Как воспитать сына настоящим мужчиной? (Из опыта одной мамы).

        - Некоторые матери терпят от мужа все, что угодно: оскорбления, побои, алкоголизм, постоянные измены, лишь бы «у ребенка был отец». Боятся остаться одни, потому что одной сложно растить детей, особенно мальчиков. Боятся, что не хватит сил, денег. Да элементарно, не знают, что делать, как одной воспитывать ребенка? Что Вы можете рассказать, исходя из своего опыта? Если можно, на конкретных примерах.

         - Да, конечно, одной тяжело. Но если муж не помогает, то особой разницы нет. Когда сын был маленький, я поняла, что папа не может быть достойным примером практически ни в чем. Он пил каждый день и приходилось говорить ребенку: «Это бяка, так делать нельзя!» Так же и с курением.

         - Ребенок не спрашивал, почему тогда папа это делает? Почему пьет, если бяка? Что Вы отвечали на это?

         - Постарше спрашивал, конечно. Я ему рассказывала, что когда первый раз пробуешь, не нравится. А потом пробуешь еще и еще, начинает нравится, развивается зависимость. Так же с сигаретами: сначала попробуешь, закашляешься. Потом привыкаешь и бросить бывает уже тяжело. Говорили о том, какие это последствия имеет для организма. Мы с ним многое обсуждаем. Папа был для ребенка скорее отрицательным примером, как делать не надо. После того, как развелись, стал вопрос, как воспитывать сына одной.

        - После (и во время) развода (расставания) эмоции кипят и нормальным этапом переживания потери является гнев (агрессия), который может затянуться. Некоторые родители начинают говорить плохо о своем бывшем супруге, настраивают детей против него. Например, говоря о том, что папа пьет (курит) "бяку", не означает-ли это, что сам папа - "бяка", плохой? Каким Вы представляете образ отца в глазах ребенка? Папа видится с сыном, как-то помогает, участвует в воспитании?

        - Нет, конечно. Я стараюсь по мере возможностей объективно объяснять ситуацию. Отец сына сейчас живет в другом городе, видится с ребенком примерно 2 дня в год, звонки только по инициативе сына (сам папа не звонит). Большой поддержкой являются алименты на ребенка. Когда приезжает к сыну - дарит подарки. 

         На самом деле, очень сложно сохранять баланс, чтобы папа не казался негодяем и в тоже время, чтобы его образ не идеализировался. Если мама рядом и воспитывает, ругает, заставляет делать уроки, наказывает, а папа говорит по телефону ласково и дарит подарки, то мама может представляться монстром, а папа ангелом. Приходится сына спускать на землю и рассказывать некоторые моменты из жизни, когда папа вел себя не хорошо - то, что понятно ребенку. В тоже время, когда сын подолгу не видится с отцом, маятник качается в другую сторону - папа совсем плохой. Здесь напоминаешь об определенных поступках. Почему папа плохой? Вспомни, какой он тебе в прошлый раз подарок подарил. Значит готовился, хотел тебе приятное сделать. Денежки, которые он нам перечисляет, очень помогают... 

         Сейчас, когда сын подрос, немного легче: он бывает в гостях и видит других пап, сравнивает. У кого-то папа сам блины печет, кто-то детей с собой в гараж брал, у кого-то тоже папа далеко, а у кого-то и мама уехала - с бабушкой живет; кто-то своего папу вообще никогда не видел, а кто-то ремня каждый день получает. Много сравнений теперь и более объективная оценка нашего положения и поведения своего родного папы.

         - Кто же является образцом мужского поведения для Вашего ребенка, если папы физически нет рядом?

         - Я считаю, что у ребенка должен быть пример мужского поведения, не обязательно папа. Это может быть дедушка, дядя, учителя, тренер, да просто герои, из истории (например, тот же Гагарин), из фильмов, мультиков. Я стараюсь, чтобы больше общался с достойными мужчинами, видел пример мужского поведения. У нас много родственников мужского пола: его дедушки, дяди. Еще у него есть подружка во дворе, у них в семье одни девочки и ее папа очень любит детей, ему нравится общаться с моим сыном. Он всегда подскажет: «Нет, так делать не надо, делай вот так!». Меня порой осаждает. Мы как-то гуляли зимой. Сын взял снегокат и стал скатываться с большой горки задом на перед. Я за сердце хватаюсь уже. Вижу, что он делает это не первый раз. «Ой, мама смотри, как я круто это делаю!» Еще закрутился. Думаю: «Шею свернет себе!» И этот сосед мне: «Молчи, молчи! Ничего не говори! Он пацан, он должен сам знать, сам контролировать».

