|
|
Про наши ожидания. Откуда они? Каковы их последствия? И что делать?Автор статьи: Любовь Сергеевна Надежкина
Ожидания - это эхо из нашего детства. Это наши детские желания, потребности, которые были не реализованиы вовремя. И тем не менее были жизненно важны для нас. Какие потребности являются жизненно важными для ребенка? Это потребности: 🍭 в любви, принятии; Эти потребности нуждаются в удовлетворении для того, чтобы ребёнок смог повзрослеть. Их необходимо удовлетворять, чтобы ребёнок смог отделиться и стать самостоятельным. Из этих потребностей вытекают 📍право на защиту и любовь без условий, а априори. Когда потребности ребенка не реализуются, реализуются не вовремя, не в полной мере, встречают на своём пути условия, манипуляции, то ребёнок начинает испытывать дефицит реализации этих потребностей и застревает на них. И мы остаёмся (психологически) именно в том возрасте, в каком лишились удовлетворения нашей потребности. Например, если малыша не держали достаточно на руках, и он недополучил заботы и любви, то позже этого сделать уже не удастся. Время ушло. А потребность осталась нереализованной. Причём она никуда не делась. Нереализованная потребность не исчезает сама по себе. Она остаётся в виде ожидания. Причём это ожидание - ожидание ребёнка в определённом возрасте. Чем в более младшем возрасте была фрустрация потребности, ребёнок был лишён удовлетворения своей потребности, тем более всеобъемлющее и всеохватывающее ожидание формируется в дальнейшем. Если у ребёнка-младенца не была реализована потребность в безопасности и защите, то ресурсов у него было справиться с этим лишением меньше, чем у ребёнка 4 или 5 лет, к примеру. Потому что младенец - более беспомощен по сравнению с более старшим ребёнком. А в дальнейшем эти детские ожидания проецируются на других значимых людей в нашей жизни: мужей, жён, детей, близких друзей, любимого человека. Причём если мы были лишены любви и заботы в более младшем возрасте, то мы страстно будем хотеть её от своих близких так же всеобъемлюще и сильно, как младенец от матери. Именно эта недостача, дефицит сохраняют нашу зависимость от другого человека, важного для нас. Того, к кому мы адресуем своё ожидание. Если вы не получили достаточно признания в детстве, то бессознательно будете искать этого признания у значимого для вас в настоящем друго человека. Если вы не получили подтверждения вашей ценности и нужности от родителей, то сейчас бессознательно будете ждать постоянного подтверждения вашей ценности от вашего любимого человека, мужа. Если вы подвергались оскорблениям, насилию, попыткам переделать вас, исправить, изменить, и не встретили поддержки и уважения вашего права быть собой, то будете ждать, что кто-то другой вас защитит от подобного. Если вы рано стали "взрослым" ребёнком, то будете ждать заботы и внимания к вашим нуждам от значимого для вас другого в настоящем. Вы можете продолжать ждать признания на ваше безусловное право Причём ожидания эти в большей части не осознаются и не замечаются. Просто вас несёт и всё! Нужен этот человек и всё тут! Свет клином сошёлся! И здесь вот, что является основным зацепляющим крючком, который вас держит в зависимости от человека - ваша надежда получить желаемое. И только я скажу вам, что ожидание никогда не будет реализовано извне. Вам всегда будет недостаточно, как-то не так, мало, не то, что нужно... Потому что история из прошлого, время ушло, прошлого сейчас нет. Его не вернёшь и не получишь то, чего не хватило тогда. Живём мы сейчас - в настоящем. Сейчас - это уже другое время, не тогда. Что сделано - то сделано. Но кажется, что все-таки ожидание реализуется! Особенно на первых порах отношений. Кажется: "Ну наконец-то! Вот оно!" Тогда возникает ощущение заполненного пробела, как бы утоления прошлого голода, восполнения дефицита. Только длится это не долго. "Вот наконец-то! Поймет, полюбит, признает, защитит!" Только разочарование неминуемо. При таком раскладе обстоятельств. И снова вы оказываетесь в знакомой ситуации, в похожих отношениях, испытываете те же страдания. "Он же прекрасно знает, как мне от этого плохо! Почему же он так поступает?" Как же помочь себе? Признать, что у вас эти ожидания есть. Разглядеть, какие именно. Понять и принять тот факт, что кроме вас самих теперь уже никто не сможет восполнить то, что не было получено. Для этого вам придётся принять себя. Со всеми вашими чувствами. Отгоревать неполученное, отгрустить, отсожалеть о том, что не досталось. Научиться замечать и отслеживать ваши ожидания каждый раз, когда вас что-то и ли кто-то цепляет. Научиться обращаться к себе за помощью и восполнением дефицита. Давать себе любовь, принятие, признание, защиту, безопасность, право быть, как есть, выбирать, как хочется. Уважать себя за свой выбор! За вашу смелость и решимость идти навстречу решению проблемы, открытому переживанию боли, от которой большинство людей пытаются убежать в зависимые отноешния, поиск удовлетворения в другом человеке, отношениях, делах. Пережив свою утрату, отчаяние от нереализованных ожиданий, вы сможете принять и своих родителей. Вам станет ясно, что они тоже ограничены в средствах для удовлетворения ваших потребностей. Они сделали то, что смогли. Вы будете уважать себя, устраивать свою жизнь счастливо и так, как нужно вам, вы будете ценить и уважать других. Вам будет легче любить и отпускать. С уважением.
Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям! Чтобы получить мою консультацию, позвоните по номеру +7(950)026-67-62 или перейдите по ссылке
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
