Конфликты в паре: что стоит за мелкими придирками

Конфликты в паре что стоит за мелкими придирками

Очень многие пары как минимум однажды сталкивались с такой ситуацией: достаточно длительное время отношения в паре были  вполне гармоничными, удовлетворяли обоих партнёров. Потом, без видимых на то причин один из супругов стал придираться к другому супругу по самым разным мелочам: не так стоит тарелка на столе, ложка лежит не с той стороны тарелки, на полу валяется листик, разбросаны вещи по квартире, не опущено сиденье унитаза и т.п. Иными словами, основания для придирок очень незначительные. И раньше супруг или супруга на это не обращали никакого внимания. Но теперь любая мелочь вызывает острую негативную реакцию, о которой супруг не может ни смолчать, ни спокойно отреагировать, ни проигнорировать. Супруг постоянно раздражён, недоволен, его нестроение преимущественно окрашено негативными эмоциями. С течением времени количество упрёков, претензий и придирок становится всё больше. А интонация, с которой они высказываются – всё более агрессивной.
Такое изменение поведения в подавляющем большинстве случаев свидетельствует о том, что придирающийся супруг испытывают сильную неудовлетворённость в отношениях. И эта неудовлетворённость никак не связана с тем, к чему конкретно придирается супруг.

Какой-то один аспект отношений, лежащий в глубине проблемы и никак не обозначаемый супругом, экстраполируется на отношение ко второму супругу в общем и целом. Он и формирует общую неудовлетворённость отношениями в паре и общий негативный эмоциональный фон контактов супруга со вторым. Появляется раздражительность, которая и выливается в такие мелкие придирки. В отношениях может появиться охлаждение и отчуждение.

Казалось бы, продуктивнее будет высказать напрямую всё, что в действительности вызывает негативные эмоции в отношениях. Но этого не происходит. Сдерживающие факторы могут быть самые разнообразные, например:

- отсутствие навыка откровенно говорить о своих желаниях, чувствах, эмоциях

- нежелание выступать в роли недовольного супруга, жалобщика, опасаясь своими претензиями испортить отношения ещё больше

- стереотип «мужчина не должен жаловаться», «жаловаться – значит проявлять слабость», «жаловаться – значит выглядеть жалким» - у мужчин. Поэтому вместо позиции жалобщика, ассоциируемой с проявлением слабости, он выбирает позицию агрессора, которая воспринимается как проявление силы.

- убеждённость в том, что второй супруг не поймёт истинных причин неудовлетворённости, сочтёт их надуманными или необоснованными и т.п.

- отсутствие надежды на какие-то изменения в отношениях, уверенность в том, что люди не меняются

- нежелание выступать инициатором ссоры, ожидание того, что супруг(а) сама догадается о том, что в отношениях что-то не так и поинтересуется истинной причиной придирок.

Не высказывая напрямую глубинные причины своей неудовлетворённости, супруг как бы даёт сигнал второму супругу о том, что в их отношениях происходит что-то не то. Такими придирками супруг, во-первых, обеспечивает себе разрядку эмоциональной напряжённости, возникающей из-за неудовлетворённости отношениями. Во-вторых, через них он проецирует свою неудовлетворённость на отношения в целом.

Но такая тактика в подавляющем большинстве случаев не приводит к улучшению ситуации в семье. Наоборот, негативный фон отношений только нагнетается и дополняется ответной реакцией второго супруга. Чаще всего второй супруг искренне не понимает причину такого изменения в поведении своей «второй половинки». Претензии и придирки, даже если и кажутся обоснованными, вызывают ответную негативную эмоциональную реакцию: возникает и накапливается обида, повышается раздражительность, эмоциональная напряжённость. Такой сценарий приводит в итоге к ещё большему обострению отношений, а накопившиеся взаимные обиды мешают обсудить проблему конструктивно и найти компромисс.

 

Если вы оказались в описанной ситуации в роли супруга, к которому придираются, нужно предпринять усилия к выяснению истинных причин недовольства. Можно задать прямой вопрос: «Я вижу, что ты придираешься к каждой мелочи. Ты постоянно в раздражении. Я понимаю, что на самом деле за твоим недовольством стоит что-то другое. Расскажи мне, что не так, что ты хочешь мне сказать этими придирками. Давай поговорим откровенно. Расскажи, что тебя мучает».

