|
|
Чужой мужик-мой мужикАвтор статьи: Лика Конкевич
"В моей жизни все было прекрасно, пока не родился он...мой брат (18 сентября). Мне было 6 лет и я все уже отлично помнила. Меня сразу вдруг не стало...я сразу вдруг выросла...помню, как мама качает его и он хватается за ее руку, а я сдерживаю слезы и дыхание в углу комнаты...потому что больше всего на свете хочу, чтоб мама меня обнимала, меня держала на коленочках!!! Помню, как уткнулась в мамину грудь, пока он спал. Стала забираться рукой к ней под платье и она стукнула меня, резко сказав, что я взрослая, а молоко для Витюши. С детства ненавижу это имя...... Помню, как мы с мамой пошли зимой покупать мне подарок на день рождения (7 декабря). Мне 8 лет. Это был "детский мир". Мое сердечко стучало в предвкушении. Мама купила мне санки! Представляете, мои санки!!! Я везла их до самого дома, а оттуда уже выходил папа и тут же посадил в них ЕГО! Витюшу....я думала, сдохну в этот момент от ощущения самой несправедливой несправедливости в мире! Помню, как мама оставила меня с ним. С НИМ! Он спал. А потом проснулся и стал орать. Я хотела его заткнуть и даже нашла подушку.....я так хотела, чтоб его не стало и мама снова была только моей. Как мне не хватало ее теплых рук, чтоб она меня укачивала, гладила мои волосы, нежно напевала песенку на ночь, провожала меня в садик.....он у меня забрал мою жизнь! Моя жизнь делится на ДО и ПОСЛЕ рождения этого ....Витюши..... Помню, как пекла маме пирог на день рождения (15 февраля)......но мне было только 8 лет и я была отшлепана и поставлена в угол за порчу продуктов.... А сколько я получала за просто так...за то, что не досмотрела за ним; за то, что он плачет; за то, что злится....Всё крутилось вокруг него......и моя мама, в первую очередь.....а я всего лишь хотела быть поближе к ней. Но мне приходилось засыпать в одинокой холодной постели без сказки на ночь, без поглаживаний.......я плакала в подушку и вгрызалась в нее зубами.....а потом....а потом я выросла. И забыла все это. Когда я пришла к своему психологу, мне было 38 лет и я помнила свое детство с 12 лет. Да, вот так.......Меня достала моя никчемная личная жизнь с колесом повторяющихся неудач.....и вот что меня ждало впереди: Сколько себя помню, мне всегда "везет" на чужих мужиков.....впервые на меня обратил внимание парень на дискотеке, когда мне было 16, а ему 18. Мы тогда столько раз пересекались взглядами, потом несколько месяцев он меня провожал до дома, ходили в кино. А потом он ушел в армию и остался там, потому что женился, ее звали Вика. Позже я уехала учиться в большой город и там встретила свою взрослую любовь Рустама. Он был очень хорош. Я летала от счастья, пока не нашла в нашей квартире следы Вали, его тайной подружки.....на этом все и закончилось. Я 10 лет была одна. Вообще, одна. Не можете представить? Я жила в этом аду. Адом стали первые 3 года.....а потом я стала совсем деревянной...карьера, машина, квартира, путешествия. Я сделала себя, имя, лицо, круг друзей. И однажды в одной из поездок в поезде я знакомлюсь с мужчиной Кириллом. Слово за слово, разговор завязался и ближайшие полгода мы летали друг к другу, пока мне на телефон не позвонил женский голос и не сообщил учительским строгим голосом, что Кирилл женат и это его Виола Александровна, собственно. Что тогда произошло, я не помню....
