Как развить у ребенка прилежание? или В чем особенность бабушкиного воспитания?

Игорь Юров, врач - психотерапевт

КАК РАЗВИТЬ У РЕБЕНКА ПРИЛЕЖАНИЕ

или

В ЧЕМ ОСОБЕННОСТЬ БАБУШКИНОГО ВОСПИТАНИЯ

Вопрос: «Моей внучке 8 лет, учится во втором классе. Девочка развитая, у нее хорошие успехи и в школе, и в других занятиях (рисование, музыка, английский), но вот что превращается у нас в настоящую проблему, так это какая-то необузданная рассеянность. А может, это другим словом называется, не знаю. Вот примеры. Встала утром – одеться, умыться, причесаться, позавтракать – если не подгонять, в час не уложится. Будет в ванной что-то напевать со щеткой в руках или разыгрывать какую-то сценку в лицах, а время-то идет! Или, скажем, садится после школы за уроки. На каждую науку достаточно по 15 минут затратить, а наук всего три-четыре. Никаких сложностей именно научного характера у нее не возникает, но она может сидеть за столом часа по два, а то и больше – смотреть в окно, мечтать о чем-то постороннем, опять же разыгрывать какой-то свой спектакль с диалогами. Говорю: чем скорее сделаешь уроки, тем больше времени будет гулять, смотри, погода-то какая! Она вся сосредоточится, сконцентрируется – и пошло дело! Стоит только мне выйти из комнаты, все возвращается на круги своя. Вечером пошла в ванную мыться – слышу, что-то рассказывает там. Нет, надо рядом стоять, иначе процесс до полуночи не прекратится. Сначала я думала: ну, постепенно пройдет, утрясется, придет понимание, что время не резиновое. Увы, не проходит, и частенько у нас на этой почве возникает ругань. Просто не придумаю, что делать?»

Ответ И.Ю.:

Пожалуйста, просто поставьте себя на место вашей 8-летней внучки.

Вы – девочка, вам 8 лет, вы, слава Богу, абсолютно здоровы и потому бодры, активны, веселы, вас ВСЕ интересует – от собственного отражения в зеркале до солнечного зайчика за окном. Вы девочка, и вам очень любопытно, более того, крайне важно привлекать к себе внимание практически любыми способами – повернуться так и этак, повести глазками туда и сюда, погримасничать, полепетать, взвизгнуть, пискнуть, о чем-то пристать с вопросом, о чем-то попытаться рассказать, и тут же про все забыть, чтобы «нырнуть» в себя и посмотреть, как в это время обстоят дела там. А потом снова наружу, и снова внутрь…  

При этом вы прекрасно «развиты, у вас хорошие успехи и в школе, и в других занятиях (рисовании, музыке, английском)…»,и даже «никаких сложностей научного характера у вас не возникает», но еще и хочется порой «смотреть в окно, мечтать о чем-то… разыгрывать какой-то свой спектакль с диалогами». - Это все формы спонтанного, непосредственного, естественного, неравнодушного, познания ребенком окружающего мира и себя в этом мире! Живой здоровый организм, открытый миру познающий ум, формирующая самооценку личность – нужно все учесть, ничего не забыть, ничем не пренебречь. Слышали выражение: совершенство – это внимательность к мелочам? Сколько таких мелочей окружает ребенка вокруг, а сколько их в себе самой?! Разве можно хоть что-то недооценить, чему-то не придать внимания? А если что-то недооцененное сейчас окажется чем-то очень важным в дальнейшем? А если то, что интересно в настоящий момент, станет безынтересным, и вообще интерес к этому больше никогда не вернется? Кто будет в этом виноват?

Задумайтесь - вы любимому котенку или щенку позволяете непосредственности больше, чем ребенку в аналогичном возрасте! Вас умиляет и радует естественное и импульсивное поведение детеныша животного, вы ждете от него ровно того, чему препятствуете в детеныше человеческом. Более того, за эти самые естественность и непосредственность вы вообще и цените живое существо, вы пытаетесь поймать на фото самые неожиданные позы и выкрутасы, чтобы с гордостью демонстрировать проделки домашнего питомца своим знакомым. Вы находите в этом разнообразии проявлений активности животного признак абсолютного здоровья и совершенно нормального развития. А вот, когда детскую непосредственность проявляет ребенок, то «на этой почве возникает ругань»… Странно, не правда ли?

В особенности меня удивляет, что такой вопрос поступает от бабушки. Как правило, именно не умудренные опытом молодые родители пытаются настойчиво и категорично «лепить» из своих «отпрысков» желаемые для себя идеалы. А вот бабушки и дедушки вполне обоснованно славятся своей способностью просто любить и «баловать» маленьких внуков, порой прямо становясь на их защиту перед прагматичными родителями, поскольку понимают насколько важно практически в любой ситуации сохранить на лице ребенка искреннюю, пусть даже шаловливую улыбку и задорный лучик в глазах, чем наблюдать, как слезы и испуг становятся неизбежной «платой» за желательное «правильное» поведение. Именно бабушки и дедушки, вырастившие своих детей (в свою очередь ставших родителями), часто более способны оценить, что в раннем детстве является главным, а что второстепенным. Нельзя ли хотя бы в части случаев отдавать предпочтение «мечте» вместо высокого балла за домашнее задание? Что лучше для 8-летней девочки – иметь четверку и мечту или пятерку без мечты? Именно бабушки и дедушки стараются не повторять своих ошибок воспитания на внуках: как часто они страдают от чувства вины за то, что когда-то недолюбили, недослушали, сорвались, оттолкнули, не сказали правды, чрезмерно наказали, недопоняли или просто не нашли нужных слов, сил, времени, чтобы понять, услышать, потерпеть, принять...

