Токсичные родители: когда родительский дом - не надежный причал

... Грань между естественными родительскими ошибками и откровенным вредительством иногда кажется тонкой, но на самом деле она очень явная и ощутимая.

*речь в статье именно о родителях, но признаки токсичности универсальны: если обозначенные особенности поведения и общения, например, характерны для вашего друга или партнёра, это тоже про токсичность.

• Такие родители не хвалят вас. Иногда это объясняется тем, что хвалить = баловать и вообще толку от похвалы мало.

Или они хвалят, но словно нехотя и с оговорками в духе: "ты, конечно, молодец, но...". То есть, вроде бы вас и похвалили — но чувства такого нет. Или есть, но с примесью чего-то ещё противного: вины, тревоги, осознания, что всё равно я-не-достаточно-молодец. То есть, это двойное послание.

• Отношение таких родителей вообще бывает наполнено противоречиями, что довольно тяжело для взрослого человека, а для маленького так и вовсе ужасно: таким образом создается очень непонятная и непредсказуемая система правил, мир в целом становится непредсказуемым и ненадежным.

• Для таких родителей контроль очень важен (в том или ином виде), а ваши границы — совсем, совсем нет.

Они могут контролировать вас: заходить к вам без стука, проверять ваши вещи, влезать в ваше общение с друзьями или в ваши романтические отношения; и навязывать что угодно — от своего общества и общения, до своего образа жизни, нереализованных стремлений и взглядов на мир. 

 

• Да, чаще всего они не уважают ваши интересы, ваши выборы, ваши предпочтения — книги и развлечения, которые вам нравятся, музыку, которую вы слушаете, людей, с которыми вы хотите общаться... Потому что вообще с уважением здесь сложно. Ведь, уважая другого человека, я признаю его отдельность, его самобытность и при этом ценность, даже если он отличается от меня, даже если в чём-то совсем непонятен мне.

• Как средство контроля они могут использовать физические наказания, самые разные манипуляции и психологическое давление: разного рода шантаж, манипуляции безопасностью, деньгами... И, конечно, если что-то не так — виноваты вы сами. Манипуляция чувством вины используется практически всегда.

Если же токсичные родители понимают, что в чём-то повели себя неправильно по отношению к вам, как правило, вы получаете от них не извинения, а перекладывание вины на вас (виктимблейминг, привет). В том числе, родитель может обидеться сам и ждать, даже требовать от вас (манипуляция обидой и детским чувством вины).

• Да, зачастую в таких семьях родитель или родители делят с ребенком ответственность за свои решения (что является абсолютным бредом по отношению к ребенку даже старшего возраста, вы понимаете) — иногда даже не столько делят, сколько перекладывают эту ответственность на ребёнка: "из-за твоего плохого поведения мама/папа вынужден…" (подставить нужное: страдать, быть несчастным, выпить, принять больше этих таблеток, и так далее).
Ребенка могут превратить в невольного соучастника абсолютно взрослых драм и проблем. В его обязанности вдруг входит переваривать эмоции мамы/папы, успокаивать, всё понимать, терпеть, помогать — и, конечно же, свои эмоции по этому поводу спрятать в дальний кармашек.

• Токсичные родители не брезгуют газлайтингом – формой психологического насилия, целью которого является переламывание, искажение реальности: абьюзер заставляет человека сомневаться в объективности своего восприятия (и даже в самой реальности, как следствие). 

• Такие родители могут быть зависимы от алкоголя, наркотиков, религии.

• Ещё характерная черта: их шутки чаще не про чувство юмора, а про жестокость. Помните, что сарказм может быть очень даже себе формой агрессии. Но всегда можно сделать шаг назад: "ну что ты такая неженка, я же шучу".

• Они энергично обсуждают вас и ваши "недостатки" с посторонними людьми (если явных "недостатков" нет, в ход идёт просто то, что не нравится родителю, или что-то даже надуманное).

• Очень болезненная особенность: токсичные родители препятствуют формированию адекватной хорошей самооценки. Потому что чем ниже самооценка ребенка, тем проще им манипулировать. Попытки человека избавиться от комплексов будут саботированы, скорее всего. Потому что хорошие результаты повышают самооценку, а токсичным родителям нужен не сильный и самостоятельный ребенок, демонстрирующий силу воли, а скорее безвольный и податливый. Удобный.