         С детства я его учила, чтобы он сам оценивал свои силы.

         - Как это сделать? Самостоятельно оценить свои силы?

         - Маленькому часто же говоришь: «Туда не лезь! Это не трогай! Это можно, это нельзя!» И он как-то начал меня спрашивать: «Мама, можно я спрыгну с дивана (со спинки дивана)?» А я говорю: «Я не знаю, можно тебе спрыгнуть, или нет. Как тебе будет ножки ударить: больно или не больно? Я же не ты, я не могу знать. Ты вот пониже спустись, спрыгни отсюда и почувствуй, как тебе?» Он спрыгивает и чувствует, что ему высоковато. Он туда уже не лезет, понимает.

          Или, начинает, допустим, залазить по лесенке. Бывают во дворах такие высокие-высокие лесенки. Ему было годика 2-3. Он вот лезет и спрашивает: «Мама, можно я на самую высоту залезу?» Я говорю: «Я не знаю. Вот у тебя сейчас ручки устанут, ты опустишь их и упадешь. Я же не знаю, сколько у тебя сил. Ты целый день бегал, может ты устал. Или у тебя много сил. Ты сам смотри. Я за тебя не могу знать.» Ну, конечно, я всегда стояла рядом, всегда подстраховывала. Он лез туда, куда сам решал, до куда он может. Я никогда не указывала: «Все спускайся!» Он всегда решал сам. Он должен был прочувствовать ту грань, когда он может, когда нет. Потому что я понимала, что не буду всегда рядом. Будет гулять один, залезет куда-нибудь, не рассчитает свои силы, упадет. Равновесие потеряет, мало-ли что. Конечно, часто приходит с синяками, царапинами: где-то запнулся, упал. Но это нормально, он же мальчик.

         - Рассказываете ли вы какие-то правила безопасности игр на прогулке?

         - Да, конечно.  Например, у нас на улице много больших ледяных горок. Первому, чему научила годика в 2-3, что как только скатился, сразу отползай в сторону. Рассказывала: «Вот смотри, за тобой едут, ударят, зацепятся». У него уже на рефлексе это стало. Скатился с горки – автоматически сразу отползает.

         Еще: «Гуляешь на улице, на дорогу не выбегай», «Если кто-то из ребят ходит с палками, с камнями – не играй ты с ними. Кто-то кидается в ответ камнями, а ты просто уходи» …

 
        - Как Ваш сын научился пользоваться инструментами: топором, пилой?

        - Тут надо сдерживать свой материнский инстинкт. На самом деле, ведь это страшно: может пораниться. Я заметила, что здесь мамам надо в первую очередь себя сдерживать. Думаешь: «Ну, все убьется сейчас», хочется спасти, схватить и бежать. Бабушка кричит: «Ой, топор, нельзя!», а я говорю: «Можно. Но так-то, так-то». Конечно, под присмотром. Там есть свои правила, например, ноги по шире расставить, чтобы, когда по середине бьешь, топор пролетал между ног вниз. Сыну эти правила мой брат объяснял. Показал, рассказал, как это делать. Ноги расставить по шире, топор держать двумя руками.

         Когда на Байкал ездили отдыхать, брат взял небольшие брусочки для растопки, сил много не надо, тюкнул раз и они на щепки разделяются. Маленький топорик всегда для этих целей в багажнике. Сын как увидел, не успокоился, пока все эти брусочки на щепки не расколол.

         Ему хочется делать мужскую работу, и я его поддерживаю в этом. Потому что посуду помыть, пол подмести – это женская работа, ему не интересно, скучно.

         - Какую еще мужскую работу он любит делать?

         - Как-то на Новый год, в 3 года, Дед Мороз подарил ему маленький молоток. Мы с мужем тогда еще не развелись, это была моя инициатива. «Ты у нас мужчина. Вот тебе молоток. Работай»! У нас всегда в доступе были маленькие гвозди и доски ненужные. Конечно, первые забитые гвозди были гнутые.

          Ту же ножевку использовал. Он даже с дрелью ходил, когда ему годик всего был. Точнее, с шуруповертом. То есть, там не сверло конечно, а отвертка. И небольшая скорость. Чтобы не поранился.

        - Помимо мужской работы, сын как-то маме помогает?

        - Конечно. Идем мы, допустим, в магазин. Я складываю продукты себе в пакет и ему немного в небольшой пакетик. А сейчас уже существенная помощь, больше носит. Пока маленький был, свой рюкзачок, или мою сумку несет.

       Так же учу, чтобы дверь открывал. Те же сумки с продуктами несу и прошу его: «Открой, пожалуйста, дверь». Он дверь откроет, держит. У нас соседи-мужчины открывают перед женщинами дверь и сын это видит.

       Как-то шла его воспитательница с тяжелыми сумками. Сын гулял рядом, увидел, бегом к подъезду, дверь открывает перед ней, держит. Она заходит. Такая счастливая была! Потом на следующий день всем в саду рассказывала, какой сын молодец, какой мужской поступок совершил! На собрании об этом говорила. Я, конечно, ребенку это передала, чтобы он ценил, запомнил. Ему было так приятно! Поощряю, конечно, такие вещи!

       - По дому что-то еще делает?

       - Например, пол моет. Первый раз вымыл пол в 2 года на своё День Рождение. Любят некоторые дети хлюпаться в воде, возиться. Залезет в эту воду грязную, когда я мою пол. Просто стала разрешать: «Хочешь? Хорошо, помой вот здесь пол». Ну как «помой» дня него? Это просто взять мокрую тряпку, извозить везде, ему это только в удовольствие. На сухо я потом соберу. И так постепенно, становится старше: чуть больше, чуть больше. Даю ему задание: «Эту комнату намочи». Он ходит с тряпкой из одного угла в другой, конечно, беспорядочно. Потом я отожму и говорю: «Ну, собери теперь эту воду». И оставляю его одного. Он может полчаса возиться. Нравится ему. Всегда поощряла: «О, молодец! Помыл тут в комнате»! Конечно, стал старше, ему стало не так интересно, но это уже было в порядке вещей, это было нормально, привычно. Не так, что ты никогда это не делал и тебе вдруг поручили.  Сейчас он уже нормально отжимает воду и может спокойно помыть пол во всей квартире.

         Сейчас он может посуду помыть, пропылесосить, пыль стереть. Не давно у меня разделывал мясо. Ему хочется что-то такое: ножом порезать. Это так интересно, это же запретное. Хлеб не интересно резать, он не ровно режется, крошится. Мясо было, он все на кусочки порезал.

         Мясорубку включать ему тоже всегда нравилось. Я её собираю. Она электрическая, кнопочку включил и все. То есть так получилось, он мясо на кусочки порезал, на мясорубке смолол. Из фарша скатал колобки и сварил суп с фрикадельками.

         Всему этому учился постепенно. Сначала колобки скатывать. Потом аккуратно, чтобы не обжечься, опускать их в воду. Порой, придя с работы, я говорила, что устала, не буду варить. И он: «Мам, ты говори, что надо делать, я буду сам»!

         - Что он сам сейчас может приготовить?

         - Например, лапшу с сыром. Конечно, горячую воду я сливаю. Засыпать, помешивать, контролировать, крышечку приподнимать – это он сам делает. Сыр на терке трет. Я сливаю воду, он раскладывает лапшу по тарелочкам, сам туда сыр добавляет. Яичницу мы готовили. Готовить начал с 7 лет.

        - Возвращаясь к положительным примерам мужского поведения, если нет среди родственников или знакомых таких мужчин, где их взять?

       - Например, были недавно выборы и в газете была статья по кандидатам. Один из них рассказывал, что первый свой суп сварил в 6 лет. Ему мама по телефону говорила инструкции, как делать (мама задержалась на работе). Это было так интересно описано, как он сам все это делал! И я сыну говорю: «Вот смотри. Скоро выборы, и мы пойдем голосовать за этого человека, потому что он достойный, хороший. Как он таким стал? С детства он был самостоятельным...» Много таких примеров из жизни, газет, телевидения, я на них обращаю внимание и ребенку их преподношу. На этих примерах (кстати, не только мужских, но и женских) я показываю, чтобы достичь чего-то в жизни, надо прилагать усилия, стараться, трудиться. Прививаю привычку к труду и самостоятельность.

        - Как формировали самостоятельность у мальчика?

        - Сын маленький сам собирался в детский сад, сам выбирал одежду. Если я вижу, что он что-то не то берет, я ему говорю: «Посмотри в окошко. Там сейчас вот такая погода. Ты как вот в этом пойдешь?» Он подумает: «Аааа, ну да». Смотрю, другое выбирает. Это была его ответственность примерно с 4 лет.

        - Были у ребенка сложности с застегиванием, завязыванием шнурков, может быть? Как в такие моменты поступали?

        - Были сложности с завязыванием шнурков, да. В старшей группе детского сада специально купила ему кроссовки со шнурками, чтобы ему приходилось завязывать. Я понимала, что он сможет. Первый узел он уже умел завязывать, осталось только научиться делать петельки. Несколько раз показала и научился.

       - Не капризничал никогда: «Завяжи! Никуда не пойду!»?

       - Нет. Я сразу приучала, чтобы собирался сам. Я ему объясняла, что мне надо на работу, что если я опоздаю, меня лишат премии, не смогу ему что-то купить.

        - Как вы делаете уроки? Вместе?

        - Да. Ему важно с кем-то обговорить, тогда лучше дойдет смысл материала. Первый класс делали всё вместе. Сейчас, во втором классе, я прошу сделать часть домашних заданий днем, пока я на работе. Например, писать сыну не очень нравится, сложно, такие задания оставляем на вечер. А читать нравится, это ему дается легче, поэтому днём сам читает. Я сыну всегда много читала и сейчас тоже. Не считаю, что вырос и должен только сам читать. Нередко вечерами я ему читаю книжки. Сынишке приятно сидеть рядышком, слушать.

       - А что вы читаете?

       - Сейчас читаем «Незнайку». Раньше ему нравилась книга «Приключения Эмиля из Лeннеберги» Астрид Линдгрен. Главный герой – активный, озорной мальчишка! Это не просто истории о мелких пакостях и озорстве. Это очень значимые, воспитательно-важные моменты жизни, поучительные, с ненавязчивой моралью. Волкова читали «Волшебник Изумрудного города».

        Читали книжку «Шел по городу волшебник» Юрия Томина. Там мальчик находит коробок со спичками. Переламываешь одну спичку и исполняется желание. В этой книге разные жизненные ситуации. Например, мальчик загадал желание, чтобы мама всегда его хвалила. И показывается вся абсурдность ситуации: мальчик положил в карман пачку сигарет, и мама его хвалит: «Какой ты молодец! Кури, конечно, если хочешь!» И мальчик понимает, что это не его мама, а превратилась не понятно в кого! Понял, что он не хочет такую маму.

        - Как Вы относитесь к проявлениям эмоций?

        - Я поняла, что если мальчику нужна, например, нежность, ему надо ее давать. С раннего возраста мне все давали советы, что мальчика нежить не надо, что он вырастет каким-то не таким. Я просто чувствую, что нужно моему ребенку. Я считаю, что забота мамы нужна любому ребенку, хоть мальчику, хоть девочке. Поэтому мы всегда нежились, обнимались. Причем я вижу, что от этого его поведение не становится «каким-то не таким», поведение у него мужское. И за мужские поступки я его безусловно хвалю, например, когда защитил свою подружку от хулигана.

       - Что Вы думаете по поводу утверждения "Мужчины не плачут"? Ругаете-ли, когда сын плачет?

       По-моему, есть люди с разным уровнем эмоциональности. Кто-то скуп на эмоции - и среди женщин, и среди мужчин таких много. Кто-то, наоборот, очень чувствительно всё воспринимает. Это просто дано от природы. Но эмоциональность может проявляться в истериках и нытье, а может проявляться в сочувствии к другим. Если "мужчины не плачут", то и чужую боль они не чувствуют, не сопереживают. Сын от рождения чувствительный. Это видно. Конечно, если ему действительно больно, или обидно, я пожалею, погорюю вместе с ним. А вот иногда он ударится чуть-чуть и начинает охать, мол, мне очень больно. Я вижу, что тут уже много наигранного, хочет, чтоб пожалела. В таких случаях пресекаю истерики, просто говорю: "Не ной!". Не акцентирую внимание на мужественности. Нытьё никому не полезно, ни мальчикам, ни девочкам.

        - У многих детей сейчас развивается компьютерная игровая зависимость. Вы как-то с этим боретесь?

        - У меня жесткий контроль. На моем ноутбуке просто все запаролено, чтобы не включал. На телевизоре - Ростелеком, там есть функция, можно настроить детский профиль. Ставишь ему возрастную категорию, которую он может смотреть, можно ограничение по времени, допустим, час в день. Время кончится, телевизор отключится, он не сможет ничего посмотреть. И ничего лишнего не включит. Никаких матов там точно не будет. И на планшете у меня стоит Касперский Кидс. Я захожу в профиль у себя на компьютере, ставлю ему возрастную категорию. Все, что он скачивает, если не подходит под эту возрастную категорию – оно у него блокируется. Если там жестокие игры, если маты, если какая-то не такая реклама – оно все блокируется. И я могу у себя в профиле что-то разрешить, если он очень просит, я смотрю, если все нормально – разблокирую. И по времени тоже ограничение. Можно по дням: в какой день сколько времени он может играть. Допустим, в будни он может играть по полчаса, в выходные – 2 часа. Если напроказничает – я вообще ему все блокирую, ничего не может включить. Как только начинает хорошо себя вести, помогать по дому, я ему разблокирую, может поиграть. Совсем запрещать, я понимаю, нельзя. Это наша новая реальность. Этим нужно уметь пользоваться. Сначала сопротивлялся, когда появились ограничения. Потом привык. Он знает, сколько у него есть времени. И все, никаких вопросов.

