Дорогой папочка…! Отец и личная жизнь дочери.

Первый опыт общения с мужчиной девочка получает в отношениях с отцом, тогда же закладывается сценарий дальнейших отношений девушки, женщины с противоположным полом. Она может выйти в мир с принятием, с пониманием своей ценности, уникальности, умением отстаивать свои границы. Также она может смотреть на мужчину как на потенциальную угрозу, становясь от этого «мужиком в юбке». А можно быть вечно ищущей того, кто возьмет на себя всю заботу о ее благополучии. Согласитесь, очень часто можно встретить женщину внешне очень притягательную, но при более длительном контакте обнаруживаются факторы, говорящие о том, что ее отношения с мужчиной вовсе не являют собой радужные перспективы.

Самыми распространенными психологическими паттернами (стереотипами) поведения являются «вечная девушка» (puella aetema) и «амазонка в панцире» (Линда Шиерс Леонард). Истории и проявления дочерних эмоциональных травм очень разнообразны, однако это ничуть не уменьшает уровень страданий женщины. Сегодня мне хочется представить вашему вниманию одни из нескольких самых распространенных случаев отношений с отцами, которые встречаются в моей работе с женщинами. Может быть, кто-то узнает здесь себя и выберет наиболее верный путь для своего исцеления.

Хочу заметить тот факт, что признание и перечисление обид, нанесенных отцом конечно очень важная ступень на пути к психологическому здоровью женщины, однако здесь можно попасть в трясину ненависти к отцу, а там, где есть ненависть, там нет места для любви. Следующим необходимым этапом является восстановление утерянных отношений с отцом на духовном уровне и понимания важности принятия маскулинности (мужского начала) во внешнем и внутреннем мире.

Итак, первый случай, нечасто встречающийся, однако являющийся фундаментом возникновения ненависти и страха к мужчинам вообще, передающийся как родовое проклятие, в совершенно неуловимых формах своего проявления.

Случай из жизни.

«… Я помню своего отца до 10 лет. Это был папа-праздник. Нас было три сестры. Я самая старшая. Он пел нам колыбельные песни, возил в город на аттракционы, лепил из глины свистульки, мы их раскрашивали, а потом отец сочинял мелодии, причем для каждой из нас она была своя, уникальная. На рождество мы просыпались под его веселое пение и знали, что у каждой из нас лежит подарок под подушкой. А однажды он подарил нам сережки. В моих был голубой камень, он удивительно сочетался с цветом моих глаз. А потом… А потом он ушел. Это произошло так внезапно, что, кажется, я всю жизнь прожила на вдохе оцепенения от того ощущения предательства.

Он ушел совсем недалеко. Мы его видели почти каждый день, мы даже дружили с теми детьми, в семью которых он ушел. Однако наше состояние значительно отличалось от прежнего. Я его возненавидела всей душой.

Вскоре мне пришлось продать свои сережки с голубым глазком, потому что в доме очень быстро закончилась еда, а мама до конца жизни так и не пришла в себя от удара. Мне, 10-летней девчонке, пришлось взять на себя ответственность за моих младших сестер и … да, за маму. Я стала командиром в нашем отряде. Когда в доме было продано все, что можно было, мы пошли просить милостыню. А потом меня взяла к себе в няньки сестра отца. Стало полегче, но не на душе. Прожил он в той семье недолго. Уехал за лучшей жизнью на морское побережье, обещал забрать новую семью, как только обустроится, но больше его никто никогда не видел.

Время шло. Я вышла замуж. Не по любви конечно, а по велению тетки - сестры отца. Он был надежной и перспективной партией для меня по их мнению. Рождались дети, пережили войну, построили дом. Жизнь наладилась. Но мои три дочки усвоили от меня одну простую истину: мужчинам доверять нельзя. Что такое любить мужчину – я им объяснить не могла, потому что всю свою жизнь жила с мыслью о том, что если когда-нибудь встречу Его, то убью. Ненависть к мужчинам в моих глазах читалась издалека. И, конечно же, муж не подходил ко мне слишком близко. Это было опасно. Как обычный человек, он хотел тепла, принятия. Поэтому каждый раз из гостей я шла одна, а он провожал очередную женщину, у которой муж погиб на войне. Нет, он не изменял мне, он был очень порядочным, ему просто хотелось позаботиться о ком-то, подарить тепло. Со временем я возненавидела ходить в гости. И тому была еще одна причина. По старинной традиции в гостях полагалось выпить и не один раз. Однажды я позволила себе немного... То, что произошло потом, долго отзывалось во мне эхом пустоты и глухой неосознаваемой болью. Я впервые почувствовала влечение к мужчине. Оно охватило меня с такой силой, что я чуть не потеряла сознание. Я быстро взяла себя в руки (уж это я умею делать на все 100), схватила мужа под руку и мы ушли. С тех пор я возненавидела спиртное в любом его разнообразии и мои дочери усвоили еще одну простую истину – алкоголь это зло, поэтому нужно строго относиться к себе и жестко контролировать своего мужа.

Но так устроена психика человека, что на родителей, какими бы они ни были, злиться нельзя. Ведь они слишком велики для ребенка – они дали ему жизнь. Кто из нас не злился хотя бы раз на свою мать или отца? Но кратковременная злость на родителей очень отличается от той, которая становится смыслом жизни. Ее отличие в том, что во втором случае Вина сразу поселяется где-нибудь рядом и ждет подходящего момента, что бы проявить себя в деструктивном действии.

И вот в нашей семье появился долгожданный сын. Возможность наконец-то проявить любовь к мужчине стерло все границы разума. На него нельзя было повысить голос, ему нельзя было делать замечания, и какое-то неуловимое чувство Вины скользило в этих отношениях, мешало смотреть и адекватно воспринимать сына. Муж понял, что бороться за «справедливость» бессмысленно, и, сказав сакраментальную фразу: «взялась воспитывать, вот и воспитывай», удалился в сторону. Так в нашей семье появился «маменькин сыночек». С ним пришлось пройти все круги ада: наркотики, алкоголь, неуважение к женщине – своей жене и т.д. Чему я могла его научить? Разрешить ему быть таким, как отец, означало признать важность мужчины в моей жизни, а значит отказаться от ненависти к отцу. Однако это было выше моего понимания. А быть такой, как я он не мог просто даже по физиологическим признакам. Вот и мечется «маменькин сын» между отцом и матерью и передает искаженные взгляды на мир своим детям.

Для дочек тоже мои уроки не прошли даром. Всю свою жизнь они лечат своих мужей от алкоголизма, а мужья их от навязчивости, и в каждой из этих семей ребенок несет груз вины или злости, а может и того и другого. Где уж тут про Любовь?!

Друзья, если кому-то отозвалась эта история, и возникают вопросы, то я готова ответить на них.