5 причин негативного детского поведения

Дети  - это вечные провокаторы, стимулирующие нас на развитие осознанности, внимательности и, конечно, любви.

У меня двое уже взрослых детей и пасынок-подросток, живя с отцом которого, моим супругом, появилась необходимость вспоминать, каково это снова воспитывать.

Как специалисту-психологу, педагогу со стажем и как маме, за годы собственного внутреннего роста мне приходилось переживать и собственное бессилие, и страх, и негодование, когда смотришь и не знаешь, что делать.

Отчего родители попадают в ситуации, в которых им приходится усмирять и строить разбушевавшееся чадо.

Вот 5 причин, из-за которых дети ведут себя «плохо» - разрушительно для себя и для близких.

Первая – мы сами негативно подкрепляем своих детей, что они «плохие»,

• когда обвиняем их в наших переживаниях, создаем чувство вины, которое впоследствии может сформировать у ребенка позицию «я должен по жизни, потому что я виноват».
• когда стыдим их за эмоции, поведение, внешность. А делаем мы это только потому, что сами себе не разрешаем одеваться как хотим, двигаться как хотим, говорить то, что хотим.
• Когда наказываем, беспочвенно, часто, безапелляционно.
• Когда называем наших детей не по имени, прикрепляя прозвище – свойство (хулиган, оборванец, шалава и пр.).

Вторая – мы сами забираем у них ответственность за их жизнь, действия, мысли, чувства.

• Когда решаем за них, что одевать, когда есть, с кем дружить, как отвечать («Анечка, поздоровайся с тетей Сашей. Прочти ей стихотворение, которое вы учили в школе». «Максим, ты забрал свою машинку у Толика. Нет? Он вредный мальчишка, чтобы я больше не видела вас вместе» и т.д.  и т.п.)
• Когда балуем чрезмерно, потакая всем капризам, тем самым показывая, что ребенок-главный. Баловать детей нужно, но когда это нарушает ваше состояние эмоциональное и состояние вашего кошелька, стоит задуматься, что вы захотите взамен от этого пока еще маленького ребенка, когда он вырастет. А, скорее всего, вы с него стребуете то внимание, которое вы дарили.
• Когда подавляем проявления Я-подростка, ребенка. Родители не всегда готовы выслушать все, что скажет чадо. И порою, задавая вопрос, они сами на него и отвечают. Ребенок замыкается и спустя время возвращает вам сторицей (вполне логично – если помойная яма переполнена, в какой-то момент она все равно будет вонять).
• Когда запрещаем им быть детьми.

Третья – мы контролируем своих детей, не позволяя им жить своей жизнью.

• Когда вмешиваемся в их отношения со сверстниками.
• Когда требуем от них побед и свершений.
• Когда ожидаем от них большего, чем есть на самом деле.
• Когда критикуем за неудачи, неуспех.
• Когда хотим, чтобы они  стали теми, кем не удалось стать самим родителям.

Четвертая – мы проявляем неуважение к своим детям.

• Когда нарушаем их личностные границы (врываемся без стука, даем советы не спросив, а нужен ли совет вообще, проверяем карманы, телефон).
• Когда не ценим детей за факт того, что они просто есть и мы их родили.
• Когда не отвечаем на их потребность в нашем внимании, контакте, общении, ласке.
• Когда обесцениваем их вклад и участие в решении семейных вопросов.
• Когда отрицаем или преуменьшаем их чувства и желания.

Пятая – мы не держим собственных границ.

• Когда нарушаем режим и нарушаем правила (не сдерживаем обещаний, переходим на красный свет светофора и др.).
• Когда создаем пространство вседозволенности, в котором ребенок неизбежно потеряет себя. Именно родитель выстраивает понятия, опираясь на которые подросток будет постигать мир, взаимодействовать с собой и противоположным полом (элементарное – постучать в дверь и дождаться ответа, подать руку женщине, придержать дверь, мягко попросить сделать звук магнитофона тише, проявить заботу о другом человеке).
• Когда пропускаем пренебрежительное отношение к нам, как к взрослым.
• Когда допускаем неуважение к ценностям семьи, к дому.

И когда сам подросток приходит и просит  о помощи – решить проблему семьи, он считает, что в ответе за счастье родителей. Он видит, что родители устают, злятся, срываются и винит в этом себя.

Какая рекомендация может быть в данной ситуации? Каждый раз, когда вы хотите что-то потребовать, проверить, покритиковать, унизить вашего ребенка, вспоминайте, что вы и только вы приняли решение родить его и в том, что он таков, увидьте свое отражение.

Мы все делаем из любви. Правда, любовь бывает разная. Настоящая – та, которая любит и не ожидает ничего взамен, принимает и разрешает другому оставаться собой со всеми его талантами и причудами. И любовь из страха – та, которая угрожает, ревнует, подчиняет, контролирует, провоцирует.

Важно понимать, что мы не имеем права возлагать ответственность за свою жизнь на детские плечики. А наши дети нас любят, и готовы все стерпеть за нас, лишь бы мы жили и были счастливым. Они даже готовы прожить нашу жизнь вместо своей собственной, потому что они любят своих родителей несмотря ни на что.