• Не интересуются вашими чувствами, предпочтениями и желаниями, а говорят о том, что вы должны делать, каким должны быть и чем обязаны родителю. Родитель вообще ведет себя в этой картине по-хозяйски, как можно заметить. Может спланировать вообще всю вашу жизнь, не слушая возражений. При этом, если что-то идет не так – виноваты вы сами, конечно же.

• И, само собой, они не дают отделиться. Даже взрослого человека стремятся не выпустить из поля досягаемости. Хотя при этом же могут попрекать, конечно.
На самом деле, родитель здесь хочет, чтобы ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

 

... Взрослый человек имеет выбор: общаться с такими людьми или нет, если они вдруг ему встретились. Но у ребенка выбора нет.

Как влияет такая нездоровая атмосфера, такой мир?

— Скорее всего, базовое доверие к миру будет нарушено. А именно оно необходимо для построения здоровых близких отношений, для продвижения в профессиональном становлении, для вообще комфортного существования в этом мире, который "ок".
В данном же случае: мир или не-ок, или не совсем ок.

— Границы — чаще всего очень нарушены тоже.
Ещё бы! Всю жизнь их нарушали! В дальнейшей жизни человек может легко игнорировать нарушение своих границ (ведь это привычно), ставя в приоритет интересы и желания других. Это зависимый тип. Либо он берет в руки тяжелый щит: вооружается жесткостью, резкостью, нежеланием "быть со всеми" — контрзависимый тип.

— Вина — сопровождает человека в течение всей жизни. Вина навязанная, незаслуженная.

— Ребёнку, а затем взрослому, скорее всего, сложно верить по-настоящему в себя, свои способности, в успех. Зачастую, отделившись от родителей, человек может погрузиться в депрессию.
Принимать заботу, комплименты, похвалу, поддержку — тоже может быть сложно. Не говоря уже о том, чтобы эту поддержку и помощь просить, что очень важно для взрослого человека.

— Очень страшно, что впитав токсичные отношения как кривую, но единственно доступную реальность, даже норму, такие дети во взрослой жизни могут быть склонны находить токсичных партнеров, подтверждая свою картину мира.

.... ЧТО ДЕЛАТЬ тому, кто обнаружил себя в токсичных отношениях?

Очень здорово, если вы это обнаружили и поняли!
Если получилось увидеть и признать, то, само собой, здесь становится возможно изменение.

Увы, токсичные отношения "исправить" практически невозможно.
Или это очень большая и серьезная работа, без гарантий успеха. Чаще всего единственный способ начать жить своей жизнью спокойно и счастливо — это разорвать отношения, отделиться. Но не просто разорвать — а проработать этот разрыв; начав работу с собой, чтобы изменить свой образ мышления и действий — для того, чтобы в такие отношения больше не попадать.

 

Конечно, очень уместна, даже необходима работа с психологом. И очень многие люди, приходящие к психологу (с самыми разными сложностями), приводят с собой "призраки" своих токсичных родителей.

Есть замечательная книга, которая является хорошим подспорьем в работе с этой темой, в том числе даёт возможность попробовать разобраться самому — "Токсичные родители" Сюзан Форвард. Это вообще одна из книг, которые я часто рекомендую.

 

 

Дети — гибкие существа, чтобы выживать в этом не всегда приветливом мире они могут очень многому научиться, в том числе, могут научиться не чувствовать границу неадекватности, не чувствовать насилие как насилие. Приходится это сделать иногда. И задача взрослого, в которого ребенок вырастает, научиться чувствовать обратно: чувствовать, что так не должно быть, это неправильно, со мной нельзя так поступать.

Содержание книги порой очень непростое по эмоциям, но при этом написана она хорошо и доступно. В первой части — описание и разбор самых разных клиентских случаев; во второй — весьма полезные упражнения и рекомендации, как освободить свою жизнь от нездорового родительского влияния. Или хотя бы начать освобождать.
Книга доступна, пдф-ка лежит в разделе "документы" на моей странице в вк.
Также я могу выслать вам ипаб. Почитать в Интернете тоже можно.