Они мной манипулируют, или Как не поддаваться на манипуляции, провокации?

Итак, как не поддаваться на манипуляции? Почему мы все-таки поддаемся?

Для ответа на эти вопросы в первую очередь необходимо исключить негативное отношение к манипуляциям, ведь весь мир строится на подобных стратегиях. Если бы не было различных махинаций, не было бы отношений, социализации, капитализма и в общем цивилизации.

Что такое манипуляция? Манипуляция – действие с целью заставить кого-либо сделать что-либо (зачастую противоречащее его желанию и интересам).

Если попросить партнера сварить кофе или сделать чай – это прямая манипуляция, и она хороша тогда, когда ситуация устраивает обоих (партнер не против сделать чай/кофе, просьба была прямой). Еще один пример – продажа товара в магазине.

Можно рассмотреть немного другую ситуацию – партнер не хочет выполнять просьбу (занят другим делом), в таком случае сам процесс может вызвать раздражение. Соответственно, второй вид манипуляции – прямая и нежелательная.

Существует еще две разновидности:

- Непрямая - человек догадывается о возможном желании партнера, поэтому выполняет его, чтобы сделать приятное последнему. Многие семьи построены именно на таком подходе. Чаще всего мужчина готов сделать что-то приятное ради любимой женщины, при этом ему совершенно не важно, прямо ли она об этом просит. Однако в какой-то момент может накопиться раздражение, которое выльется в виде вспышки гнева.

- Непрямая просьба, человек не хочет ее выполнять. Этот вид манипуляции самый сложный. Почему? Если человек воспринял манипуляцию как должное, не осознав значение провокации, в момент, когда он узнает истинные мотивы партнера, ему будет достаточно неприятно и обидно (эмоциональное предательство и жестокое непрямое использование в качестве расходного материала создает ощущение душевной опустошенности).

Как не поддаваться на манипуляции?

Необходимо осознать причины. Почему это произошло? В чем заключалась душевная потребность в момент провокации? Важно понимать, что человек сам несет ответственность за те или иные действия. Всегда есть выбор – делать или нет. Если же в момент провокации человека задели определенные переживания (осознанные или нет), тщательный анализ действий позволит в дальнейшем исключить слепое повиновение и контролировать реакции.

Таким образом, первый шаг – понять, благодаря каким внутренним качествам окружающие могут использовать вас в своих целях. Достаточно часто это чувство неосознанной вины, стыда, желание что-то доказать, отсутствие уверенности в своих силах, нежелание принять себя.

В чем выражается «токсическое» и снедающее изнутри чувство вины? Человек немного побаивается негативной реакции своего партнера, поэтому всегда пытается ему угодить, чтобы улучшить его настроение. Это своеобразная зависимость от психического состояния других людей, которая тесно связана с невозможностью принять свое внутреннее «я».

Свидетельство того, что человек не может принять себя - постоянные переживания за то, что он может испортить настроение окружающим людям в случае отказа в какой-либо просьбе (явной или завуалированной), панический страх отвержения. Если же человек принимает себя, он не переживает о возможном отвержении партнера, понимает, что может быть и сам отвергнут, осознает, что в общении возможны взаимные обиды и боль, если никто не хочет уступать.

Важную роль в противостоянии манипуляции играет умение защищать свои границы, интересы и потребности, которые должны находиться обязательно на порядок выше потребностей партнера. Однако все не должно вращаться вокруг одного человека. В таком случае это уже нарциссический тип отношений. Необходимо ориентироваться на свои потребности, но иметь в виду и партнера – свои желания нужно соотносить с его желаниями. Если же думать только о партнере, человек всегда будет поддаваться на провокации (при этом к себе он может относиться хорошо).

Не стоит себя ругать. К сложившейся ситуации нужно отнестись как к опыту. Периодически каждый из нас поддается на чьи-то желания, однако это не страшно. Если это единичный случай, вполне можно простить себя, в следующий раз ответная реакция будет более спрогнозированной и обдуманной. Нужно изучать возможные вариации манипуляций на собственном опыте, вспоминать прошлые отношения с различными людьми, анализировать свои поступки и причины, повлиявшие на ответную реакцию в результате провокации. Можно читать книги или смотреть тематические видео. Достаточно интересная книга на данную тематику, характеризующая огромное количество вариаций манипуляции, – «Бойся, я с тобой!» (Таня Танк, журналист).

Самый важный нюанс, о котором необходимо помнить при проработке манипуляций, -  провокация не должна стать душевной травмой. Если когда-то в жизни человек испытал очень глубокую обиду, вполне вероятно, что он не сможет смириться с этой ситуацией, пережить ее, перешагнуть через себя, сделать соответствующий вывод и жить дальше. Эта обида перерастет в травму, которая будет управлять жизнью человека. Например, можно видеть в новом знакомом того, кто когда-то обидел, или же услышать знакомую фразу, в таком случае человек будет неосознанно защищаться.

В данном случае очень важно уметь отличать истинную провокацию от игры травмированного сознания. Для этого нужно найти силы и поговорить с человеком, тогда можно будет понять истинный смысл его поведения. Не стоит заранее бояться очередной душевной раны и отвергать окружающих, не разобравшись в ситуации.

Посмотреть мои видео на тему психологии и психотерапии можно тут 

https://www.youtube.com/user/larisaBandura 

Подписывайтесь, чтобы быть в курсе моих новых статей