|
|
Я не знаю, что хочу или куда исчезают наши личные желания.Автор статьи: Ушакова Татьяна Валерьевна
В ноябре с успехом прошел дистанционный курс «Ваша зона комфорта и способы ее расширения».
Я еще раз столкнулась с такой проблемой, что человек не может определить свои желания или понять – какие желания свои, а какие «наведенные».
Приведу небольшую зарисовку из этого курса: =========== *** Участница: У меня иногда складывается впечатление, что я все делаю для других, "на показ"... а свои интересы не то, что не соблюдаю, а даже просто не знаю, не знаю, что я хочу...
Татьяна: Один из главных «определителей» – твое ли это желание, ответ на вопрос «Зачем?». Отвечая несколько раз, зачем тебе что-то надо, если выскочило это слово «надо», то это уже не твое личное желание, а наведенное кем-то. Если остается только слово «хочу» и даже без объяснения, зачем и почему, то это скорее твое личное желание. =========== Все, как всегда, начинается из детства. Пока мы маленькие, у нас очень много желаний. Вспомните любого ребенка. Ему все хочется попробовать, все интересно и увлекательно. Он любит фантазировать, особенно кем он будет. Но эти фантазии часто связаны с тем, что ребенок хочет в данный момент.
«Я хочу быть полицейским». И если спросить у ребенка: «Почему», то он, скорее всего, ответит, потому что у него есть пистолет или потому что у него красивая форма.
Или девочка скажет, что хочет быть принцессой. Опять потому что у нее красивые платья или красивая корона.
Мальчик говорит, что он хочет быть продавцом шаров. А почему? Да потому что ему нравится много шаров и он хочет, чтобы у него их было много.
Ребенка в данный момент не интересует его будущее, его привлекает то, что ему нравится и приятно сейчас.
Но родители не понимают, как можно такое хотеть и начинают воспитывать свое чадо. Как можно хотеть быть принцессой или продавцом шаров? Хватит фантазировать! Ты будешь доктором, бухгалтером и т.д.
И в итоге он будет доктором или бухгалтером, только очень неудовлетворенным своей жизнью, потому что к этому времени он разучится мечтать, не сможет уже определить, что он хочет, а будет делать то, что надо, что востребовано или приносит деньги.
Ребенок не понимает, почему ему нельзя быть принцессой или продавцом шаров. Это же так здорово! Но почему-то за это осуждают. И ребенку ничего не остается, как прятать свои желания от родителей, чтобы не вызвать у них негативных реакций или не получить очередную порцию осуждения за свои желания. То и другое ему не приятно. А в малом возрасте мы делаем только то, что нам приятно, нравится и не делаем то, что неприятно, не нравится, и не важно – правильно ли это, хорошо ли это. И под страхом наказания ребенок перестает делать то, что приятно и нравится и начинает делать то, что правильно и хорошо.
И вот так, потихоньку, ребенок набирает информацию того, что нужно прятать свои желания, чтобы быть хорошим для родителей. Начинает говорить родителям не то, что он хочет, а то, что они хотят от него слышать. На своем опыте он переживает, что если хочешь выжить, то нужно играть не в свои игры, а в игры папы и мамы. И что потом удивляться, что уже во взрослом возрасте мы не можем понять, что мы хотим, личных желаний вообще не остается, но память о желаниях сохраняется.
В детстве мы хотели, потому что хотели, потому что это было приятно, вызывало эмоции, мотивацию что-то делать, повзрослев, мы уже хотим чего-то потому что это НАДО хотеть.
Для наглядности давайте разберем примеры.
Желание: хочу замуж. Вопрос: Зачем? Ответ: Возраст уже подошел рожать детей, дальше уже будет поздно. В этом ответе уже присутствует «надо». Значит, желание не личное, а наведенное. А наведенные желания вызывают сопротивление их выполнять, неосознанный саботаж. А потом сами же удивляется, почему я до сих пор никак не могу выйти замуж. Да потому и не можем, что «надо» подменило «хочу».
