Про наши ожидания. Откуда они? Каковы их последствия? И что делать?

Ожидания - это эхо из нашего детства. Это наши детские желания, потребности, которые были не реализованиы вовремя. И тем не менее были жизненно важны для нас.

Какие потребности являются жизненно важными для ребенка?
Это те потребности, право на которые ребёнок имеет просто по факту своего рождения.

Это потребности:

🍭 в любви, принятии;
🍭 в защите и безопасности;
🍭 в признании (ценности, нужности, уникальности).

Эти потребности нуждаются в удовлетворении для того, чтобы ребёнок смог повзрослеть. Их необходимо удовлетворять, чтобы ребёнок смог отделиться и стать самостоятельным.

Из этих потребностей вытекают
📍право на собственное пространство.
Пространство не только физическое (возможность сохранять определённую дистанцию в общении, возможность телесного неприкосновения, пространство для своих вещей, где можно быть хозяином и распоряжаться своим пространством), но и психологическое (это пространство для своих чувств, интересов, собственного выбора и своих желаний).

📍право на защиту и любовь без условий, а априори.

Когда потребности ребенка не реализуются, реализуются не вовремя, не в полной мере, встречают на своём пути условия, манипуляции, то ребёнок начинает испытывать дефицит реализации этих потребностей и застревает на них. И мы остаёмся (психологически) именно в том возрасте, в каком лишились удовлетворения нашей потребности.

Например, если малыша не держали достаточно на руках, и он недополучил заботы и любви, то позже этого сделать уже не удастся. Время ушло. А потребность осталась нереализованной. Причём она никуда не делась.

Нереализованная потребность не исчезает сама по себе. Она остаётся в виде ожидания. Причём это ожидание - ожидание ребёнка в определённом возрасте.

Чем в более младшем возрасте была фрустрация потребности, ребёнок был лишён удовлетворения своей потребности, тем более всеобъемлющее и всеохватывающее ожидание формируется в дальнейшем.

Если у ребёнка-младенца не была реализована потребность в безопасности и защите, то ресурсов у него было справиться с этим лишением меньше, чем у ребёнка 4 или 5 лет, к примеру. Потому что младенец - более беспомощен по сравнению с более старшим ребёнком.
Отсюда и ожидание к родительской фигуре (или её заменяющей) будет более масштабным. И разочарование и боль будут более болезненными, чем у более страшего ребёнка.

А в дальнейшем эти детские ожидания проецируются на других значимых людей в нашей жизни: мужей, жён, детей, близких друзей, любимого человека. Причём если мы были лишены любви и заботы в более младшем возрасте, то мы страстно будем хотеть её от своих близких так же всеобъемлюще и сильно, как младенец от матери.

Именно эта недостача, дефицит сохраняют нашу зависимость от другого человека, важного для нас. Того, к кому мы адресуем своё ожидание.

Если вы не получили достаточно признания в детстве, то бессознательно будете искать этого признания у значимого для вас в настоящем друго человека.

Если вы не получили подтверждения вашей ценности и нужности от родителей, то сейчас бессознательно будете ждать постоянного подтверждения вашей ценности от вашего любимого человека, мужа.

Если вы подвергались оскорблениям, насилию, попыткам переделать вас, исправить, изменить, и не встретили поддержки и уважения вашего права быть собой, то будете ждать, что кто-то другой вас защитит от подобного.

Если вы рано стали "взрослым" ребёнком, то будете ждать заботы и внимания к вашим нуждам от значимого для вас другого в настоящем.

Вы можете продолжать ждать признания на ваше безусловное право
🎌 быть такой, какая вы есть (ну, или какой вы есть);
🎌 разрешения на самостоятельные действия;
🎌 признания права собственного выбора;
🎌 ждать признания привлекательности;
🎌 признания мужественности, если вы мужчина;
🎌 понимания.

Причём ожидания эти в большей части не осознаются и не замечаются. Просто вас несёт и всё! Нужен этот человек и всё тут! Свет клином сошёлся!

И здесь вот, что является основным зацепляющим крючком, который вас держит в зависимости от человека - ваша надежда получить желаемое.
Пока остаётся надежда и у вас нет собственного разрешения жить самостоятельно, идти своим путём, вы будете застревать в таких отношениях, зацепляться за другого и зависеть от него.

И только я скажу вам, что ожидание никогда не будет реализовано извне. Вам всегда будет недостаточно, как-то не так, мало, не то, что нужно...

Потому что история из прошлого, время ушло, прошлого сейчас нет. Его не вернёшь и не получишь то, чего не хватило тогда. Живём мы сейчас - в настоящем. Сейчас - это уже другое время, не тогда.

Что сделано - то сделано.

Но кажется, что все-таки ожидание реализуется! Особенно на первых порах отношений. Кажется: "Ну наконец-то! Вот оно!"
Будь это отношения с любиммым, партнёром, новая работа, новый город для жизни, новый психолог...

Тогда возникает ощущение заполненного пробела, как бы утоления прошлого голода, восполнения дефицита. Только длится это не долго.

"Вот наконец-то! Поймет, полюбит, признает, защитит!"

Только разочарование неминуемо. При таком раскладе обстоятельств.

И снова вы оказываетесь в знакомой ситуации, в похожих отношениях, испытываете те же страдания.

"Он же прекрасно знает, как мне от этого плохо! Почему же он так поступает?"
"Она же знает, что это больно для меня! Зачем она так жестока со мной?"
"Опять то же самое..."

Как же помочь себе?

Признать, что у вас эти ожидания есть. Разглядеть, какие именно.

Понять и принять тот факт, что кроме вас самих теперь уже никто не сможет восполнить то, что не было получено.

Для этого вам придётся принять себя. Со всеми вашими чувствами. Отгоревать неполученное, отгрустить, отсожалеть о том, что не досталось.

Научиться замечать и отслеживать ваши ожидания каждый раз, когда вас что-то и ли кто-то цепляет.

Научиться обращаться к себе за помощью и восполнением дефицита.

Давать себе любовь, принятие, признание, защиту, безопасность, право быть, как есть, выбирать, как хочется.

Уважать себя за свой выбор! За вашу смелость и решимость идти навстречу решению проблемы, открытому переживанию боли, от которой большинство людей пытаются убежать в зависимые отноешния, поиск удовлетворения в другом человеке, отношениях, делах.

Пережив свою утрату, отчаяние от нереализованных ожиданий, вы сможете принять и своих родителей. Вам станет ясно, что они тоже ограничены в средствах для удовлетворения ваших потребностей. Они сделали то, что смогли.

Вы будете уважать себя, устраивать свою жизнь счастливо и так, как нужно вам, вы будете ценить и уважать других. Вам будет легче любить и отпускать.

С уважением.
Ваш психотерапевт.

Дорогие читатели, спасибо за Ваше внимание к моим статьям!

Чтобы получить  мою консультацию, позвоните по номеру +7(950)026-67-62 или перейдите по ссылке