Ангедония или невозможность получать удовольствие.

Ангедони́я (греч. ἀν- — отрицательная приставка и ἡδονή — наслаждение) — снижение или утрата способности получать удовольствие^], сопровождающееся потерей активности в его достижении. При ангедонии утрачивается мотивация к деятельности, которая обычно приносит удовольствие, включая спорт, хобби, музыку, сексуальную активность и социальные взаимодействия. (Википедия)

Данная черта характера обычно проявляется в рамках различных отклонений, таких как депрессия, тревожные расстройства, посттравматическое расстройство, при шизофрении, различных формах личностных расстройств. Однако, ангедония может проявляться и сама по себе. Ангедония при некоторых схожих проявлениях существенно отличается от классической депрессии. Доминантой поведения при ангедонии является предотвращение каких-либо потерь в будущем.

При ангедонии человек теряет способность получать элементарное удовольствие от жизни. Узнать такого человека проще всего по бесконечным жалобам на жизнь. Ангедонисты часто уходят в бытовое пьянство, игроманию и прочие суррогатные радости.  Иногда свою неудовлетворенность такие люди обьясняют тем, что нельзя радоваться жизни, если в другой стране идет война, если не всех воров пересажали, если где-то люди голодают и так далее. А иногда тем, что мир к ним несправедлив с самого рождения, мир им должен так много, что вряд ли и за несколько десятков лет сможет отдать этот долг. И чтобы хорошего ни происходило у данного человека, все мало и не покрывает долга, а, соответственно, нет повода для радости и все хорошее сразу обесценивается.

Такие люди покупают себе красивыую одежду, которая годами висит в шкафу « на будущее», пока моль не съест или из моды не выйдет. Они не могут себе позволить порадоваться. Если они отправляются на отдых, то в первую очередь фокусируются на негативе: самолет сильно трясло, стюарды были невнимательны, большая очередь на паспортный контроль, номер в отеле с видом - «не очень», кондиционер сильно дует и шумит, а без него душно; море с волнами или грязное и так далее, до бесконечности. Знакомая картина, не правда ли? Могут даже заболеть в отпуске (отравился, температура, горло, живот…) и весь отдых насмарку. Не редки случаи, когда пара начинает ссориться из-за выплескивающегося наружу негатива.

Спросишь как дела- все плохо. Люди вокруг - одни уроды, предатели, воры. Погода нестабильная. В стране кризис. Денег нет…

Почему это происходит. Почему люди фокусируются именно на плохом или даже делают из хорошего плохое специально? Почему боятся порадоваться, почувствовать, что им повезло, что у них сейчас все нормально?

Потому что они подсознательно боятся, что если порадуются, то будет хуже.

«Не смейся много, потом будешь плакать». « За все хорошее придется расплачиваться». « Не хвались, будут завидовать и сглазят». «Надо все время прибедняться, тогда все будут любить и жалеть и помогать». « Чем выше заберешься, тем больнее падать».

Знакомые установки?

Эти фразы, кинутые родителем или  другими значимыми взрослыми, сильно пропечатываются в сознание. И действуют настолько сильно, что человек сам на себя "наводит порчу", а думает, что это сделал кто-то другой; думает, что ему плохо, потому что Бог наказал или сосед позавидовал…

То есть, это способ обезопасить себя, выставить щит: мне так плохо, что хуже уже не будет.

А иногда это способ манипуляции, выработанный с детства: если мне плохо или я грустный, я заболел, упал, ушибся, то мама меня жалеет и уделяет мне внимание, а следовательно любит.  К человеку настолько прилипает эта маска, что в дальнейшем он боится радоваться вплоть до психосоматических заболеваний, в которых умудряется найти обилие вторичной выгоды.

Такая девушка старается выбрать себе в мужья мужчину "спасателя". Она себя плохо чувствует, она всегда недовольна, немного грустная, с частыми перепадами настроения. Он же пытается ее развеселить, угодить, осчастливить ее. Он чувствует себя нужным. "Спасатель" через это получает свою выгоду: он самоутверждается. Такому мужчине нужна именно такая жена, потому что , если жена будет веселая, здоровая и успешная, то он здесь уже не нужен, он может даже начать комплексовать и будет искать кого же спасти на стороне. И девушка становится  заложницей этой ангедонии, этой печали, дабы не потерять мужа.

Точно так же мужчина-ангедонист находит себе женщину-маму, женщину-спасательницу и играет с ней в эти же игры. И оба счасливы) Получаются созависимые отношения.

Как развивается ангедония.

Например, в детстве девочка обнаруживает, что ей завидует собственная мама. Мама огорчается, когда дочь радуется, смеется, когда в нее кто-то влюблялся. В такие минуты ребенок чувствует негатив, исходящий от матери. Он начинает думать, что мама его не любит, раз глядя на него мама грустит или злится.  Из рассказа клиентки: «они идут в театр и дочь выходит в новом платье. У мамы внезапно портится настроение и она говорит: вот ты такая красивая, а я уже старая и платья такого у меня в твоем возрасте не было». Естественно, настроение у дочери тоже моментально портится. Или мать приходит в гости к дочери и за столом при гостях начинает рассказывать, что этот  салат она готовит вкуснее, а в пирог надо бы побольше кураги добавить, а то начинки мало. Примеры можно приводить бесконечно.  «Вот вы молодые, у вас еще вся жизнь впереди, а я никому уже старая не нужна, скоро умру, а жизни хорошей так и не видела».

