На пороге осени. Переосмысление жизни перед менопаузой

Несмотря на множество публикаций и раскрытых тем о взаимоотношениях взрослой дочери с матерью, тем не менее, актуальность ее не перестает снижаться в психологическом консультировании и практике даже межличностного общения.

Речь идет о механизмах давления на взрослую дочь и попытку матери, довольно-таки успешную, надо сказать, перекрыть возможности для личной жизни дочери.

Усугубляемая неврозами и сопутствующими материально-бытовыми проблемами, мама оказывает давление на дочь всеми силами.

Очень часто многие девушки, которым уже за тридцать, за сорок или даже за пятьдесят, имеющие в анамнезе либо неудачный опыт семейной жизни и детей, либо не познавшие и радости материнства, поскольку в кривозеркалье семейных отношений нет места их родным детям, а есть мама, которая условно заменяет ребенка, не обращаются к психологу или психотерапевту из-за чувства стыда, из-за возможных опасений и глубокой внутренней боли, которая поселилась в их душе.

Женщины с довольно-таки непростой ситуацией, в которой, тем не менее, нет даже осознания потребности выйти из-под маминого контроля, а ведь это единственное, что возможно, чтобы начать жить своей жизнью.

Ситуации, в которых женщины лишают себя возможности создать семью и родить ребенка, но через годы глубоко сокрушаются в этом при переосмыслении жизненного сценария, не такая уж и редкость.

И дело вовсе не в том,что дочь на рубеже пятидесятилетия, размышляя о своей жизни, вдруг понимает, что кроме мамы у нее никого нет, что мама, которой уже за семьдесят стремительно стареет, болеет и фактически перспектива ее жизни это мама, требующая еще больше внимания и заботы, опеки и ухода. А в том, что переоценка ценностей приходит в жизнь взрослой дочери как гром среди ясного неба, нежданно-негаданно, когда женщина и не готова к переосмыслению...

В таком состоянии ко мне пришла Анастасия (имя изменено).

Пятидесятилетняя женщина, несколько уставшая, бледная, с очень грустным глубоким взглядом, взглядом, в котором чувствовалась мольба о помощи...

"Знаете, еще несколько лет назад мне казалось таким странным обращаться к психологу. Зачем? Ведь все было в жизни хорошо...Но около пяти месяцев назад у меня начался климактерический период. Менструации стали проходить намного тяжелее, беспокоит давление...И вот здесь я задумалась: "Что же делать?!".

Следует отметить, что климакс как особый период в жизни женщины, связанный с угасанием ее репродуктивной функции, влечет за собой не только изменения физиологического характера (главное - прекращение менструаций), но и серьезную психоэмоциональную нагрузку.

Понимаете, я вдруг поняла, что идут последние месяцы того состояния, когда я могла назвать себя полноценной женщиной. Когда я была полна энергии и сил, а сейчас...

Анастасия находится в состоянии безысходности и глубокой подавленности.

Да, непринятие возраста - это даже не самая сложная проблема в жизни женщины. Важнее осознание. Анастасия, видя, как тяжело болеет мать, как силы покидают ее, понимает, что время, когда она смогла создать семью и родить детей, уже ушло. И пугает женщину не сам страх одиночества, а досада от собственной нереализованности как женщины и как матери.

"Мама воспитывала меня одна. Жили скромно, даже бедно. Был первый парень в институте. Я забеременела. Мама настояла на аборте, ты, говорит, молодая, он тебе не пара. Сам парень не отказывался от ребенка, но и жениться не хотел. В итоге аборт. С парнем расстались. Я стала работать, на мужчин внимания не обращала. Мама постоянно твердила, что все мужчины сволочи и проблемы у нас только из-за них..."

Затем мама стала просить, чтобы я вышла замуж. Мечтала о внуках. Но как только я с кем-то начинала общаться, она сразу же выставляла его за дверь. То этот "рылом не вышел", этот "не такой". И что самое страшное, как я уже сейчас понимаю, я ее слушала. Мне казалось, что моя жизнь - это мамина жизнь. Я действительно себя считала ее ребенком и в тридцать, и в сорок... Мужчин у меня практически не было. Пару романов краткосрочных. Боялась маминого осуждения. В 35 лет влюбилась сильно. Была готова лететь за ним на Крайний Север...И даже маме он приглянулся. Но маму нельзя было оставлять. У нее то стенокардия, то мигрени...Так и осталась одна. Ждала его. Надеялась, может, передумает в своем Заполярье. А он женился, ребятишек трое...

А мама периодически мне читала лекцию, что я для нее всегда ребенок, что хорошо, что детей не родила, ведь я такая растыка и нерасторопная, такой вот вечный ребенок...И я внимала. Целиком и полностью, слепо веря в то, что говорит мне моя мама. Ведь мама не может травмировать своего ребенка, верно?

И вот осознание к Анастасии пришло, что что-то в ее жизненном сценарии пошло не так. Оно ворвалось к ней и, причинив неимоверную боль, заставило обратиться к психологу.

Впереди длительный период восстановления и коррекции психоэмоционального состояния женщины. Тяжелая тема для женщины, связанная с переосмыслением и переоценкой своих ценностей и своей жизни, травм и душевной скорби...

Важно понимание, что несмотря на Вселенскую любовь и заботу, которую излучают для нас наши мамы, мы никоим образом не должны перекладывать бремя ответственности на них. Наши волевые ресурсы для того и даны, чтобы заниматься устройством своей собственной жизни, в которой мы реализуем свои желания, растем, взлетаем, падаем, снова отталкиваемся и парим к вершинам... Это сложное хитросплетение причинно-следственных связей, горести и радости, боли и счастливых моментов, но это жизнь...во всей своей палитре и калейдоскопичности...

На пороге осени Переосмысление жизни перед менопаузой