Близость и ее отсутствие

Человек, с которым мы живем - какой он? 

Что мы знаем о нем? Что мы чувствуем рядом с ним? Свободны ли мы в проявлении себя? Боимся ли осуждения? Или способны ли мы принять его точку зрения без того, чтобы убегать в вину? И насколько наши переживания, наши знания о нем действительно связаны с ним? 

Одной из проблем, с которой сталкиваются мои клиенты, можно было бы описать фразами:

Я совсем не знала человека, с которым живу. 
Мы словно говорим на разных языках. Никогда не понимаем друг друга. 
Мой партнер очень холодный. Кажется, я его не интересую.

Близкие отношения всегда предполагают близость, духовность, единство, открытость друг другу, а открытость - это уязвимость. Уязвимость сопряжена со страхом. В отношениях, примером которых могут стать фразы выше, отсутствует переживание близости как открытости партнера, как собственной уязвимости, как движения навстречу друг другу.

В моей метафоре близость, это когда я чуть-чуть раздвигаю свои границы, приоткрываю свой панцирь, и то же самое делает мой партнер. И мы соприкасаемся чем-то очень мягким, нежным, трепетным, делимся очень сокровенным. В этот момент мы уязвимы, но оттого появляется чувство общности, единства: мы такие беззащитные, настолько близко друг к другу, что чувствуем тепло партнера, мы настоящие. И эта метафора, как по мне, напоминает что-то очень интимное, сексуальные отношения. Не зря секс во многих отношениях заменяет собой истинную близость.

Как можно понять, что близости нет?

- доверяйте своим чувствам, эмоциям. Они - лучший индикатор удовлетворенности тем, что происходит между вами. Такие переживания сложно поддаются описанию, но я попробую. В случае отсутствия близости вы не только чувствуете, что партнер вас не слышит, что вы его не знаете, что он холодный. При обоюдной закрытости между вами теряется таинство, которые сравнимо с сексуальным таинством, нет ощущения, что вы можете быть так близко, что становитесь единым целом на какое-то время (что понимаете партнера как никто другой, а он так же понимает вас). Нет ощущения, что это "моя человек", что "я вижу и знаю его, а он знает меня". Могут избегаться взгляды "глаза в глаза", появляется желание сократить время рядом с партнером. Может возникать тревога при желании партнера стать ближе: спросить вас о чем-то личном, сокровенном. Вы сами можете не проявлять инициативу сближения, полагая, что партнера это может ранить и пр.;

- отношения становятся пресными, неинтересными. Их хочется подогреть, "растормошить";

- избегается тема отношений. Разговоры на нейтральные темы.

Отсутствие близости может существовать по нескольким причинам:

- страх быть уязвимым. Поскольку близость предполагает демонстрацию себя настоящего, своей самой нежной и ранимой части, - это очень страшно. Вдруг обидит? Будет высмеивать? Ранит? Прошлый опыт нередко безжалостен. Прикасаться к тому, что происходит внутри отношений небезопасно, и эта тема всячески избегается. Потому основной темой разговора становится быт, здоровье детей, работа. Могут появляться конфликты, которые позволяют сливать неудовлетворенность от таких отношений. Поэтому закрытость чаще всего симметричный процесс: партнер боится так же, как и вы. В противном случае такие отношения могут переживаться как сильное нарушение границ либо с вашей, либо с его стороны. В общем-то, и встретились-то вы потому, что вам друг с другом показалось безопасно. Казалось, что вы оба подаете сигналы: "я не планирую лезть тебе в душу, но и свою открывать не буду".

- наличие проекций между вами. Между супругами (партнерами) очень часто стоят тени их родителей. Может быть, в целом у вас в паре все хорошо. Вы довольны качеством контакта, вашей близости, но чудовищные ссоры, где не удается найти общий язык, где вы не понимаете друг друга, полностью стирают положительное представление от человека рядом с вами. Такие моменты сигнализируют о том, что вы проваливаетесь в травму. Само по себе это значит, что вам (и партнеру) трудно вести себя адекватно, зрело. Вы не здесь и сейчас и общаетесь вовсе не с партнером. Вам 5, а ему - 7. Вы отстаиваете себя перед мамой, а он спорит с папой. Именно конфликтные ситуации чаще бросают нас в травмы. И ссоры получаются такими же, как в детстве с родителями. И партнера мы возносим в ранг родителя, ожидая от него то ли внимания, то ли прощения, то ли признания наших прав и уважения. Но партнер сейчас такой же ребенок и пытается добиться чего-то своего от родителя.

Как понять, что между вами проекция? Я буду говорить о вас, мой читатель, хотя это справедливо и для партнера.

- ваши ожидания от партнера неоправданны и не адекватны. Это значит, что такие ожидания больше подходят для родителя, чем для супруга. Например, желание тотального одобрения, поиск признания у партнера, эмоциональная зависимость, страх быть обиженным и преданным, отвергнутым и пр. Если вы чувствуете себя меньше партнера, более зависимым, а его, наоборот, более могущественным, этаким вершителем судеб, то это точно проекция.

- претензии, недовольство партнера воспринимаются как нападение, желание задеть, обидеть. Потому что от партнера, как и от родителя, ожидается полное принятие. А любой его выпад кажется посягательством на "безусловную хорошесть".

Как сделать близость более реальной в отношениях?

- смириться с тем, что близость без уязвимости не может быть. Возвращаясь к метафоре: невозможно продемонстрировать свою мягкую плоть, не сняв панцирь. Это не значит, что нужно оголять душу перед каждым партнером/собеседником, это значит научиться видеть в толпе того, кто способен бережно и с уважением отнестись к вашим переживаниям, к вашей сущности и самой нежной ранимости. А для этого сначала:

- научиться самостоятельно уважать свою ранимость. Познакомиться с ней. Полюбить ее и беречь. Принять ее.

- работать со своими проекциями, узнавать их. И предъявлять счета тем, кто их когда-то просрочил, а не партнеру. Оплакивать, горевать, принимать;

- рисковать видеть реального партнера. То есть пытаться услышать и увидеть его, а не образ, который создается в голове. Не убегать от реальности и не жить фантазиями. Иногда (да чаще всего) это больно. Как вообще больно лишаться фантазий. В этом случае категоричное "нет!" партнера не будет восприниматься как "может быть". И в связи с этим тоже возникнут новые переживания и смыслы. Учиться быть с ними;

- учиться говорить о себе в данный момент. О своих переживаниях, о мечтах, опасениях. Быть собой настоящим.

______________________________________

Уважаемые читатели моих статей! Вести блог на два ресурса становится сложнее. Поэтому приглашаю вас в мой инстаграм, где моих статей и заметок больше!