И то же самое у мальчика с папой может быть. Некоторые папы начинают соперничать с сыном за любовь жены, например, или в играх, учебе. Папа может сказать: «какой ты тупой, вот я в твоем возрасте уже…» «Что ржешь? Смех без причины-признак дурачины»..

Или постоянно срывающаяся на крик мать. Причем непоследовательно и непрогнозируемо. Ребенок не знает, чего ожидать в следующий момент. Она срывается потому что ее начальник на работе достал, или  муж ее не радует, или она одна воспитывает детей. А дети думают, что это они сделали что-то не так, но не понимают что именно. Личность ребенка формируется под калечащим влиянием такого поведения родителя. Как показывает практика, часто в таких случаях психика ребенка не выдерживает и у него развиваются разнообразные психические расстройства и нарушения в формировании характера одним из которых является ангедония.

Запрет на радость может развиться, если ребенка часто наказывали. К сожалению, встречаются семьи в которых успехи детей воспринимаются как должное, а неудачи раздуваются до немыслимых размеров. Бывает, что в семье как бы вводится «запрет на радость», опираясь на какое-либо событие в прошлом семьи или на текущую неблагоприятную ситуацию. Бывает родители как будто боятся из-за каких-то псевдопедагогических принципов лишний раз похвалить ребенка или друг друга. Вспоминается как одна мама в ответ на похвалу в адрес сына каждый раз отвечала:" не перехвалите, он не идеален, еще зазнается или сглазите». На дне рождения могла во время тоста прервать говорящего со словами «хватит, похвалили и будет». Никогда не радовалась этим словам, выглядела серьезно и тревожно.

Еще пример. Мама говорит: «дети, эти конфеты брать нельзя, это на Новый год; потерпите две недели. Вот будем пить чай за праздничным столом, тогда и сможете попробовать.»   Возможно это установки, сохранившиеся с трудных времен, когда в магазинах что-либо купить было проблематично. Но времена меняются, а шаблоны поведения остаются и родитель каждый день напоминает ребенку, как трудно даются деньги, что одежду и еду трудно достать. Отсюда- платьишко «на потом», сапожки «до лучших времен» или, еще хуже,  «на черный день».

В развитии ангедонии у человека возможна и религиозная подоплека. «На этой земле мы проходим ниспосланные нам испытания, и если в этой жизни мы все выдержим, на небесах нас ожидает счастье, рай» «Воздастся каждому по делам его».  Под влиянием догм происходит нарушение адекватной оценки своего поведения, формируется тенденция самообвинения.

Если человек хочет начать радоваться жизни, хочет перестать бояться всего на свете, то прежде всего ему нужно осознать, что это за страхи, чьи это установки, кто их навязал и почему. Осознать, что эти установки придумал обычный человек, который сам жил в страхе, а не Вселенная или Бог или сама жизнь.

Начните придумывать свои установки и поговорки.  Например: «смех продлевает жизнь», «черная кошка- к удаче», «купил обновку- одень в этот же день и будет тебе счастье», ну и так далее. И вы увидите, как настроение заиграет новыми красками.

В- третьих, не забывайте про лояльность к родовой системе. «Мама так страдала в своей жизни и я радоваться не буду.» Ребенок так проявляет любовь к родителю. А попробуйте представить перед собой маму и скажите: «Дорогая мамочка, отныне я буду любить тебя по- другому. Я буду радоваться каждому дню жизни, потому мне ее подарила ты. Спасибо тебе , мама, за жизнь. Ты не зря меня вынашивала, рожала и воспитывала- я буду счастлива и передам это счастье дальше, своим детям, твоим внукам; чтобы не обесценивать твои страдания и старания, чтобы они имели положительный результат. Я не буду множить эти страдания, я отношусь к твоей судьбе с уважением и не буду ее повторять».

Если человек много лет прибывает в унынии и уже хронически «болен» ангедонией, то для выхода из этого привычного образа мышления понадобится время и психологическая терапия ,обязательно потребуется постоянная самостоятельная  работа над собой.

Но бывают случаи, когда корни ангедонии  лежат в глубокой системной динамике. То есть какие-то негативные сценарии передались генетически. Иногда даже неизвестно от кого. Вроде все в семье "нормальные", а «этот у нас какой-то не такой». Часто говорят: «как не наш ребенок». И сколько бы родители и окружение ни старались его хвалить, радовать, холить и лелеять- как не в коня корм. Вот в этом случае надо обратиться к специалисту по системным расстановкам, чтобы выяснить в кого он такой и исправить ситуацию, помочь человеку выйти из этого переплетения, из этого запрограммированного тупика. Зачастую человек хочет от этого состояния избавиться, но не понимает что с ним, он как будто заложник каких-то обстоятельств, которые больше его, сильнее его воли.

В этом случае могут помочь семейные системные расстановки.