|
|
Девочки-подростки - тоска по красоте. Помощь гадким утятамАвтор статьи: Макаренко Амалия Алексеевна
Наступление подросткового возраста вносит в жизнь вчерашнего ребенка множество перемен, меняется и жизнь его родителей: новые тревоги, новая ответственность, новые стратегии воспитания. В подростковом возрасте в структуре ценностей повышается значимость внешнего вида, структурируется представление о собственной внешности, формируется ее самооценка, которая в дальнейшем приобретает достаточно устойчивый характер. Осознание своего физического облика, его эстетического эффекта является одним из важных условий, которые активно участвуют в формировании личности подростка, и одним из регулирующих факторов его поведения. Оценка своей внешности влечет за собой изменение самочувствия и может определять характер взаимоотношений между людьми. Осознание особенностей своей внешности также влияет на формирование у подростка многих важных качеств личности – уверенность в себе, жизнерадостность, коммуникабельность, замкнутость, пессимистичность, раздражительность и др. Особенно остро вопрос о собственной внешности стоит перед девочками. Отношение к собственным внешним данным у девочек по сравнению с их одногодками-мальчиками более аффективно окрашено и занимает намного больше пространства в их мыслях и переживаниях. Так, девочка-подросток, которая считает себя внешне малопривлекательной, негативно оценивает и другие стороны своего Я, в то время как мальчик четко различает эти аспекты: он может негативно оценивать свою внешность и при этом высоко ценить свои социальные или интеллектуальные качества.
Современным девочкам-подросткам не просто принять свои внешние данные, когда со всех обложек модных журналов смотрят отшлифованные всевозможными средствами красавицы, а посылы «идеал», «шик», «совершенство» проникают из каждого рекламного ролика. Сложно не относиться к себе критично, когда девочки, воспитанные бьюти-блогерами в YouTube, только чем и заняты, как обсуждением внешности друг друга, звезд шоу-бизнеса, да и вообще всех, кто попадает в их поле зрения.
Подростковые страдания девочки по поводу внешности не должны остаться без родительского внимания, напротив, желая дочери благополучия, родители не должны оставаться безразличными и вести себя в отношении этого вопроса беспечно.
Что должно насторожить родителей в поведении девочки-подростка?
Тем не менее, большую часть подростковых комплексов можно преодолеть без помощи специалистов. Однако начинать профилактику проблемы неудовлетворенности внешними параметрами желательно было уже вчера, то есть задолго до наступления подросткового возраста. Очень важно, чтобы к началу полового созревания и связанных с ним изменений внешности девочка уже подошла уверенной в себе, чтобы не сомневалась, что родители принимают ее такой, какая она есть. Любящие небезразличные родительские глаза, смотрящие на девочку, - большая часть психологического благополучия девочки.
Как помочь комплексующей девочке-подростку? Даже в том случае, если время немного потеряно и Ваша дочь уже зациклилась на мнимых или истинных недостатках своей внешности, это не повод сдаваться. Нельзя допускать, чтобы комплекс некрасивости укоренился в ее сознании.
Что может сделать мать? Вместе с дочерью вести здоровый образ жизни  Заняться спортом – физические нагрузки кроме того что повышают тонус организма и позитивно влияют на настроение, также позволяют лучше почувствовать свое тело, изучить его возможности, а следовательно, создать предпосылки для любви к нему. Кроме этого, совместные занятия помогут вам еще больше сблизиться, при условии, что они будут приносить удовольствие вам обеим. Можно предложить девочке заняться танцами, это разовьет ее пластику и придаст большую уверенность в себе. «Я была полным подростком с комплексами. Мама «взялась» за нас обеих. Мы вместе посещали один фитнес-центр, но разные группы. Со временем мы вместе обрели куда более лучшую форму. Я очень благодарна маме, что она не проигнорировала этот вопрос». Валерия, 25 лет Быть примером для дочери  Мать и сама должна стараться хорошо выглядеть, но при этом не делать это самоцелью. Быть образцом самоиронии и трезвого отношения к внешности. Искренне рассказывать дочери о тех комплексах и тревогах, которые были у нее, когда она была в возрасте дочери, поведать дочери о неразделенной любви и других переживаниях и поражениях, чтобы девочка понимала: это еще не конец света. Однако, хотелось бы обратиться