И вот уже дети взрослые: то, что они совсем недавно пытались назойливо демонстрировать родителям, теперь надежно сокрыто, особенно от них; то, что навязчиво тараторили, больше сказано не будет, особенно, в присутствии родителей; то, с чем бежали к родителями в радостной надежде на одобрение, будет показано в лучшем случае кому-то другому. Приобретя такой опыт, бабушки и дедушки вольно или невольно, осознанно или несознательно начинают вести себя с внуками уже совершенно по-другому, рискуя получить укор в недостаточной строгости от своих взрослых детей. Именно поэтому так часто приходится слышать от множества уже ставших взрослыми "внучат", что всей той доброте, чистоте и искренности, которая сохранилась с детства в их душе, они обязаны своей бабушке, или дедушке, или родной пожилой тете, которые только, их ПО-НАСТОЯЩЕМУ и любили.

Известная американская психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс написала историю об идеальном воспитании детей, достойную стать притчей, хотя это правда. Речь идет о пожилой женщиной, которая практически одна воспитала во времена «великой депрессии» в Америке 12 детей. Примечательным было то, что ни один(!) из них не стал ни преступником, ни аферистом, ни алкоголиком, ни бездельником, ни неудачником, ни психопатом, ни хронически больным страдальцем или даже просто невротиком. Наоборот, каждый достиг успехов в своем деле, создал семью, был удачлив и по-своему счастлив в жизни. Естественным было предположить, что их мать наделена некой мудростью, обладает каким-то секретом воспитания, позволившим ей в самые тяжелые времена защитить своих детей от всевозможных психических травм и искаженного восприятия мира. Чьим, как не ее мнением, следовало поинтересоваться, чтобы узнать каким же должно быть идеально гармоничное воспитание ребенка. Психолог приготовилась к подробной записи и исследованию всевозможных деталей взаимодействия с детьми, которыми только сможет поделиться с ней мудрая женщина. Но… фиксировать и исследовать было просто нечего. По словам матери, ни о каком воспитании вообще (не говоря о секретах и особой мудрости) в столь многодетной семье и в такое тяжелое время не могло быть и речи. Но что-то же должно было быть?! – допытывалась психоаналитик. Пожилая мать смогла рассказать только об одном, но зато очень глубоком, сильном, искреннем чувстве, которое определяло (даже, по ее словам, переполняло!) все ее взаимоотношения со своими детьми. Этим чувством был ИНТЕРЕС! Искренний интерес о том, каким будет каждый новый рожденный ею на этот свет ребенок: как он будет выглядеть, как будет себя вести, чувствовать, реагировать, переживать, действовать, чему учиться, чем интересоваться, чему радоваться, чего бояться, что ценить, с кем дружить, за что бороться, какой жизненный путь избрать. Ни мечтаний, ни фантазий о будущем своих детей, ни, тем более, стремления направить их по какому-то конкретному пути, ни подогнать под тот или иной желаемый стандарт, только один искренний интерес, как проявит себя ребенок в жизни. Может быть, хоть что-то еще? – выспрашивала психоаналитик. Нет – только о своем интересе, только об этом сильном, по сей живущем в ее душе чувстве по отношении к своим детям могла поведать счастливая мать. Доброе отношение, всяческое благословение и любовь в данном случае не требуют специального упоминания, поскольку именно при таком искреннем интересе они и проявляют себя в своем действительном, а не показном или манипулятивном виде. Эта история вошла в серьезную, изданную уже для специалистов книгу (Нэнси Мак-Вильямс «Психоаналитическая диагностика») и приобрела, таким образом, известность в качестве эталона родительской любви, позволяющей ребенку гармонично развиваться, реализуя свои собственные, заложенные в нем самом способности, а не те, которые так или иначе навязываются ему «любящими» родителями.

Я не знаю всех сложностей ситуации, с которой столкнулась автор данного письма, не знаю, насколько объективно велика степень отвлекаемости внимания девочки (по этому вопросу нужно очно консультироваться с грамотным специалистом), но практически уверен, что при очевидных успехах в школе способность к сосредоточению не может быть патологической.

Традиционно не имея права оставить вопрос в письме без конкретного ответа/совета/рекомендации, могу сказать только одно: попробуйте вообще «не придумывать, что делать», а просто с ИНТЕРЕСОМ отнестись к поведению внучки, я бы даже добавил – именно с ТЕМ ИНТЕРЕСОМ КО ВСЕМУ ПРОИСХОДЯЩЕМУ, который так сильно у нее выражен. Поучитесь сами у девочки этому интересу и, возможно, что какая-та часть детской непосредственности оживет в вас, а внучка через много лет кому-нибудь расскажет, что самое светлое место в ее душе принадлежит ее самой лучшей, самой доброй, самой ВНИМАТЕЛЬНОЙ к ней бабушке…

Другие публикации автора

Запись на консультацию в Москве: (495) 255-37-37

КОМУ Я МОГУ ПОМОЧЬ