Как исцелить отношения? Что такое семейная терапия?

Все мы вступаем в отношения со своим чемоданом опыта. По-другому быть и не может. Но есть виды эмоционального багажа, которые заранее обрекают отношения человека на неудачу. То есть, если он настроен пользоваться только теми вещами, что лежат в его чемодане, то построить здоровые отношения с партнером просто невозможно.

Большинство ссор в парах происходит при соприкосновении с «шипами» личности одного или обоих партнеров. Мы влюбляемся в личность партнера, но иметь дело приходится с его характером. Именно проблемные черты характера рождают сложности и непонимание.

Нереалистичные ожидания друг к другу медленно подтачивают совместную жизнь. И в какой-то момент пара обнаруживает сложную проблему, выход из которой самостоятельно партнеры никак не могут. Многие семьи отрицают наличие проблем, пока они не разъедутся или не разведутся, хотя чаще всего они имеют ворох скрытых конфликтов на протяжении всей истории отношений.

Часто партнеры прекрасно знают основные болевые точки друг друга, и когда возникает сильное чувство гнева, появляется соблазн ударить в уязвимое место. Гнев может находить выход в угрозах, вербальном или физическом насилии. В других случаях он может обращаться на самого человека и приводить к депрессии и самоагрессии, когда он наносит себе физические повреждения или компульсивно переедает, например, приговаривая: «Ешь! Так тебе и надо! Только на это ты и способна!»

Кроме гнева, столь же разрушительным является убеждение в обладании особыми правами (схема грандиозности), которое можно выразить такими словами: «То, что моё – это моё, а то, что твоё – тоже моё». За этим обычно скрывается страх не заслужить любви (схема покинутости), а также интенсивное чувство стыда (схема дефективности/стыдливости, а подробнее об основных схемах читайте в этой статье: https://vk.com/@docvangor-needsandschemas).

Человек, у которого имеются данные схемы, в стрессовой ситуации оказывается как бы вброшенным в подобную ситуацию из детского опыта, и ведёт себя так, как привык с детства. Если в детстве он сталкивался с пренебрежением и насилием, и у него закрепились чувство гнева и схема грандиозности, то такой человек пойдёт на всё, чтобы получить заботу и защиту в отношениях с партнером, добиться безусловной любви. Это может выражаться в манипуляциях, угрозах, оскорблениях и демонстративном поведении.

Вообще, что такое «безусловная любовь»? Ближе всего к этому понятию, наверное, соответствует любовь родителя к ребенку. Если задуматься, то становится совершенно ясно, что в отношениях взрослых людей всегда есть какие-то условия: не делать больно, быть ответственным за что-то, заниматься домашними делами или зарабатывать деньги, быть верным и т.д. Супруги и называются партнерами, потому как ожидается, что они будут в равной степени привносить что-либо за общий «счёт отношений».

В этом часто и кроется проблема, что многие люди ожидают, что их будут любить такой безусловной любовью, то есть с одной стороны – так же, как в детстве, с другой – дадут то, чего недодали родители. «Люби меня безгранично! Залечи мои раны! Будь моим терапевтом!», - вот как это звучит. Сюда можно ещё добавить убеждение в том, что партнер умеет читать мысли другого.

Таким образом, мы можем разглядеть некоторые подводные камни в отношениях. Эти потребности, которые не были удовлетворены в детстве, просто невозможно удовлетворить в партнерских отношениях с супругом! Партнер неизбежно рано или поздно начнёт чувствовать себя «выпитым до дна». И если мы посмотрим под этим углом, то станет понятнее, почему люди так себя ведут: если ребенок не получает того, что ему хочется, он начинает капризничать. Забегая вперед, могу сказать, что в схема-терапии такое поведение взрослого человека так и обозначается: «режим капризного ребенка» или «режим яростного ребенка».

Что же делать? Детство позади, потребности не удовлетворены, партнер старается, но не может дать того, что человек хочет. Звучит парадоксально, но эти потребности можно удовлетворить, только отправившись в детство! И поскольку машины времени ещё не изобрели, такую возможность на сегодняшний день может дать только схема-терапия!

Схема-терапия предлагает множество эффективных техник для работы с прошлым, которое вторгается в настоящие отношения. Этот подход позволяет проводить работу с семейной историей, что снимает груз неразрешенных детских проблем каждого из партнеров с актуальных отношений. Терапевт может понять всю драму отношений в семье, только если он сможет заглянуть за кулисы между актами!

Начиная семейную терапию, важно, чтобы каждый из партнеров отказался от позиции своей правоты, но, наоборот, признал свой вклад в проблему. Для этого необходимо проявить смирение, но это жизненно важно для брака. Также каждый берет на себя обязательство прилагать усилия для восстановления отношений. И, конечно, партнеры должны стараться воздерживаться от причинения любого сознательного вреда друг другу, будь то вербальная или физическая агрессия, или пренебрежение.

Предвидя возможный вопрос, скажу, что значительную часть работы по улучшению отношений можно проводить в индивидуальной терапии с одним из партнеров, который обратился с таким запросом. Изменения в поведении одного из партнеров не могут не отразиться на отношениях. Хотя бывает так, что второй партнер противится этим изменениям, так как они нарушают имеющийся в отношениях баланс. Впрочем, иногда второго партнера можно привлечь в терапию постепенно или косвенно, например, выполняя какие-то домашние задания вместе.

Подводя итоги, я могу сказать, что хотя путь к исцелению отношений зачастую весьма труден, искра надежды, помноженная на твёрдую решимость и веру в любовь, может разрешить почти любую, даже самую безнадёжную ситуацию!