Хочу любви, но… не готова.

Источник любви скорее в нас,

нежели в любимом существе.

Андре Моруа

     Очень часто во время консультаций я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиенты, пережившие развод или просто разрыв в отношениях, начинают искать новые отношения, но не находят их. Два – три неудачных опыта, приводят их к разочарованию. Некоторых это разочарование приводит к специалисту, например ко мне. Основной вопрос формулируется примерно так: «Что со мной не так?! Неужели я не достойна любви?!» Понятно, что чаще всего с такими переживаниями приходят женщины, мужчины меньше заинтересованы в желании анализировать отношения, хотя такие бывают, что радует.

     В своей статье я хочу порассуждать на эту тему, чтобы дать возможность задуматься и, если есть необходимость, проанализировать свою ситуацию, сделать выводы и жить дальше. Начнем с того, что очень часто наши отношения начинаются не столько с полного понимания и знания  человека полностью, сколько с нашей иллюзии о нем. Так называемая «любовь с первого взгляда». Хочу сразу оговориться: это не хорошо и не плохо, просто так бывает чаще. Дальше мы начинаем погружаться в эту иллюзию, подсознательно дополняя образ, т.е. замечаем достоинства, но стараемся игнорировать недостатки, иногда их еще и оправдываем.

     На каком-то этапе отношений, мы вдруг осознаем, что перестали оправдывать недостатки, мы их видим! И их количество начинает значительно превышать количество достоинств нашего еще любимого человека. Это наше первое серьезное разочарование. Это очень больно. Мы стараемся как-то избавиться от этой боли. Чаще всего это избавление принимает форму претензий к своему партнеру. Мы пытаемся улучшить его, т.е. фактически загнать обратно в НАШУ иллюзию о нем. Естественно, что в ответ, получаем хорошее сопротивление, ведь человек всегда таким был и не хочет меняться. Зачем ему это? И вот тут нам становится очень обидно. Ведь мы же хотим, как нам кажется, сохранить отношения, а партнер сопротивляется. Значит ему это не надо?!

     А дальше начинается история, которая и приводит к разводу и невозможности сразу войти в новые отношения. Давайте поймем - то, что у меня уложилось в несколько строк, происходит не за пять минут, а за несколько лет. По факту получается, что мы несколько лет живем со своей болью и со своей обидой. Это не осознается, но копится. Как сказала моя коллега про такое состояние «накопила яду». Мы, конечно, потихоньку яд сплевываем… на своего партнера, отчего он с нами спешит развестись, но основная масса остается внутри нас. И на выходе получается: развод случился, а яд внутри еще остался. Собственно ЭТОТ факт и не дает нам возможность сразу войти в новые отношения. И пока мы его весь не выплюнем, к нам страшно подходить.

     Давайте честно взглянем на ситуацию: вы много знаете людей, которые с радостью возьмутся решать чужие проблемы просто так, потому что им этого хочется? Я таких не знаю. Все нормальные люди всегда хотят чего-то взамен. Кто-то признания, кто-то денег, кто-то любви и ласки. А что из этого может дать человек, который еще не выплеснул свою обиду и боль? Только то, что не выплеснул.

     Основная идея статьи сводится к тому, что не так страшно закончить отношения, страшно зациклиться на этом. Страшно не понимать причину этого зацикливания. Не понимаешь причину, не можешь на нее влиять со всеми вытекающими из этого негативными последствиями. Важно осознать, что в новые отношения нужно приходить обновленными внутренне, тогда есть шанс сделать что-то удивительное. И еще: давайте не будем забывать, что боль и обида это очень сильные состояния, из которых выпутаться самостоятельно очень сложно. Вы можете постараться сделать это сами, или с подругами, или с родственниками, или под руководством специалиста, это не важно. Важно – сделайте это! Удачи вам!