую "диету" - если хотим оставаться в этих отношениях. Хотя возможны и другие сценарии, все очень индивидуально. В любом случае, психолог поможет разобраться.

Хотите узнать больше - смотрите видео-лекцию про конфликты:

Мы решили обозвать эту серию лекций "В темноте с психологами" - потому что в помещении довольно интимное освещение. Это делает обсуждение более открытым и даже жарким. Но качество картинки оставлять желать лучшего. Приятного просмо.... прослушивания! ))