Если вы сами встали на путь умалчивания о глубинных проблемах отношений и проявляете недовольство через такие мелкие придирки, постарайтесь всё же поговорить со вторым супругом откровенно. Не стоит ожидать, что придирки по мелочам, никак не связанным с тем, что вас не устраивает в действительности, как-то улучшат ваши семейные отношения. Пока вы замалчиваете об истинных причинах, вашему супругу они тоже не понятны. Попробуйте поговорить откровенно и найти решение проблемы. Испытывая трудности перед разговором, можете попробовать написать своему супругу письмо, в котором расскажете о своей неудовлетворённости. Хотя, конечно, ничто не заменит «живого» откровенного диалога. Поэтому обсудить проблему, если вы хотите найти для неё решение, всё равно необходимо.

Конечно, за раздражительностью и придирками могут стоять и другие причины, например, состояние здоровья, неудовлетворённостью жизненной ситуацией в целом, неприятности на работе, тенденция «выпускать пар» на ближнего, а не на источник негативных эмоций и пр.. Да и мелкие придирки могут иметь место не только в адрес второго супруга, но и в адрес других членов семьи.
Какая бы причина ни лежала в основе придирок, желательно попытаться разобраться в ней. Если причины лежат вне семейных отношений, то второй супруг, конечно, нуждается в поддержке  членов семьи в сложной жизненной ситуации. Отсутствие такой поддержки, понимания, сочувствия, даже простого искреннего интереса к неприятностям, могут служит причиной выплёскивания негативных эмоций на второго супруга и остальных членов семьи. Если вы сможете дать ему поддержку, сочувствие, сопереживание, вдохновение, то он обретёт в своей семье не плацдарм для эмоциональной разрядки своих негативных эмоций, а надёжный тыл, в котором нуждается.



Просмотров: 391
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Какой супруг средний ребёнок? Порядок рождения в семье и характер.
  • Как выбрать себе супруга (супругу)на всю жизнь и не переделывать друг друга?
  • Он для тебя супруг или родитель? Восполнить дефициты детства.
  • Пассивный супруг
  • Суррогатный супруг
  • Когда Ваш супруг - монстр.
  • Мой супруг продолжает общаться с бывшей
  • Агрессивный супруг лупит детей.
  • У вас панические атаки, а супруг/а считает вас симулянтом?
  • Спутник жизни», или Супруг как инструмент личностного развития.
  • 3 действия, когда супруг грозит забрать ребёнка
  • Могут ли роботы заменить членов семьи и тем самым решить проблему одиночества?
  • Тест "хороший ли вы супруг"
  • Что делать, если мужчина все никак не может разобраться в своих чувствах к вам
  • Личные границы в отношениях - проверять телефон супруга
  • Если ваша супруга кричит на ребенка…
  • Если вам удалось сделать из супруга алкоголика
  • Если в ваших отношениях этого нет, Вам могут начать изменять
  • В отношениях должно быть хорошо... А если нет, то зачем Вам такие отношения?
  • Куда пропадает искра в отношениях? Стоит ли дать им второй шанс?
  • Некоторые особенности поиска своей второй половинки, если тебе уже за сорок.
  • Почему мужчины могут оставаться в отношениями, даже если уже разлюбили
  • «Ресурсы в семейных отношениях: если отношения «остыли», чем можно их «разогреть»
  • Как найти свою любовь или Письмо своей второй половине…
  • Оздоровление отношений в семье – краеугольный камень улучшения состояния всех членов семьи
  • Ребенок на роли супруга.
  • Как наладить отношения в семье или что делать, если появилась привычка в отношениях?
  • Первичное психологическое консультирование семьи, имеющей алкогольно зависимого супруга
  • Мужские трудности в отношениях. Часть 5. Если девушка не уверенна в своих чувствах к вам
  • Что происходит, когда оба супруга ходят налево?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь