Как договариваться в отношениях

Я как семейный психолог, часто работаю с семьями. И зачастую многих из них (с их согласия) приходится учить, как договариваться между собой. За видимой простотой этот процесс имеет множество нюансом, о некоторых из них хотелось бы поговорить в данной статье.

И так, для того чтобы договориться, участникам нужно четко сформулировать свою позицию, услышать позицию другого и выработать совместную позицию, на настоящий момент удовлетворяющую обе стороны. Вроде все просто, однако на деле все не так легко. Многие с процессом договаривания путают процесс нахождения компромисса. Да, компромисс может быть как частью договора, так и самим договором, однако это не главная цель договора. Из википедии «Компромисс – это выход из спорной ситуации путем взаимных уступок всех заинтересованных участников». В принципе нормальный процесс. Однако для отношения не всегда применим, особенно если используется часто. Основной недостаток компромисса в семье – не удовлетворенность или частичная удовлетворенность обоих супругов. Если это используется регулярно, то может появиться хроническая неудовлетворенность, а это отношения только усложняет. А ведь можно по-другому.

И так, чтобы договориться, как я уже писал, нужно, прежде всего, знать, как именно хочется обоим партнерам. А для этого нужно себя и свои желания (и соответственно потребности) слышать. То есть быть чувствительным к себе. А здесь довольно часто картина не очень радужная. Как правило один из супругов, а иногда и оба не чувствительны к себе, и не могут четко сформулировать чего же они хотят на самом деле. Далее, когда известно чего хочется, нужно донести своему партнеру свои желания и услышать желания партнера. Это тоже непростой процесс. Семьи, которые приходят на семейные консультации, как правило, это делать не умеют, и их диалог часто напоминает два параллельных монолога двух супругов.

Иногда, в процессе договаривания, можно слышать из уст супругов следующее, в семье должно быть так и так. К примеру, в семье есть готовить должна женщина, убирать, стирать и тд. В принципе нормальный посыл. Но он преподносится как что-то взятое априори за истину. Но это может быть не так для партнера, для него это не обязательно так очевидно. По этой причине гораздо конструктивнее для процесса договаривания этот посыл может звучать так – я хотел бы, чтобы в нашей семье было так и так. Тогда другой партнер получает возможность выбора, возможность сравнить со своим видением этого вопроса и высказать свое мнение по данному поводу. Или высказать свои пожелания. Если взять мытье посуды, то, к примеру, возможно такое встречное предложение – моет посуду по четным жена, по нечетным муж. И тогда уже второй супруг думает, как ему относиться к такому предложению. Важно при этом иметь возможность высказать свои предложения и отнестись как то к предложениям партнера. Часто в семьях один или оба супруга боятся возразить (а иногда и согласиться), высказать свое несогласие своему партнеру и соглашаются скорее из-за страха или какого-то другого чувства.

Если подытожить сказанное, то лучший результат договаривания это когда оба супруга удовлетворены договоренностями. Если взять все тот же процесс мытья посуды, то он может быть такой. Муж и жена соглашаются что моют посуду по очереди, но за это, к примеру, супруга выгуливает по утрам собаку. И тогда оба супруга довольны, испытывают удовлетворение от договоренностей.

В заключении еще раз заострю внимание на том, что процесс договаривания непростой, как правило, большинству из нас ему приходится учиться. Но освоив его можно принести в совместную жизнь множество позитивных моментов и спокойствия.

И еще. Если один раз договорились, это не значит что навсегда, если со временем окажется что одному из супругов договоренности не устраивают, то можно и нужно опять передоговориться.

Успешных вам договоренностей в ваших отношениях. Если хотите освоить этот прием, можете записаться ко мне на консультацию.