Но во мне проснулась такая мощная энергия...я готова была снести все на своем пути. Она разрушительна по своей природе. И я ввязалась в войну. Я хотела отобрать его у нее. Я звонила и приезжала, я караулила ее у работы, встречала у садика с ребенком. Мне важна была именно ОНА. Война именно с ней. Я забыла, что у меня есть Кирилл. Был Кирилл. Когда поздним вечером в дверь позвонили и я открыла, то пришла в замешательство и не сразу смогла понять, что происходит. Это был Кирилл. С сумками. Его выгнала жена. И он приехал ко мне. Помню, как я устроила ему скандал прямо на лестничной площадке и закрыла перед его носом дверь. Больше я его не видела. Полгода я сидела на антидепрессантах......выходя из кафе, столкнулась с одним мужчиной и уронила телефон. Снова завязался разговор и так легко-просто мы заболтались на несколько часов. Алексей был чутким и внимательным партнером. Он как-то сразу перебрался ко мне и месяца четыре мы жили очень даже хорошо. Но, однажды, он исчез.....совсем....через знакомых сыщиков я нашла его новый номер и адрес. Шикарная картинка предстала перед моими глазами:полные ужаса глаза его жены и годовалый мальчуган у дивана.......мои глаза налились кровью и я стала орать.
Сейчас я встречаюсь с Иваном. И пришла в терапию. Потому что боюсь за свои аффекты....Я боюсь спросить его про семейное положение. Понимаю, что обманываю сама себя....но чуйка моя мне снова начинает подвывать, чтоб я двигалась к нему...глубже, ближе, что там будут снова те эмоции/переживания/страсти...и уж в этот раз я стану победителем..... *** После терапии прошло 4 месяца и сегодняшняя встреча с терапевтом для меня была адская(((......Мы вышли на мои воспоминания....через телеску...и меня начало разрывать...я снова проживала те детские моменты ужаса и несправедливого отношения к себе; те чувства, что мир рушится и я исчезаю; те чувства, что я теперь на втором плане, что я ненужная и никчемная....;те чувства страха, необъятного и пожирающего....в одинокой холодной кроватке.....Я орала так, словно меня убивали и резали заживо....а она была со мной, мой терапевт. Она держала меня, давала мне опору и свое тепло. До меня дошло, все выстроилось в одну логическую цепочку, что все чужие мужики - это образ моей матери, которой мне так не хватало....они все были февральскими, как и она сама. И мне со всеми ними было очень хорошо в начале отношений. Я снова словно обретала свою мать. И чувствовала себя защищенной. Когда засыпала в их теплых объятиях, когда они мурлыкали мне на ушко песенки, когда целовали мочку уха.......а потом, когда я напитывалась, они становились для меня инструментом, средством для мести. Ведь за их спиной стоит она-та самая соперница. И уж в этот раз я думала, что уничтожу ее. *** Сейчас у меня период опустошения.....это как после военных действий, обессиленная, знаешь, что всё...всё закончилось.....теперь мир. Мир....а сил нет....и можно расслабиться. Потому что всё выжато.....передо мной открывается разрушенный, серый мир моего настоящего. Но он ЕСТЬ. Он ЖИВОЙ. Мой психолог ведет меня за руку и в этом месте. И вот сегодня мы говорили о стадиях горевания....ведь я похоронила, да. Я похоронила свои надежды, свои иллюзии. Я освободилась от призраков своего прошлого. Теперь я в это уже верю. Потому что прожила. И оставила там.....впереди пока неизвестность, но вот что я знаю точно-это то, что я ЖИВАЯ!.....и имею право быть. Просто быть. Имею право любить. И выбирать достойного свободного мужчину. Моего Мужчину" из дневника Олеси, 39 лет Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
Орать на его жену!!! Варя забивалась в угол квартиры все глубже, а я становилась все больше. Мои преследования повторились, как в прошлый раз. Виола сменилась на Варю...но мои эмоции, мои вспышки ярости и ненависти были живее всех живых. Я готова была смести ее на своем пути. Я уничтожала ее, мне удалось разрушить эту семью......Но вы представляете, что интерес к нему у меня исчез сразу же, как только я ввязалась в войну с Варей!!!