Хотеть понравиться - это быть слабым

Расхожая фраза, которую каждый из нас хоть раз слышал или произносил, звучит примерно так: «Хотеть понравиться — это быть слабым».

Нуждаться — это быть слабым, хотеть отношений — это быть слабым.

Я думаю, в этом много правды. Зачем с этим спорить?

Но что интересно, человек никогда не скажет фразу «хотеть понравится — это слабость», если не будет ощущать разницы в своих инвестициях и в инвестициях другого в себя. В силе отклика друг на друга.

Тут, наверное, стоит сказать, что отношения — это обмен чем-то. И когда этот обмен ощущается как равнозначный, говорят, что существует баланс в отношениях, гармония. Такая ситуация переживается как безопасная. Если вам приходят на ум примеры дисфункциональных семей, то это семьи с двойной бухгалтерией. Я не буду на этом останавливаться.

Возвращаясь к фразе «хотеть понравиться — это слабость». Главная сложность, что эта фраза запрещающая. Как знак «стоп». Вторая ее неявная часть «а слабым быть нельзя» остается не проговоренной. По принципу — зачем говорить очевидное?

Когда всплывает эта фраза, человек сворачивает свое активное внимание и включает реакцию подавления своей потребности. Какой потребности? А толком то и непонятно, вот в чем засада! Потому что исследование то оборвалось. Главный инвестор ушел, потому что оценил риски. Впереди рифы, может рухнуть самооценка. Сворачиваем удочки. Включаем аварийную игру «не очень-то и хотелось».

Замечаете красивый перевертыш? Возникая как защита, эта игра часто становится тем, во что человек начинает верить. Он начинает полагать, что и правда, все дело в нем самом. Он не сильно то и хотел, вот и не произошло. Он был холодным или незаинтересованным, или еще каким.

Т.е. история о слабости, трансформировалась в историю о всемогуществе. «Нет, нет, я не такой, я не слабый. Просто мне не очень-то и хотелось».

Но если слабым быть можно, и можно обнаруживать моменты манифестации своей слабости («Опа, я ее почувствовал, значит что-то случилось, что-то изменилось») то та же фраза про слабость могла бы стать началом анализа текущей ситуации, без прерывания.

Пример: Кажется, я сейчас сильнее заинтересован в другом, больше, чем он во мне. По крайней мере, мне кажется, что мои вложения больше, чем его.  Следовательно, он слабее во мне заинтересован, чем я в нем. Следовательно, я недополучаю чего-то и слабею.

И в этот момент становится интересно:

- А чего именно я не получаю? Чего мне не достает? В чем я нуждаюсь?

- Какие свои вложения я замечаю, которые "не окупаются"?