|
Конфликты в паре: что стоит за мелкими придиркамиАвтор статьи: Комарова Светлана Евгеньевна
Какой-то один аспект отношений, лежащий в глубине проблемы и никак не обозначаемый супругом, экстраполируется на отношение ко второму супругу в общем и целом. Он и формирует общую неудовлетворённость отношениями в паре и общий негативный эмоциональный фон контактов супруга со вторым. Появляется раздражительность, которая и выливается в такие мелкие придирки. В отношениях может появиться охлаждение и отчуждение. Казалось бы, продуктивнее будет высказать напрямую всё, что в действительности вызывает негативные эмоции в отношениях. Но этого не происходит. Сдерживающие факторы могут быть самые разнообразные, например: - отсутствие навыка откровенно говорить о своих желаниях, чувствах, эмоциях - нежелание выступать в роли недовольного супруга, жалобщика, опасаясь своими претензиями испортить отношения ещё больше - стереотип «мужчина не должен жаловаться», «жаловаться – значит проявлять слабость», «жаловаться – значит выглядеть жалким» - у мужчин. Поэтому вместо позиции жалобщика, ассоциируемой с проявлением слабости, он выбирает позицию агрессора, которая воспринимается как проявление силы. - убеждённость в том, что второй супруг не поймёт истинных причин неудовлетворённости, сочтёт их надуманными или необоснованными и т.п. - отсутствие надежды на какие-то изменения в отношениях, уверенность в том, что люди не меняются - нежелание выступать инициатором ссоры, ожидание того, что супруг(а) сама догадается о том, что в отношениях что-то не так и поинтересуется истинной причиной придирок. Не высказывая напрямую глубинные причины своей неудовлетворённости, супруг как бы даёт сигнал второму супругу о том, что в их отношениях происходит что-то не то. Такими придирками супруг, во-первых, обеспечивает себе разрядку эмоциональной напряжённости, возникающей из-за неудовлетворённости отношениями. Во-вторых, через них он проецирует свою неудовлетворённость на отношения в целом. Но такая тактика в подавляющем большинстве случаев не приводит к улучшению ситуации в семье. Наоборот, негативный фон отношений только нагнетается и дополняется ответной реакцией второго супруга. Чаще всего второй супруг искренне не понимает причину такого изменения в поведении своей «второй половинки». Претензии и придирки, даже если и кажутся обоснованными, вызывают ответную негативную эмоциональную реакцию: возникает и накапливается обида, повышается раздражительность, эмоциональная напряжённость. Такой сценарий приводит в итоге к ещё большему обострению отношений, а накопившиеся взаимные обиды мешают обсудить проблему конструктивно и найти компромисс.
Если вы оказались в описанной ситуации в роли супруга, к которому придираются, нужно предпринять усилия к выяснению истинных причин недовольства. Можно задать прямой вопрос: «Я вижу, что ты придираешься к каждой мелочи. Ты постоянно в раздражении. Я понимаю, что на самом деле за твоим недовольством стоит что-то другое. Расскажи мне, что не так, что ты хочешь мне сказать этими придирками. Давай поговорим откровенно. Расскажи, что тебя мучает». Если вы сами встали на путь умалчивания о глубинных проблемах отношений и проявляете недовольство через такие мелкие придирки, постарайтесь всё же поговорить со вторым супругом откровенно. Не стоит ожидать, что придирки по мелочам, никак не связанным с тем, что вас не устраивает в действительности, как-то улучшат ваши семейные отношения. Пока вы замалчиваете об истинных причинах, вашему супругу они тоже не понятны. Попробуйте поговорить откровенно и найти решение проблемы. Испытывая трудности перед разговором, можете попробовать написать своему супругу письмо, в котором расскажете о своей неудовлетворённости. Хотя, конечно, ничто не заменит «живого» откровенного диалога. Поэтому обсудить проблему, если вы хотите найти для неё решение, всё равно необходимо. Конечно, за раздражительностью и придирками могут стоять и другие причины, например, состояние здоровья, неудовлетворённостью жизненной ситуацией в целом, неприятности на работе, тенденция «выпускать пар» на ближнего, а не на источник негативных эмоций и пр.. Да и мелкие придирки могут иметь место не только в адрес второго супруга, но и в адрес других членов семьи. Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|