|
|
Выбор спутника жизни: как избежать 4 типичные ловушкиАвтор статьи: Мормуль Юлия Владимировна
Наступило время делать выбор. Вероятно, это уже не первая твоя попытка. И «что же не так я делаю?» - хороший вопрос, чтобы попробовать понять, в чем ты ошибаешься. Да, предлагаю посмотреть на выбор партнера со стороны именно твоих действий и ошибок. Сетовать, что «все мужики сво…», а «бабы – ду…» - можно сколько угодно. И тогда, конечно «они» все плохие, а ты один/ одна на белом свете такой хороший и нет тебя достойного. С такой позицией скоро наступит следующая серия твоего личного сериала под названием «Одиночество длиною в жизнь». Так что, прочитай и задумайся – а все ли ты делаешь правильно?! Ловушка 1. По одной характеристики или роли делать вывод обо всем человеке. О чем это? О том, что часто мы выбираем себе пару, полагаясь только на какой-то единственный критерий. Например: «мне с ним интересно», или «он любит детей», или «она-отличная любовница» и т.д. И да, в этой роли человек Вас не разочарует: Вам всегда будет интересно с партнером, или он будет отличным папой, или секс с ней всегда будет на высоте…но! В других ролях и сферах жизни Вы будете разочаровываться в партнере раз за разом. С тем, с кем интересно – не будет сексуального влечения, кто хороший папа – не будет поддерживать и понимать твои интересы, с кем отличный секс – не будет хорошим родителем и т.д. Это все примеры того, как в жизни бывает (не устойчивые сочетания, а просто примеры!). Виной всему твоя недальновидность, а может неопытность, и «эффект ореола». «Эффект ореола» - одно из когнитивных искажений, другими словами – искажение восприятия.. Поясню. Гало-эффект (эффект ореола; halo effect, от англ. halo — ореол, сияние и лат. effectus — действие, результат) — результат воздействия общего впечатления о чем-либо (явлении, человеке, вещи) на восприятие его частных особенностей. Примером может служить впечатление, что у людей с привлекательной внешностью большие умственные способности. Гало-эффект является источником ошибок в оценке личности, когда наблюдатель пользуется лишь первым впечатлением или запоминающейся чертой в оценке индивидуальности. Что делать? Учиться рассматривать и оценивать человека по всем ролям и характеристикам , а значит комплексно, со всеми ему реально присущими чертами! И не додумывать, а узнавать. Человек-человек Мужчина – женщина Папа- мама Хозяин(дома) – хозяйка и т.д. Т.е.: какой он(она) человек, какой он (она) как мужчина (женщина), какой он (она) как родитель, как хозяин (хозяйка) и т.д.
Ловушка 2. Казаться, а не быть. Велик соблазн… и грешат им многие – казаться лучше, чем есть! Можешь казаться каким угодно и одевать любую маску, партнер поверит. Но когда партнер узнает тебя настоящего (а он узнает), без всяких преукрас, поймет то, какой ты есть на самом деле – как минимум, он разочаруется. И шансы остаться вместе – очень малы. Потому что то, за что он тебя полюбил – в тебе нет. Поясню, разочаруется, не потому, что ты настоящий ему не понравишься, а потому, что ты просто другой. Я думаю, ты тоже расстроишься, если купишь банку варенья, а придя домой увидишь, что это соленые огурцы. То же самое будет и с ним. И что тогда будет с тобой? Кто виноват? Быть собою сложнее, Чем притворяться. Что делать? 1.Учиться быть собой. Не бояться выражаться. Принимать себя. Любить себя. В помощь еще одна моя статья: «Что значить - любить себя?»
Разговаривать друг с другом. Открываться навстречу. Это дает спокойствие и свободу обоим партнерам.
Ловушка 3. Слышать, но не видеть. Каждый из нас хочет быть нужным и любимым. Как мы понимаем, что нас любят? Говорят эти заветные нашему сердцу слова «Я тебя люблю». А ты их так ждал(а)…и земля теперь уплывает из под ног, а сердце наполняется теплотой и нежностью. И что потом? А потом откуда-то появляются страдания, дискомфорт и переживания. И ты не понимаешь – что происходит? Почему так плохо, больно и тяжело рядом с любимым человеком. И вот оно что происходит: за словами нет поступков, нет подтверждения этим словам. «Я тебя люблю» говорит он, а ночью она добирается с вокзала сама, пока он сладко спит в кровати… «Я тебя люблю» говорит она, а когда он болеет, она перебирается пожить к родителям… «Я тебя люблю» говорит он, втягивая ее в решение своих проблем…и оставляя ее проблемы решать ей самой… «Я тебя люблю» говорит она и продолжает сладко спать, пока он сам готовит себе завтрак… Что делать? Смотреть на поступки, а не слова. Чувствовать отношение к себе. Оценить: «дает» ли Вам партнер, или только «берет» в отношениях. Помнить: «Желание верить, что люди добры не делает, это правдой».
Ловушка 4. Ждать, что партнер изменится. Иллюзия иллюзий! Во-первых, он(она) Вам понравился такой, какой он есть. Для чего ему меняться? Во-вторых, Вы сами сильно хотите, чтобы Вас меняли? Неа. Каждый хочет, чтоб его просто любили и просто принимали таким, какой он есть! Разве не так? И вот Вы в ловушке. Влюбились с ожиданием «он(она) изменится. Что же дальше? Время идет, а он (она) не меняется. У Вас - страданий больше, раздражения еще больше, терпения меньше – «но когда же это произойдет?», конфликтов хоть отбавляй. Да почему ты решил(а), что это должно произойти? Может поэтому: Он должен измениться, потому что я в это верю. И я этого хочу! Мне так будет хорошо. Ты, конечно, имеешь право хотеть и получить свое «хорошо». Только не за счет другого, который, почему-то, должен был измениться для тебя. Банан никогда не станет помидором, а помидор бананом. Увы! Ты в ловушке. Быть вместе, это не только ценить его достоинства, но и уметь принимать его недостатки. Что делать? Когда вы еще на берегу, а не в общей лодке – откажись от фантазии «он(она) изменится». Оценивай трезво, рассудком, подходит ли он/она такой как есть. Такой как сейчас. Без шлифовки и редакции.
Резюме:
Удачи в выборе! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