Желание: хочу рисовать. Вопрос: Зачем рисовать? Ответ: Мне сам процесс доставляет удовольствие. Этот ответ подразумевает свое личное желание. Другой ответ: Я могу продать картины, и они принесут мне деньги. Здесь уже желание не рисовать, а заработать деньги. Тогда вопрос: Зачем тебе нужны деньги? Ответ: Надо как-то жить, что-то кушать, оплачивать квартиру и т.д. Все, это уже не наше желание, оно из разряда «надо как-то выживать». И что удивляться, если вроде бы хочется рисовать, но почему-то никак не могу найти времени это делать. Опять «надо» подменило «хочу» и появилось неосознанное сопротивление.
Еще желание: хочу похудеть. Вопрос: Зачем? Ответ: На такую толстую никто не обратит внимания, а я хочу выйти замуж. Вопрос: Выйти замуж – зачем? И опять какое-то объяснение, почему НАДО выйти замуж.
«Хочу» или личное желание – мне приятно, мне нравится. «Надо» или наведенное желание – надо для чего-то, потому что это правильно, потому что так положено (интересно кем?), потому что так принято, так договорились и т.п.
Как и в любом явлении, в том, что у нас почти не осталось своих желаний, есть и плюс и минус.
Минус в том, что мы наведенные желания принимаем за свои, неосознанно саботируем их исполнение, так как не чувствуем их своими (нравится, приятно) и страдаем от того, что они не выполняются.
А плюс в том, что если мы понимаем, что это не наши личные желания, а наведенные социумом («чего вы достигнете или достигли к 30 годам?»), то мы без всяких эмоций переводим их в разряд намерения. К 30 годам я должен достичь того-то и того-то, делать я это буду так-то и так-то и тогда я буду в глазах других выглядеть социально успешным.
Мне надо похудеть, чтобы стать привлекательной для мужчин для того, чтобы выйти замуж. А замуж мне надо, чтобы опять же одобрил социум, родители, друзья и подруги и себе поставила плюсик на самооценку: я кому-то нужна, я востребована.
А для того, чтобы похудеть мне надо… и дальше выбирается способ для похудения. Похудеть – это уже не желание, а намерение, которое без каких-то эмоциональных составляющих выполняется. Цель есть, задача ясна, что делать понятно, чего эмоционировать, что я не замужем до сих пор, беру и делаю. А как мы знаем, не желание, а именно намерение приводит нас к результату. Вот и получается, похудела, мужчины стали больше обращать внимания, появилась возможность выбора, выбираю, выхожу замуж. Что запланировал, то и получил, при условии выполнения без эмоциональной составляющей – страдания, что до сих пор не замужем.
Выйти замуж, найти хорошо оплачиваемую работу, получить образование, создать свое дело, чего-то достичь к определенному возрасту и т.п. – это не желание, а часть нашей успешной реализации в социуме. И если к этому относиться не как к давлению, а именно как «реализация в социуме», чтобы социум меня принимал, чтобы я мог получать одобрения, плюс-подкрепления, признание, чтобы повышалась моя самооценка, сопротивления и саботажа не будет. Вы знаете, для чего вы что делаете. Все конкретно, просто и понятно. А вот «хочу – не хочу», «нравится – не нравится», уже оставляем для другого. Мне приятно ощущать себя социально успешным, делаю все для этого. Если ничего не делаю, то либо для меня не важен социальный успех, либо мне приятнее чувствовать себя социальным неудачником.
А чтобы наши личные желания не мешали нашей социальной реализации, можно иметь какое-то хобби, которое и будет приносить нам удовольствие и эмоции, тем самым гася внутренний конфликт.
Вы можете возразить, что возможно найти такую реализацию в социуме, которая будет не только давать свои плюс-подкрепления личности, но и приносить удовольствие. Соглашусь. Но здесь необходимо помнить, что если наше хобби переходит в разряд работы, то появляется это пресловутое «надо». Например, мы уже не можем по своему желанию рисовать или не рисовать. Вернее, мы можем по своему желанию рисовать, но так же нам еще и надо рисовать, потому что это выбранная нами социальная реализация.
Резюмируем:
С уважением, Татьяна Ушакова.
При использовании статьи или ее части, обязательна действующая ссылка на источник http://o-vni2.blogspot.ru/2012/12/blog-post.html Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