отдельно к матерям-«королевам красоты», и обратить их внимание на то, что постоянное культивирование своих внешних данных перед дочерью приведет к тому, что у Вашей девочки разовьются комплексы, которые она, возможно, никогда не сможет преодолеть. Так что статус «королевы красоты» может льстить Вашему самолюбию, но только не за счет дочери. «Мама всегда была великолепна. Это правда, она шикарно выглядела всегда. А я стояла рядом, готовая как собака по команде застегивать пуговицу, застежку цепочки, подать сумочку и следовать за шлейфом ее духов до самой двери, у которой она снисходительно улыбалась своей дочке, бледной поганке». Виктория 34 года «Я никогда не видела свою мать в нормальной одежде. Она всю жизнь носила форму. На выходных была в домашней одежде. Теперь я не могу нормально одеваться, не умею скрывать свои недостатки при помощи одежды. Каждое утро невыносимая пытка. Я достаю из шкафа всю одежду, переодеваясь по три-четыре раза». Татьяна, 26 лет. Не морализировать и стараться быть ближе к дочери  Мать должна помнить, что в подростковом возрасте личина - зеркало души, внешность не обманывает. Нельзя судить о книге по обложке – это благочестивые аксиомы другой моральной традиции, неблагоразумное обращение к которой не только не принесет желаемого результата, но и отдалит дочь от матери. Скорее всего, девочка сделает вывод, что мама ее не понимает. Поэтому перед тем, как стараться проводить реформу ценностей девочки-подростка, необходимо признать их. Не стоит обесценивать тревоги дочери или, что хуже, насмехаться над ними.Подросток, живущий в мире наружностей, верит в абсолютность внешних признаков и ориентируется на нормы и ценности, значимых для него сверстников. Авторитет взрослых людей в этот период жизни резко падает и об этом не стоит забывать. Вместо того, чтобы категорично высмеять нелепость комплексов девочки относительно своей внешности, стоит внимательно и с большим уважением отнестись к переживаниям своего ребенка. Кроме этого нет никакого прока в отрицании очевидных фактов, если во внешности девочки на самом деле существует некий недостаток, вместо притворного отрицания этого лучше постараться сконцентрировать ребенка на существующих в его внешности достоинствах и совместном поиске того, как обойтись с не совсем удовлетворяющим внешним параметром. Только после того, как мать проявит уважение к тревогам дочери относительно какого-то недостатка внешности можно начинать ненавязчиво проводить идеи о том, что важнее «быть, чем казаться». «Как-то я собиралась к подруге на день рождения. Мне всегда не нравилось мое лицо, особенно нос. Очень хотелось хорошо выглядеть в тот день. Но ничего не получалось. Я расплакалась. Мама увидела это и спросила в чем дело. Я сказала, что я уродина. Она стала кричать на меня, говорить, что я все придумываю, что мне больше нечего делать. От этого я расстроилась еще сильнее и еле живая пошла к подруге. Весь вечер я ожидала его завершения. А когда вернулась домой, мама спросила: «Ну как дела, моя глупая красавица?». Я ужасно разозлилась и сказала ей что-то грубое. После чего она снова стала меня ругать». Вера, 30 лет. Помочь дочери найти свой стиль  Самым лучшим совместным времяпрепровождением матери и дочери-подростка может стать хождение по магазинам. С другой стороны эти походы могут превратиться в самый настоящий кошмар для обеих. Матери должны осознавать меру своей ответственности в этом важном вопросе. Здесь необходимо уважение к формирующемуся вкусу девочки и ненавязчивые подсказки более взрослого человека. Для неоперившейся девочки очень важны материнские советы при выборе одежды, подчеркивающей достоинства фигуры и скрывающей ее недостатки. Чтобы совместный выбор одежды не превратился в адские пытки, мать должна вникнуть в тенденции молодежной моды и с уважением отнестись к потребности дочери им соответствовать. Если ситуация совсем заходит в тупик, стоит обратиться к стилисту, который поможет соединить пожелания матери и дочери. Для многих девочек общение с хорошим стилистом может стать очень важным в преодолении своих комплексов и тревог. Другой важной задачей является нахождение парикмахера, с которым у девочки сложатся доверительные отношения. При необходимости дочь стоит отвести к косметологу. «Самое лучшее, что сделала мама, – оставила меня в покое и пригласила стилиста, который помог мне сформировать пять комплектов одежды. Этого мне было вполне достаточно, чтобы каждое утро спокойно просыпаться, завтракать, одевать