Начинать лечить, когда ранка заболела, или когда гангрена?

Думаю, каждый читатель скажет: «Что за дурацкий вопрос? Это надо самоубийцей быть, чтобы доводить до гангрены!»

Вроде бы, всё понятно, однако когда болезнь касается не тела, а отношений со значимыми людьми, слишком часто ситуация разворачивается «самоубийственным» образом. Слишком часто люди обращаются за помощью только на этапе «гангрены» отношений, когда исправить что-то уже практически невозможно.

Приведу типичный пример. Поженились по взаимной любви, первые годы всё было хорошо, родились дети. Жена проявляла много заботы о муже, а он не всегда это замечал, ценил, был занят работой, стрессами. Ей стало не хватать его внимания, а он не понимал, что ей надо – деньги приносит, верен, детей любит, - и стало накапливаться раздражение от ее жалоб. Это еще больше отдалило, и тогда жена решает пофлиртовать с другими мужчинами, чтобы вызвать в муже ревность, страх ее потерять. Ей кажется, что так она пробудит в нем свежесть чувств, получит внимание от него. Но он напротив, еще больше замыкается в себе. Наконец, совсем устав от таких отношений, женщина влюбляется в другого, тот зовет ее замуж. И вот тут выясняется, что она всё-таки любит мужа, и не может от него уйти, да еще и оставить детей без отца, или, наоборот, рискуя потерять их, т.к. отца они очень любят. Муж очень тяжело переживает ее измену, в отместку изменяет сам. Теперь они оба не могут простить друг друга, но не могут и расстаться. Долгие месяцы мучительных отношений «ни туда, ни сюда», ухудшение здоровья из-за этого, всё большее страдание, добавляется и страдание детей. Не в силах уйти от мужа, жена в то же время в ужасе от того, что может потерять другого человека, возможность быть счастливой в новых отношениях. И, когда сил больше нет, женщина решает обратиться к психологу. Вам не напоминает это обращение к врачу на этапе гангрены? Мне напоминает.   «Разрулить» ситуацию уже невозможно, та или иная потеря неизбежна, восстановление благоприятного климата в семье достижимо только в результате длительной семейной терапии с участием обоих супругов, но для нее необходимо их решение о серьёзной работе над своими отношениями, - а при таких условиях это равносильно решению продолжать отношения, и принять такое решение они (или кто-то из них) не могут.

Я всегда испытываю грусть и досаду в таких ситуациях. Досаду на то, что в нашем обществе обращение к психологу всё еще рассматривается большинством как крайняя мера, как что-то почти унизительное для себя (из-за путаницы представлений о психологе и психиатре), либо страшное, либо бесперспективное… А ведь на том этапе, когда только возникают проблемы в отношениях, когда появляются первые «звоночки» будущего кризиса, помощь психолога особенно важна и может принести наилучшие результаты. В этот период с помощью специалиста, помогающего направить внимание в наиболее важные «точки» происходящего, можно осознать все свои чувства и связанные с ними потребности; найти пути их удовлетворения ; увидеть более объемно и детально, что именно происходит в отношениях, и о чем это говорит; выработать новые модели выражения себя и реагирования на партнера, найти пути от противостояния к сотрудничеству, и многое другое, необходимое для долгих счастливых отношений.

С одной стороны, я понимаю людей, когда они не спешат посвящать незнакомого человека (психолога) в свои личные проблемы, надеются справиться самостоятельно. С другой стороны, правильное лечение отношений столь же важно и столь же затруднительно без специальных знаний, как правильное лечение телесных заболеваний. А психолог - не столько «незнакомый человек», сколько специалист, который не оценит и не осудит клиента, а будет работать для его блага, для оздоровления важных сфер его жизни.

В заключение предлагаю читателю небольшой тест, по которому можно определить, насколько в данный момент ваши значимые отношения нуждаются в профессиональном лечении (подчеркну: речь идет не о лечении человека, а о лечении его отношений со значимым Другим). Если вы согласны с утверждением, засчитывайте себе 1 балл, если затрудняетесь согласиться – 2 балла, если полостью не согласны – 3 балла. В конце просуммируйте все полученные баллы.

1. Когда мы оба дома и занимаемся своими делами, мне спокойно и комфортно.
2. Мы часто шутим друг с другом.
3. Подходя, он (она) обычно слегка обнимает или просто касается меня.
4. Мне приятны его (ее) прикосновения.
5. Если я раздражаюсь на него (нее), то могу прямо сказать, и мы обсуждаем ситуацию. Обычно это не перерастает в ссору.
6. Если ссора случается, мы оба переживаем и не можем заснуть, пока не обсудим всё и не помиримся.
7. Когда он (она) раздражается на меня, я не столько обижаюсь, сколько стараюсь понять, как улучшить ситуацию.
8. У нас много общих ценностей.
9. Нам часто есть о чем поговорить, но и помолчать в присутствии друг друга хорошо.
10. Я знаю, что могу положиться на него (на нее).
11. Мне приятно на него (на нее) смотреть.
12. Мне нравится вместе с ним (с ней) проводить хотя бы один выходной из двух, отпуск.
13. Знаю, что могу поделиться с ним (с ней) важным, и он (она) поймет, что это важно.
14. Мы совместно принимаем решения, касающиеся нашей семьи, вместе планируем, обсуждаем.
15. В нем (в ней) есть качества, которыми я восхищаюсь.
16. Я прекрасно знаю его (ее) недостатки, и не делаю из них проблемы, т.к. достоинств намного больше.
17. И вообще, я его (ее)люблю.
    
    Результаты:

17 – 20 : У вас прекрасные отношения, вы любящие и внимательные партнеры, и сами это знаете, а тест прошли, чтобы подтвердить и порадоваться. Радуюсь вместе с вами :)

21 – 30 : Отношения уже не доставляют вам былой радости, они начали болеть. Не затягивайте с лечением, они не улучшатся «сами собой». Этот человек дорог вам, но появилась боль и неудовлетворенность в общении с ним. Самым правильным выходом в этой ситуации будет обращение к психологу для исследования причин и поиска путей улучшения ситуации.

31 – 43 : Вам больно и плохо в отношениях с этим человеком, хотя вы всё еще в глубине души любите его. Вам не хватает тепла, взаимопонимания в общении, накоплены обиды, и продолжают накапливаться, как снежный ком. Если срочно не предпринять действия по улучшению ситуации, вскоре отношения настолько ухудшатся, что могут быть совершены непоправимые поступки. Не медлите с обращением к психологу!

44 – 51: Ваши отношения умерли или в глубокой коме. Вам плохо вместе. Если при этом вы всё еще вместе, то посмотрите, что Вас удерживает от завершения этих отношений, для чего они вам? Хотите ли вы и дальше оставаться в таких мертвых отношениях? Если не хотите, есть 2 пути: 1) попробовать реанимировать отношения и чувства с помощью совместной семейной терапии. Бывает, что люди вновь обретают друг друга благодаря ей. 2) завершить исчерпавшие себя отношения, и освободить друг друга. В случае затруднений, работа с психологом поможет сделать и это.

Желаю вам здоровых отношений с вашими близкими!