        Знает правила. Допустим, в первом классе сделал домашнее задание, можешь поиграть. Если не успел сделать до 10 часов вечера, значит, сегодня ты не играешь. Сейчас во втором классе я его прошу, кроме домашки, еще сделать хотя бы 1 дело по дому и тогда он может поиграть. Если загулялся и домашка осталась на вечер, значит все – сегодня без игр, без телевизора. На следующий раз у него стимул: он хочет пораньше сделать. Я его научила: днём все дела сделаешь, вечером можешь поиграть. Это как отдых. Игры для поощрения.

       - Как-нибудь учите обращаться с деньгами?

       - У сына всегда была тяга к деньгам. Где-нибудь найдет, принесет домой. Ему нужно, чтобы были деньги. И однажды случилось так, что взял деньги у меня и не сказал. Фактически украл. Наругала его за это. Но чувствую, что может снова произойти такое опять. И решила, что лучше давать ребенку что-то типа зарплаты каждый месяц. В первом классе – по 100 рублей, сейчас по 200. На его жвачки, чупа-чупсы, попрыгунчики и т.п. Закончатся деньги, ждет. Да, хочется еще, но уже нет такого острого желания стащить, своровать где-то. Знает дату, когда денежка будет. Так и планирую в дальнейшем, пойдет в 3-ий класс, буду давать 300 рублей, потом 400 и т.д. В десятом классе будет 1 000 р. Так за год можно накопить на какую-то большую покупку, например, на телефон.

       - Сейчас совершается очень много преступлений в отношении детей. У Вас ребенок очень самостоятельный, гуляет один, Вы не боитесь за его безопасность? Что Вы делаете для этой безопасности?

      - Конечно, мы обсуждаем то, что нельзя говорить, уходить с посторонними людьми. Рассказываю на конкретных примерах, как заманивают детей. Смотрели с ним ролик в интернете, как проводили эксперимент с детьми, которые гуляли на детской площадке, и психолог по согласованию с родителями уводил их с площадки. Из нескольких человек только 1 ребенок отказался идти с незнакомым дядей. Если кто-то будет просить помощи, отвечай: «Сейчас я маме скажу, потом пойду помогу.» Если что-то происходит в городе подобное, я рассказываю.

       - Какие правила безопасной жизнедеятельности у вас еще есть?

       - В маленьком возрасте я сыну разрешала практически все, кроме того, чтобы не толкать что-то в розетку и не играть с ножницами и ножами, хотя, в принципе, взять нож что-то порезать он мог. Единственное, случай был, когда только доставал ручкой до стола. Схватил нож и давай удирать от меня. А бежал ручками вперед и руками загребал, как все малыши. Я думаю, сейчас побежит от меня, запнется обо что-нибудь и упадет. Пришлось сдержать себя и спокойно пойти следом за ним. То есть, не бежать выхватывать, иначе он в суматохе еще быстрее побежит, упадет, а спокойно дойти. Мне рассказывали, примерно в то же время, у знакомых ребенок был, совсем маленький, сидел за столом и схватил нож за лезвие. Просто взял и вертит. Мама как увидела, испугалась и выхватила нож из рук у ребенка. Порезала. Тут мамам надо сдерживать себя. Повертел ребенок, положил и ничего не будет. С острыми предметами, конечно, надо учить обращаться, без паники только.

        У многих мам гиперопека: то нельзя, это не трогай, это не бери. Всё за детей сделать. Ребенок должен сам всему учиться. Главное, под присмотром. Чтобы не поранил себя, маленький чтобы в рот что-то не затолкал.

     - Спасибо большое Вам за рассказ! Надеюсь, что Ваш опыт будет кому-то полезен.

Кому понравилась статья, показался интересным и полезным опыт мамы, воспитывающей сына – нажмите, пожалуйста, «Сказать спасибо»!

Можете так же высказывать свое мнение и рассказывать о своем опыте в комментариях ниже.