одежду и идти в школу со спокойными нервами. Это самое лучшее, что могло быть». Диана, 19 лет. Развенчивать мифы о красоте и «раскрученные» идеалы  Для этого тоже стоит поработать. Но оно того стоит. Мать может продемонстрировать дочери предварительно подобранную подборку фотографий общепризнанных красавиц без фотошопа, чтобы она поняла, что красота в современном мире – вещь относительная. Рассказать дочери и проиллюстрировать конкретными примерами из жизни истину, которая заключается в том, что обаяние важнее красоты. А обаятельный человек тот, кто не скован идеями соответствия каким-то стандартам. Что может сделать отец? Проводить с дочерью как можно больше времени  Отец – важнейшая фигура в жизни любой девочки, первый мужчина, отношение, поведение, слова которого могут вселить уверенность или уничтожить ее на корню. Когда отец проводит с девочкой как можно больше времени, она проникается пониманием того, что она не безразлична, а, наоборот, интересна ему. Совместное времяпрепровождение с отцом способствует формированию новых впечатлений о себе и жизни вообще, развивает и стимулирует новые интересы и увлечения, отвлекает от тяжких девичьих дум. Интересоваться жизнью дочери  Искренне заинтересованный отец способен сделать неоценимый вклад в развитие позитивных представлений о себе девочки-подростка. Отец, который задает вопросы относительно успехов в учебе и трудностей в ней, качества отношений с учителями и сверстниками, оказывает очень большую поддержку. Любить и уважать мать своей дочери Непозволительно при ребенке унижать его мать, критиковать ее внешность и обесценивать женственность. «Отец говорил матери, что она жирная свинья. Я как раз пошла фигурой в отцовский род и не имею проблем с весом. Но эти слова врезались в память. Обидно очень за маму. Но почему-то это касается и меня. Когда он это говорил, я чувствовала себя тоже какой-то отвратительной. И иногда сейчас я испытываю это чувство». Алла, 32 года. «Когда отец уходил, он сказал, что мама давно уже для него не женщина. Что она не умеет за собой следить и вырастила таких же чушек, как она сама. Сейчас мои деньги позволяют мне покупать дорогую одежду, посещать дорогие салоны красоты. И маму я вычухала. Но эта боль и обида от слов моего отца навсегда во мне». Ольга, 36 лет. Говорить дочери о любви, ее привлекательности и относится к ней, как к девочке  Отец не должен забывать, что дочь нуждается в добрых словах от него. Не стоит экономить на признаниях в любви, комплиментах и поддержке дочери. Важно, чтобы отец не забывал, что он растит девочку, а это требует от него особого такта в обращении с ней. К девочке следует относиться как к девочке, всегда в любом ее возрасте помня, как больно может ранить отцовская критика ее внешних данных или восторг от красоты других детей одного с ней пола. «Папа был куда деликатнее всех остальных. Когда я расстраивалась из-за своей внешности, мама и бабушка меня изводили. Мама критиковала и насмехалась, говорила, что я ее «достала», а бабушка, наоборот, пыталась утешить всякими детскими способами, даже говорила голосом, которым обычно общаются с детьми. Зато папа молча наблюдал за этим всем, а после того, как я уходила в свою комнату, без сил падала на кровать и заливалась слезами, заходил, гладил по голове и спрашивал: «Что тебе не так, что не нравится? Хочешь, купим тебе что-то новое из одежды?». Как будто кошки, разрывающие мою душу, куда-то исчезали от этих слов. Я успокаивалась». Нина, 32 года.  «Казалось бы, Дмитрий мне не родной отец, но он был ближе и понятливее всех. Всегда, когда я кричала: «Я уродка, уродка», подходил и вытирал слезы, ласково называя меня «курносиком». И со временем благодаря ему я стала даже гордиться своим курносым носом!». Лариса 30 лет В целом все рекомендации родителям можно свести к следующему: - искренне стремиться понять боль, тревогу, отчаяние дочери, которые появляются в ответ на непринятие какого-то внешнего параметра; - не впадать в «старческое» брюзжание о душевной красоте, помня, что встречают «по одежке», и для подростка это крайне важно; - проводить с ребенком время с пользой и удовольствием; - не жалеть на ребенка денег, времени, усилий, нервов; - идти в ногу со временем; - самим быть счастливыми, любящими, любимыми и красивыми внешне и внутренне. Всем нам красоты в отношениях друг к другу! Макаренко Амалия Алексеевна Тел./Viber/WhatsApp: + 3 8 067 728 80 10 Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
